八目妖暴笑網文-第63部分
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刚刚去医院旁边的X行取钱；门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳。但是奇怪的是里面的营业厅确只有一个顾客。
于是我走到一个窗口，对那长的人模狗样的职员说取800块，那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取？他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率，分流。
我当时就傻了，分流？我问他，现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？有哪个文件规定5000以下的不能在柜台取？其他的银行都可以！
那个家伙说是X行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。
我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的人，气不打一处来。于是我决定整一整他。
我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！
取款机上不能存钱，所以他办了。
等他办完这100块，我再拿了100块，说存100！ 那个家伙说，你不能一次存完么！
我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎么样，不行么？我就一次存100一次存100！
慢慢的周围的围了很多支持者，大家都说干的好！旁边马上有人也和我一样干了起来。
最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警了。
我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么？你有文件规定了一次不能存一百？拿给我看！旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法，给大家方便，等等等。。。。。。。
我转身走的时候对他说：你们很贱！
哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
拿了一千去银行换，前台态度极其不好的说：“没有，不能换给你！”态度实在恶劣啊。
我十分凶恶的反问“你再说一次？”家伙很牛的说：“就是没有！”
我说： “你=着！”
前台说：“你威胁我啊！”我拿了身份证说：“开户，存一千！”结束了我说：“再提20。”
连着提了二次20。sb说：“你啥意思啊？”
“tmd拿钞票，拿50趟再销户，不行啊！”
前台只有灰溜溜的换了50张崭新的20元给我，贱！！！
网上如何判别真美女
“美女”这个词，近几年来很泛滥，作为一个品味正常的男人，必须具备火眼金睛，从众多冒牌货中一招把真正的美女剥离出来。
在网上，有很多自称美女的女人，对她们这种高度的自我认知，作为男人，我们应该举双脚持欢迎态度，至少，她们是积极的，乐观的，自信的气氛时时在杂谈萦绕，很容易就谛造了一个和谐的社会，这没什么不好。
可我们还是要私下里不厚道，清醒判断谁是真正的美女，谁谁是可怜的冒牌货，这很重要，我们不能对着一张长满雀斑的大饼脸盛赞她的草鱼眼珠如秋水泛波，不能说她的水桶腰盈盈不堪一握，不能说她的下岗女工气质独一无二……。。那不是对我们自己残忍，而是对事主的犯罪，你想，她顶着这么一张得罪人的脸，去现实生活中招摇，脑海中环绕着网络上虚伪，廉价的赞美，换来的是事实的嘲讽，这到底是爱她还是害她呢？至于象某人那样专门写一篇臭不可闻的马屁贴，那更非敢作敢当的男人所为。
所以，掌握一门精确判断是否真正美女的技能是必要的，这避免了我们不会赞错了对象，被有良知的人鄙视。下面，小弟就把多年来判断美女的几点认识贡献出来给各位参考参考：
一、真正的美女很爱发自己的照片，这没错，但基本不用艺术照，而是起码200万相素像机拍出来的生活照，这非常厚道。而且一般不会犹垂头发半遮面，总是大大方方示人以灿烂的笑容，爱照侧面或光线打得跟探照灯似的可以肯定是恐龙。
二、真正的美女不只是脸蛋，身材更是重要，有着一张天仙脸孔的女人如果配上种猪的身材，谁说她是美女我和谁绝交。这一点很重要，看女人只看皮带以上那是民工的品味。（不是贬低民工兄弟）
三、真正的美女不会一天到晚读书，她们的必修课是逛商场，看时尚杂志，这不是恶俗，这是一个女人有自信的表现。如果一个女人对你说她不喜欢打扮，一辈子没用过面膜，唯一的消遣是看书，（更过份的是还背出一个你一辈子没听过的拗口书名），你最好打住向往她的脚步，妙玉这样的人也许有，但不在二十一世纪。
四、真正的美女不太会唱歌，如果不走调已经算极品了，如果不信，请参考正在热播的超级女声。有位哥们儿在数十次体验网友”见光死”后，深情总结出一条：甜美之音必具恐龙之相”，这位哥们儿很背，挑网友见面先电话联络，专挑声音如天籁的妹妹网下相叙。我只好向他的大无畏精神致敬！
五、美女在网上不屑于与人掐架，看人跳脚大骂，她顶多回应一个不屑的冷笑。只有没有自信的丑女才会对别人不小心一言半句攻击到她的相貌而恼羞成怒，美女自小心态好，不会生这等无聊的气。所以喜欢掐架的妹妹们，好自为之了哈。
先总结到这里，哪位兄弟还有新鲜的，可以补充。如果得罪到哪位女士，还请海涵，毕竟本人的出发点是好的，谢谢。
女友逃离我的床
五天前是我和女友相识一千天的纪念日，我特意悄悄去天津看她。
女友见了我异常惊喜，我和她在上岛共进晚餐，在华纳看了电影，气氛好极了，心情就更是好极了。我想就是今天了，我一定要让她，在这个特殊的日子里属于我。
我把她带到同学事先帮我租好的日租房内。那房子不大，而且陈设简单，只有一张大床。一张桌子和几把椅子。但是，却干净得很，粉红的壁纸，柔和的灯光，把整个房间营造出一种格外暧昧的感觉。
我们彼此深情的凝视着对方，青春的激情，已经完全的把我们身上每一个细胞点燃。
我们开始拥抱，开始亲吻开始爱抚。
我轻轻的把她放倒在床上，迅速的除去她身上本就不多的衣服，也以最快的速度把自己脱个清光。
两个赤裸的身体缠在一起，汗水和液体滋润着我们的每一寸肌肤。我可以看得出来，她有些失控了。
这可是我等了多年的一天呀，我觉得我整个身体都在沸腾。她呢？脸红红的，微微闭合着眼睛，身体有些颤抖，嘴里不住的喊我的名字。
我知道是时候了，拖着她的腿摆好位置，准备做最关键的一次冲刺。
天呀，我们这两个相爱多年的人，终于要一起告别处时代了~！好激动~！好激动~！
我轻声问她：你爱我吗？
爱！她回答着。
那，那你愿意？
嗯，愿意
我稳了稳心神，开始慢慢的向里面推进。
我有些紧张，确实有些紧张。在进入的过程中，不由得自言自语：亲爱的，你知道我有多爱你，你知道我等这个周末等了多久，你知道…
啊女友惊叫了一声，猛地把我推开。
她迅速的跳下床，穿好衣服。
我被她的举动弄呆了，坐在床上一动不动，直到她跑出门的时候，才问她：怎么了，干什么去 我要回家。她回答着。
这，这是怎么了？我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗？不会呀！我很轻的。她生我的气了吗？不会呀！我在她下楼的急促脚步声中，隐约听到了她愉快的歌声！
那歌声好像是：想唱就唱，还要唱得漂亮，就算没有人为我鼓掌，至少我还可以勇敢的自我欣赏…。
我低头看了看表，时针指向八，分针指向六。
哦~！等一下~！
周末，想唱就唱，八点半，我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊：妈的~！超级女声~！我恨你们~！
你老婆做得到吗
情景一：和老公到朋友开的酒吧小坐，有一个22岁的美国女孩在独自喝酒，用出水芙蓉来形容她相当恰当，我推了推老公说：快去请她过来小坐，再不去该被别的色狼请走了。老公吸了下口水，急忙拿着一瓶没开启的啤酒走过去。坐在旁边的朋友很不理解的问：“主动给老公找野食？”我说：“肥水不流外人田。”
老公很顺利的把姑娘请过来，席间她因为玩色子输了和我老公喝了交杯酒，临走时两个人在脸蛋上左亲亲右亲亲。朋友问：“ 你老公对那姑娘那么热情，你真不生气？”我说：“这哪里是热情，简直就是短暂的爱情。”
情景二：一个朋友的生日聚会，我有点事要晚到。一进门，看到一个女孩坐在我老公腿上。看见我，女孩急忙跳下来解释，我说：“好马佩好鞍，放个垫子坐肯定更舒服！”
我先在他腿上摆了个垫子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直压的他叫苦。那天的生日聚会大家都非常开心，有个男孩居然说他快笑吐了。
情景三：和他老朋友吃饭。朋友说：“想知道他什么就问我好了，他老底我都知道。”我说：“劳烦大哥免开尊口，若敢说他半点坏话可要罚白酒一斤哦！”
情景四：一个女孩爱上我老公，打电话和他倾诉衷肠。我特地把他的门关上，让他有个私人的空间自己解决。我一个人在外面看vcd，蜡笔小新，笑的我前仰后合。
情景五：老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，约他出去渴望听到些安慰之词。我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”
情景六：一次和他的客户到夜总会玩。我从三排小姐中找出一个最漂亮的女孩，叫到老公身边做陪。我还特地叮嘱那个女孩放开点，做到客人的老婆在与不在一个样。
情景一过后：老公把我从酒吧一直抱到停车场，塞到车里亲个没完。他说他开酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢结婚，我在他面前这么给他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我们收到他朋友的电子邮件：再有这样的姑娘给我介绍一个，你*让我嫉妒的牙都痒痒了！
老公爱我，不等于我可以剥夺他欣赏美女的权利。
情景二过后：两个女孩坐他大腿上的照片洗出来，婆婆大叫：成何体统！问我为什么不管他，我作小女人状说：不敢啊！婆婆说：我帮你出气！满屋打的老公那叫落花流水，看的我这个美！他急呼：那女的坐过我们所有男生的大腿，出去留学几年变成假洋鬼子了！
情景三过后：老公问我真的不好奇他过去的事吗？我说：“我想知道就会问你，你不说我就不想知道。”老公说：“ 其实我和好几个人上过床。”我说：“你说过我让你学会了真正的爱，你就算和别人上过床，也只和我做过爱。”
情景四过后：当我把门轻轻关上的一刻，老公简单说了一句话就挂了电话。他说：“你嫂子知道是你来电话，让我好好安慰你，为了给我足够的空间，她出去了，关了门，我找不到比她更懂得爱更善良的女孩了，所以，无论如何我不会爱你。”
情景五过后：老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。”
因为我在给他系领带的时候说：“我希望给你无限多的自由，哪怕我不愿意，只要你高兴我可以忍受一点难过。”
情景六过后：从夜总会走的时候小姐对我说我是她接待的第一个女人，也是最尊重她的人。那笔生意谈的很好，他的客户和我说当他们决定来这里的时候我老公特地把我叫来了，当时他们都以为他得了短暂神经病，没想到我来了还能这么热闹。我说我是来向小姐学习跳脱衣舞的，学会了也就他这么一个受益人。
男人给女人最牛逼的告白
1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系
2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。
3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！
4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。
5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！
6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑；看看你丫工具都装在哪里？c盘！
7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！
8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！
9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！
10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！
11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！
12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。
13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。
男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过。
14、别以为会上新浪、聊QQ就会上网，如果你不上haha168，你等于电�
