八目妖暴笑網文-第50部分

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　　（四）不看畅销书
　　确切的说是不读写名人的书和名人写的书。这些书不是人类进步的阶梯，而是通向垃圾堆“顶峰”的阶梯。读这写书的最终结果就是让自己也变成垃圾。在普京当选俄罗斯新一任总统的第二天，他的传记已经摆在中国各大城市书店的新书专柜上。如果说作者早在叶利钦辞职之前就预测到了普京的当选的话，那么谁也没有办法预言戴安娜王妃的死亡。可就在戴妃出车祸之后不到两星期，叙述她一生的传记就已经脱销了。试问：这些书的可信读究竟有多大？！
　　（五）不送花
　　玫瑰就像爱情一样——谁都希望它永恒，但谁都知道它枯萎得有多快。留给心爱的人一束盛开的玫瑰，然后让他（她）一个人看者它一天天迅速的凋落、枯萎，怎么琢磨怎么像一个不祥的预兆和恶意的玩笑。与其让浪漫夭折，还不如送一些能保存得长远的东西。所谓“花文化”让卖花人唠叨得俗不可耐，什么康乃馨代表友情，野百合代表纯洁，黄玫瑰代表拒绝……又有几个人真正在意这些？不过是看着花束的大小，琢磨着价钱的高低而已。999朵玫瑰代表天长地久，可玫瑰再多也不会多开一天，不过是一旦枯萎更触目惊心罢了；更何况999多玫瑰根本无法抱在坏里，还得至少雇两个花店的伙计和自己一起去送，也弄不清到底谁在求爱了。
　　（六）不看《读者》
　　20岁的人不适宜读这本杂志有如下理由：
　　1、过于相信文中理想化的生活情境，并将伪善作为涤洗心灵的原液，生发廉价的感动。
　　2、去尝试一些根本无法操作的实践活动。
　　3、心理敏感，易对微不足道的生活事件发生强烈的反映。
　　4、过多关注机遇、运气等不可期的外部因素，并以名人经理为旁证，夸大自我的能力。
　　5、使阅读趣味单一挑剔，拒绝繁复、深入、曲折和深刻的心灵体验。
　　（七）不看足球
　　有位教练的话颇耐人寻味：现在，有谁会真正拿足球当回事，有了票子，谁还在乎身后骂名多多。与此相映的是，在喧闹的国内联赛上，一幕幕与金钱有关的丑行就暴露在我们眼皮底下，千万次的“假”问抵不过一纸堂而皇之的调查结论。更有嘲弄此种现象的歌词：我又看见钞票在飞，后有一大堆群人在追，挖门盗洞乐此不疲，只要能留在假A。有了这样的土壤，你还指望它能生长出什么好东西？！
　　（八）不交笔友
　　笔友群有如下特征，男孩子找的笔友大都是女孩，反之亦成立。第一封信大致是介绍自己，吐露想与之结识的意愿，如果有回音，那么她的第二封就会变得更热切，同时在信末提出附加条件：可以互寄照片认识一下对方吗？照片寄过来了，如果双方看者合适，则交往会进一步升级，如果一方不可心，则交往就会中止，一段短暂的邮路情谊也会就此消散，只是苦了那些送信的叔叔们。
　　这也可以成为青春期综合症的一种。很难想象这种交流方式最终有什么结果，或许只有在真正成熟之后，才会对那段岁月有所反思，在信纸上付出的未必都是有用的光阴。20岁，不交笔友，不风花雪月强说愁。
　　（九）不整容
　　现在，一提及整容好象是少男少女们专和自己容貌过不去的一种教劲儿行为，隆鼻、切眉、纹唇、去皱……这些名目繁多的项目也似乎是为那些渴望美丽的人们设立的。但是，目前这种行业在中国的整体发展水平还不高，种种医疗纠纷也常见报端，让那些前仆后继者不免心生惊俱。躺在手术台上，听见器械冰冷的声音，谁能担保渴望美丽最终带来的不是一种难言的伤害呢？
　　不管怎么说，宽容自己脸上的瑕瑜要比宽容别人容易一些。你不必太挑剔，只要干净、清爽、自然。最舒服的状态下，哪一个生命不是一朵美丽的花呢？
　　（十）不买文凭
　　持假文凭的人在中国有多少，这个不好说，但是从大街小巷上的那些“办文凭”的小广告中，我们可以推断这个市场应是十分庞大的。假文凭泛滥，实际上是唯文凭至上观念产生的恶果。20岁，想学什么都来得及，没有文凭可以选择一种方便的再教育方式，犯不着因一念之差而让自己的心时时刻刻的悬着，多累呀？
　　（十一）不穿名牌
　　名牌是什么？穿上了名牌，你的举止做派、甚至性格特征都要在大师们设定的轨道上运行，稍微有那么一点越轨，人们便会品头论足，说你没品位！或者没有学到位！20岁的人怎奈得住如此这般的偏见，他们夜以继日都是疯狂的想法——打碎、毁灭、逃离、释放、重塑。因为这是个个性张扬的年纪，20岁的人生还充满理想和朝气，每个脑门憋得发青的人谁不想自己日后也成个操纵别人的大师？所以，他们在崇尚时尚的同时，又拒绝名牌，这是不是很矛盾呢？
　　（十二）不哭
　　只是为了显示自己要坚强一些，而不需要其他的任何理由！

　　“三陪先生”的一天
　　某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。　
　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。　
　　年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。　
　　这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。　
　　上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃。。。别客气”声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。　
　　时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。　
　　大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。　
　　不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。　
　　酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，“我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便”。　
　　某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人，我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说：“你不在那儿陪客人，跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？”众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！　
　　小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道：“大世界生意真※※好！连厕所里也摆了两桌！”检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫：“老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！”　
　　其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道：“你是不是新来的，手法如此不熟练！”

　　世界之最VS谁是世界上最无聊的人
　　世上最另人痛心的事
　　不是titanic的沉没
　　而是老rose把那枚价值连城的“海洋之心“扔入了海底
　　世上最另人扼腕的事
　　不是被男友的抛弃
　　而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱
　　世上最惬意的事
　　不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
　　而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文
　　世上最爽的事
　　不是遇到了美眉
　　而是发觉我比美眉更美（　coz　i　am　a　girl）
　　世上最另人叹为观止的事
　　不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
　　而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手（未投保者不得仿效）
　　世上最幸福的事
　　不是男友单腿跪下向你求婚
　　而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒
　　世上最可恶的人
　　不是偷吃娃娃鱼的人
　　而是吃了之后却说那是猪肉的人
　　世界上最遥远的距离
　　不是生离死別
　　而是我就站在你面前，你却看不到。
　　世界上最痛苦的事
　　不是嘴里叼根烟却找不着打火机
　　而是打火机就在你手里却点不燃
　　世界上最憤怒的事
　　不是电话里惊天动地的争吵
　　而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机
　　世界上最糟糕的事
　　不是你十万尿急的在高速公路上飚车
　　而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了
　　世界上最倒楣的事
　　不是你忘了带准考证
　　而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天
　　世界上最悲哀的事
　　不是你亲爱的人死了
　　而是你亲爱的人把你杀死了
　　世界上最难吃的菜肴
　　不是不会煮菜的人不小心煮出来的
　　而是会煮菜的人故意煮出来的
　　世界上最常叫嚷自己好肥好肥的
　　不是胖子
　　而是已经瘦得皮包骨的马子
　　世界上最丑的女人
　　不是东施
　　而是卸妆之后的西施
　　世界上最无聊的人
　　不是写这篇的我
　　而是看这篇的你

　　十大以貌取人的职业
　　1、机关门卫。　
　　经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。　
　　同志，请问王××在吗？　
　　喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？　
　　俺是找他有事啊。　
　　别没事找事，去去去，你找他能有什么事？　
　　他是俺儿子。　
　　2、酒店服务员。　
　　经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。　
　　请问，这里酒店总统套房多少钱一天？　
　　总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？　
　　没关系，我暂包租3个月吧。　
　　3、商场营业员。　
　　经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。　
　　小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。　
　　看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。　
　　不可以拿出来看吗？　
　　哼，你买的起，我就拿啊。　
　　那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。　
　　4、教师。　
　　经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。　
　　你是×××孩子的家长？在哪上班啊？　
　　在市教育局工作。　
　　哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？　
　　怪不好意思的，我是局长。　
　　5、售楼小姐。　
　　经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。　
　　请问你们这还有别墅卖吗？　
　　有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。　
　　不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。　
　　6、出租车司机。　
　　经典场景：一**外地口音的拎包男子上了辆出租车。　
　　喂，你去哪？　
　　师傅，请把我送到机场。　
　　机场蛮远的啊，起码要两个半小时。　
　　不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。　
　　7、护士。　
　　经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。　
　　×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。　
　　我继续交钱可以住这吗？　
　　交钱也不行。　
　　那我是你们院长的老丈人也不行吗？　
　　哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。　
　　8、人力资源经理。