八目妖暴笑網文-第52部分
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一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
穷人有穷人的过法
穷人有穷人的过法~~~~~~
最近穷疯了，只好吃馒头————
想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。
想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。
想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。
想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。
想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。
穷有穷的过法。。。。
乱穿马路被抓时的沉着应答
在回学校的路上，我被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的帅小伙说他们是xx报社的，要采访我。
采访开始后，那帅小伙问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？”
我说是，没错。
他问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。
那小伙听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
他对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
于是我主动地伸手和他握握，很友善的说：“你是实习生吧，没什么事我先走了。”
如果Plmm掉了卫生护垫
一强人在论坛上问：如果在很多人的路上或者公车上，你前面的plmm不知觉掉了一包备用卫生护垫，你一定不会想轻易放过这个千载难逢稍纵即逝的结识这位mm的好机会，各位达人会用什么方式来使双方都不会难堪而且旁人都不会偷笑的前提下，把卫生护垫平安地还给mm同时成功地结识到她呢？
于是就有了LM们以下的回帖：
．把自己的手机、QQ写在上面，悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
．马上捡起来，对那MM说：老婆，你给我买的鞋垫掉出来了。
．我在天空写下你的名字，却被风带走了
我在沙滩写下你的名字，却被浪花儿带走了
于是乎，我在每个护垫上都写下我的名字，我靠，我被PLMM带走了
．大声对所有人喊
大家来看啊
这个护垫是我掉的啊
不是这个MM掉的啊
．拣起来，绅士的说：我愿意像它一样体贴着你。
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再和一块新的卫生护垫悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
．送个新的再加上个签名图给她！
．怎么又乱扔东西啊砸着小朋友怎么办啊就算没砸到小朋友砸着花花草草的也不好嘛
．把自己的手机、QQ写在上面，再放上几百块和一张照片在里面；再放一块新的卫生护垫和100只避孕套悄悄塞回去。。。。。。。。。。。。。。。
．拿回去验血型~查DNA~等以后克隆N个plmm~
．上前拍下她的肩膀你的餐巾纸掉了
．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“姓为，为人民服务”
．我要很深沉的说：“小姐，这是您掉的吗？下次要注意了。“说完很NB的头也不回的走。那MM一定回说：“你叫什么？”我说：“雷锋”
．不好意思~‘我刚没忍住，用了一片~~
．女人的卫生巾和我们用的卫生纸一样，有什么大惊小怪的！只是PLMM掉的那可就不一样了，闻一闻精神百倍，摸一摸柔软无比，上应该上去和那MM说：小姐你选的牌子真好，我是专门搞这工作的，有兴趣聊聊吗？
．放几个蝌蚪在上面然后塞回去
．老婆；叫你不要乱扔东西的；你怎么不听话啊？你要是拿不动就给我啊。又在耍小孩子气了。好吧；我来拿“。
然后若我其事的捡起来给她。顺便把她的包拿过来；就OK了。
接下来的事就不要我说了吧。
．我也用这个牌子的 。咱们有时间探讨一下使用心得？
．护舒宝 不漏的
．把自己包起来，然后悄悄塞回去．．．
．一定要深沉。。。温柔地拍拍mm肩膀。。亲切地说：妹妹，你下面那小嘴儿地备用口罩掉鸟。。。。。。
．小姐；你的一包棉花糖掉了。
．妹妹，你的饼干掉了
．搂住走过去对妹妹说，不是给你说了不要随便乱扔东西，你就是不聼，你看现在又掉了
．阿姨，我捡到一垫垫；不知道是不是你的？？？
．来！！我帮你垫上！！
．请问在哪买的？
．撕开然后拿一半还给她，说“见者有份，一人一半。”
．靠；质量太差了。我给你更好的；跟我来吧。
．看来，大部分人，都分不清，“护垫”和“卫生巾”－－前者是平时用的，后者是月经时用的；前者的外形和后者类似，只是小一些。
．谢谢楼上的我又长了知识了。。。。 不用去买来研究了~~
．大声说：“站住！！扔垃圾。定额罚款1500“
