八目妖暴笑網文-第5部分

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　　（5）先做明星，然后再去北大免试读研究生或到其他大学任客座教授
　　（6）做点小生意，校门口卖卖盒饭
　
　　蜡笔小新精彩语录
　　小新：有酱油卖吗？
　　鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？
　　鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
　　老师：蝌蚪长大以后变成什么？小新：平底锅。
　　老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
　　小新：「有人会告你性骚扰」
　　老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
　　小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
　　小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」
　　小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
　　美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
　　小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
　　老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。。。」
　　小新：「像双安全气囊」
　　小新：「老师，我要上厕所」
　　老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
　　小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
　　妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
　　妹：「不管什么事，你都推得一干二净」
　　美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」
　　美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
　　小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」
　　小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」
　　美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
　　美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」
　　老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
　　小新：「不行」
　　老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」
　　小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」
　　小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」
　　小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
　　美芽：「没错」
　　小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
　　美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」
　　美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
　　广志：「什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
　　小新：「在你的抽屉拿的」
　　老师：「小新，最近功课写得不错」小新：「这全是警察扫黄的功劳」
　　老师：「扫黄和功课有什么关系？」
　　小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
　　美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那螤会很累耶！」
　　美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」
　　小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」
　　小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
　　小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
　　美芽：「小新真有爱心，緺给她10块钱吧！」
　　美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」
　　老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
　　小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
　　老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」
　　老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
　　老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
　　小新：「含笑九泉」
　　美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
　　小新：「我早就输在起跑点上了」
　　美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」
　　广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
　　美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」
　　美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
　　美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」
　　美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
　　美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」
　　美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
　
　　　　　　　　理发师　　　
　　出场人物：女理发师，顾客某某
　　古龙版
　　她在静静等待着。
　　下一个会是谁？
　　谁又会是下一个？
　　每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
　　想到这里，好不禁笑了。嘴唇血一般的红。
　　青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。
　　几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。
　　“你应该是有空的，不是吗？”
　　她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。
　　于是，她甜甜的笑了。
　　这种笑是只对老顾客的。
　　也只有老顾客，才能体会以笑意背后的含义。
　　所以，老顾客乖乖地坐下了，忘记了反抗连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
　　花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。
　　金庸版
　　在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。
　　店虽不大，　却甚是奇特。招牌阔约七尺见方所题之字皆有金皮合抱。
　　外立一色奇柱，终日自行转动不止，常惹得一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹得红红火火。
　　店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居街坊皆不知其人从何而来姓甚名谁，只管其叫做老板。
　　这一日，老板正轻轻擦着她理发刀。这是一令天下头发皆闻风丧胆的名刀。
　　只听外面一声低喝：“何某人拜店。”
　　老板柔声道：“既来本店，当请人内小坐片刻。”
　　进来这人。高约九尺，身着乌衣，一脸长髯相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“
　　在下民乃一路人，闻的姑娘此店可称本镇一景，不可不来，故特来拜见。”
　　老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过讲了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”
　　老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”
　　汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”
　　老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀，此不过区区一理发刀。”
　　汉子若有所思，自言道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”
　　老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”
　　汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是倚天发。”
　　
　　我是怎么被抓的……
　　今天我不爽，所以我逛街。
　　真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑的一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
　　窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给的少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
　　吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢，摇摇晃晃到了地他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！“
　　两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所到不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨的快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200％。朱总理还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
　　脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑道收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”
　　“不行！这是原则”
　　“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
　　“急也不行”
　　我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……
　　刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
　　正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面挺着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我，你说你们看个什么劲呀，我在大便呢，你们这样做也太影响我的大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
　　然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！“
　　怪不得没看见小便池……
　
　　　　　　　　　当美女遇上禽兽
　　“请你给我一个不做爱的理由好不好？”男人将匕首抵在女孩的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的欲望。
　　女孩并没有那么慌张，她看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？”
　　“废话！男人强奸的对象当然是女人。”
　　“你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”女孩看着男人说道。
　　“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在女孩的胸前划破了一层衣。
　　“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”女孩的嘴角有嘲笑。
　　男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能的克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”
　　女孩看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？”
　　“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在女孩的胸前划破了一层衣。
　　“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”女孩义正言辞。
　　男人看着女孩，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。”
　　“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”女孩说着就用手来脱外衣，她的衣服刚脱到一半，停了下来，她看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？”
　　“没有。我只看白话文。”男人说道。　　　“什么！你连《金瓶梅》也没看过，作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道　
　　？你是不是一个强奸犯！”女孩说得很大声。
　　男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。”
　　女孩看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？”
　　“没有。”男人回答道。
　　“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”女孩很气。
　　“美