．以后这个mm掉的护垫都算我的。
．走过去深沉地告诉她 。我可以很负责的告诉你；黎叔很生气，后果很严重。放回去我一定要从你身上亲手偷到
那个mm应该这样回答：
大意了 大意了
．当然要拾巾不昧了
．四下看看众人。。。然后忽然手指天空。。UFO！！！ 趁众人仰望之际。。以迅雷不及掩耳之势把WSJ拾起来仍向MM。。。然后很NB的头也不回的“跑“。
．你妹妹的外套掉了，哈哈
．高声喊道：“小姐！你的东西掉了！”然后在边上找一个恐龙当替罪羊
拉着plmm说：（乘车时）“老婆，我们到站了！”然后下车
拉着plmm说：（在路上时）“走吧，老婆！做了好事我是不会留名的。”然后健步如飞，省得挨骂。
搞定！！！
优点是立马搞定mm
缺点是不适应于所有人（特别对于像我这样的有优秀品德的社会主义新一代！）
．把它交给警察叔叔。。。。
．泡MM也要讲求方法！！拣起WSJ对MM细声说；朱茵代言的牌子啊；没想到你和她一样漂亮/ /MM顿时沉醉鸟@！@ 你就搞定鸟
．敢问楼猪，mm是哪国的，若是美国mm~~~~~~wsj偶8晓得英语怎么讲啊？若是日本mm，又怎么讲啊？若是土着mm~~~~~~
．同学，这个板砖是你掉的吧…
．这样掉wsj，一点技术含量都没有
教你如何用短信追女孩！
第一课：
当然，首先要知道女孩子的手机号码。
其次，要对她有兴趣啦。
发个短信：“上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出来聊聊天？”
注意：女孩子答应的话，要找的地点是个比较清静的酒吧，暂时别去饭馆或是d吧。
第二课：
约完会回家之后可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐，期待能再次见到你。祝你晚安。
让她知道你是个贴心的人。
第二天，你还可以发个好笑的短信给她，比如：
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2、我是一颗豆，跌倒了，很气馁，有什么可以让我重新站起来呢？答案是你。有这样一种叫东西，叫“猪鼓励豆”。
3、大熊猫过生日，有人问他有什么愿望。大熊猫说：我这辈子就两愿望，一是找个中医把我两黑眼圈去掉，二就是我想照个彩照。
……
让她知道你是个幽默的人（推荐你一个好地方 haha168 上那里多背点笑话）。
注意：千万别发黄段子。
第三课：
早上起床的时候，发个短信给她吧：
早上好呀！早起的鸟儿有虫吃，今天抓到了几只？
记得有个mm这样回答我：
早起的虫儿被鸟吃，呵呵，我比较像虫儿一些吧。
答曰：啦啦啦。晚起的鸟儿有虫吃。我吃我吃我吃吃吃。哗，好大一只美女虫！刚好，吃饱了。留下来吃午餐。
注意：是美女哦。女孩子都比较虚荣一些的，平时呀可以发些这样的短信：
1、今天见你打扮得很特别，非常可爱。
2、见到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下来了。~！~ ……
别吝啬你美丽的形容，要多美有多美。
第四课：
在接触一段时间有点儿熟，就是你耍宝的时候到了。古有唐玄宗为博f妃一笑千方百急咝迈r荔枝到l安，而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧。
1、暗示耍宝：如果有来生就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里，我搂着你喂你吃老鼠药。
2、来个英文短信也不错：hi；what are you doing now；close your eyes；i will be here by your side；miss you day and night！
3、温馨的问候：忙吗？没事，只想用不打扰你的方式告诉你，我在想你，希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的，让你身边的朋友知道你是幸福的。
4、调侃调侃，加深印象：我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 从此我就叫你“猪才怪”，终于有一天你受不了了，当众对我大喊：“我不是猪才怪。”
5、还是暗示的耍宝有效哦：听着，我要追你！我就认定你了！我一直以来找的就是你！这次机会我一定会好好把握的！我一定要追到你为止！（死苍蝇，我拍死你！） 6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜欢甜言密语，喜欢别人关心的：
如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。
知道我在做什么吗？给你五个选择：a：想你，b：很想你，c：非常想你，d：不想你不行，e：以上皆是
第五课：
这一课是谈谈发短信的量与质：
1、量在精不在多。女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生，一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀（追到手了另当别论）。
2、别老在发网上抄下来的短信。发挥一下自己的思维，既然喜欢她，就用用脑子吧，用心去发短信。
3、偶�
