八目妖暴笑網文-第73部分

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　　（百日过后……）　
　　杨康：毒……毒……快给我毒……　
　　【老顽童篇】　
　　周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！　
　　洪七公：咦，是什么呢？　
　　周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！　
　　洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！　
　　与此同时，王宫里。　
　　皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……　
　　郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……　
　　周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？　
　　众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。　
　　老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……　
　　郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？　
　　周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。　
　　【完颜洪烈篇】　
　　包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！　
　　完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……　
　　包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……　
　　看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。　
　　杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？　
　　完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！　
　　杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）　
　　完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？　
　　杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。　
　　完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……　
　　五分钟过去了。　
　　杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！　
　　完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……　
　　郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。　
　　郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干你的血！　
　　当晚……　
　　黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！　
　　郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
　　
　　怎么称出小JJ的重量，强啊！
　　看看强人是怎么在不切掉自己小jj的情况下称出小jj的重量
　　首先是楼主：小弟最近总在想一个问题，不知道怎么称自己小jj的重量（要完好无损！）想请各位强*讨论一下。
　　看看强人是怎么做的吧．
　　（１）楼：利用浮力原理，把小鸡鸡泡到盛满水的杯子里，将溢出的水的重量称出来，同理，将一些有质量的物体放入盛满水的杯子里，当溢出水的质量等于小鸡鸡溢出水重量时，将有质量物体的重量量出即可
　　２楼：用石膏将jj倒模，将模子里塞满肉嘎嘎，称完之后将模子敲掉，然后就素jj滴近似值啦！
　　不然就拧下来称，不用切滴！
　　３楼：正确方法是：
　　让一女的站在称上，先称出体重m1，再让男的进入女的体内，然后软掉（硬的没重量），称出体重m2，则jj的重量=m2…m1
　　４楼：把小jj前端做个切片，称出重量m1，并用先进工具测试出其长度p，然后用游标卡尺测量出整体长度x。
　　jj重量　=　m1　*　x　/　p　。
　　５楼：可以利用光学测量仪器测出小jj的o形，并依次构建初o形函数f（x；y；z）；然后可以在三维坐标上求取dz对dx；dy或dx对dy，dz或dx对dy，dz的三重积分，得出体积，并可用取样函数或内o插值法对所得结果进行补偿。然后再切片取样，求得体积于质量的函数m（f（x；y；z；w））；最后就是求得此4元积分值，得解
　　６楼：将人体处于失重状态，再安装一个带有弹簧的金属臂，该金属臂向人体jj施加一个很小的力，使之运动，然后测得其加速度并通过牛顿第二运动定律——物体的加速度跟作用力成正比，跟物体的质量成反比——算出jj的质量。并可测出充血状态的质量
　　切记：做切片和量长度时，jj的状态保持不变。
　　祝成功！
　　７楼：1、用3坐标仪测绘出楼主小jj的三维造型，
　　2、拿100或1000个小jj进行数据统计，统计出
　　jj每一处的密度。
　　3、再用电脑根据统计出的数据，计算出楼主
　　的小jj的质量了
　　８楼：首先让楼主bq，然后把楼主扔进一个盛满水的水池，并携带一些配重，使楼主保持仰面朝上的悬浮状态，并使楼主的jj露出水面，呈逆戟姿态（不明白的想想鲨鱼）。此时楼主的排水量等于自身重量＋配重重量…jj重量，排水量可用排出的水的体积称出，也可用划水线的方法计算，so也不是水池非要盛满水。楼主的重量和配重都是可称量的，所以能求出jj的值。注：此方法仅适用计算bqjj的重量，不bq的jj因为受重力作用判断是否露出水面有一定的困难，且楼主最好会水下闭气，小孩子不要轻易尝试，以免以o发生

　　为什么一个坐台小姐可以开着宝来甚至宝马上下班？
　　中国球迷可能是世界上最苦闷的一群球迷，他们之所以苦闷，很大程度上在于他们始终搞不懂中国足球许多事情发展到今天到底是为什么；经过一番回忆总结，　我归纳出了中国球迷最经常问的10个为什么，并结合自身的感觉试着说出自己的答案（欢迎更正补充）——　
　　1，为什么中国有13亿人就找不出11个会踢球的？　
　　答案：如果一个国家的自然人口数量可以成为一个国家涌现球星数量的参照，那么，世界足坛上，冠军应该是中国，而亚军应该是印度！此外，第四名应该是印度尼西亚，第六名应该是巴基斯坦，第八名则应该是孟加拉。　
　　2，为什么中国球员小的时候踢得还可以长大了就不行了？　
　　答案：如果你一定要将一名22岁的青年当作17岁的少年来看，那么，情况确实如此。　
　　3，为什么中国足协就不能听听我们球迷的意见？　
　　答案：如果您上过学，你觉得你们班的班长平时是听同学的意见多，还是听老师或者校长的意见多呢？　
　　4，为什么司法就不能介入中国足球？　
　　答案：我不知道一个更需要安慰的人，又能够给一个很需要安慰的人，提供怎样的一份安慰。　
　　5，为什么不同的报纸对同一件事的报道经常是不一样？　
　　答案：独家新闻是当今媒体最高的追求目标，这样各自与众不同的报道，让每一家报纸看起来都像是抢到了一则“独家”。　
　　6，为什么中央电视台不转播欧洲冠军联赛？　
　　答案：因为钱谈不拢，中央电视台连中国职业联赛都可以不转播，世界上还有什么足球比赛是其一定非转播不可的吗？　
　　7，为什么“某某某”进不了国家队？　
　　答案：如果将所有的“某某某”相对统一并缩减到22人之内，这样的为什么倒是可以解决；而实际的情况是，所有的“某某某”加起来可能有220人！　
　　8，为什么中国球员球踢得那么臭还能挣那么多的钱？　
　　答案：请参考“为什么一个坐台小姐可以开着宝来甚至宝马上下班？”　
　　9，为什么我们的球场不能像人家国外的那么漂亮？　
　　答案：你或许应该这样想：如果一个丑女穿着和一个美女一样漂亮衣服，那么，一切所能够折射出来的又是什么呢？　
　　10，为什么我好几次发誓不再看中国队的比赛最后又看上了？　
　　答案：这其实没有什么，比如你是不是也曾发誓再也不抽烟、再也不打麻将、再也不谈恋爱甚至再也不结婚了，而结果却还是抽了、打了、谈了、结了呢？
　　　
　　现在女孩子要求老公的标准！看了表汗！
　　有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
　　*　同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。
　　*　言而有信。
　　*　从来不迟到——我迟到他不生气。
　　*　拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
　　*　睡得比我迟一点，醒来早一点。
　　*　朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。
　　*　记得我的日期、鞋号、最怕的事。
　　*　我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。
　　*　笑起来很像个坏蛋——其实不是。
　　*　不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做鼓励。
　　*　开车绝不喝酒，让我系上安全带。
　　*　帮我做家务，每天。边做边聊天。
　　*　常常帮助别人，不为什么。
　　*　答应我﹕永远不。然后永远不。
　　*　白煮蛋的黄可以给他吃。
　　*　雨天散步，背我过积水，说﹕你还可以再胖一些啊。
　　*　吵嘴时不会一走了之。
　　*　错了会认错。
　　*　我说笑话他笑。
　　*　逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说﹕都试一
　　遍好了。
　　*　试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。
　　*　常常说，有我呢。
　　*　指甲整齐干凈，喜欢我替他剪指甲。
　　*　小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。
　　*　轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。
　　*　忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩。
　　*　告诉我——24小时随时打电话。
　　*　告诉我——不要省钱。
　　*　去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。
　　*　偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。
　　*　我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。
　　*　与人争论听上去像是解释。
　　*　教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。
　　*　从不上网聊天。
　　*　他的秘书说帮他缝上脱落的纽扣，他说谢谢，不用。
　　*　送我的花是盆花，替我浇水。
　　*　和我下棋，允许我悔棋。
　　*　他其实很早就对他的父母说起我……
　　*　喜欢运动，带我去招待女宾俱乐部。
　　*　穿十年前的牛仔裤仍然合身。
　　*　他养了一条大狗，他的狗喜欢我。
　　*　吵嘴时我要他还我送给他的维尼熊，他坚决不还。
　　*　我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。
　　*　吃我吃剩的东西。
　　*　我失眠时他陪我聊天。
　　*　比我高，我取不到的东西让他取。
　　*　重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜。
　　*　站在商店的洗手间外面等我。
　　*　我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。
　　*　和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子
　　*　喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
　　*　必须非常合心的东西才会买——买时从不问价格，然后用很久
　　很久。
　　*　火车站接我，早到十分钟，带一盒蓝莓酸奶。
　　*　我买给他的东西都合他心，不转送他人。
　　*　身上的味道很好闻，但他自己不知道。
　　*　逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。
　　*　对女人有风度，也有距离。
　　*　有了他，计算机罢工不必彻夜痛苦。
　　*　很少叹气。
　　*　真的可以随时找到他。
　　*　和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老…
　　*　这种才是电影中的所谓——绝种好男人，hoho，下辈子去火星找哦！

　　最该打的十种女人～该打就打
　　十种女人该暴打，你又是哪1项？
　　1、长得丑还充美女
　　暴打程度：三级
　　暴打原因：虚荣
　　备注：自己明明长得丑还说像我这样的美女要什么有什么；会有很多有钱的男人来追我的。我亲眼见到这种女人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
　　2、贬低同类抬高自己
　　暴打程度：二级
　　暴打原因：自大，小心眼
　　备注：在帅男人面前贬低别的女人以抬高自己的女人。这种女人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种女人时可以毫不犹豫地上去打。
　　3、假冒有同情心的女人
　　暴打程度：四级
　　暴打原因：装蒜，抠门儿
　　备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的女人。这种女人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？
　　4、三十岁了还称自己“女孩”或“女生”的女人
　　暴打程度：五级
　　暴打原因：恶心，装嫩
　　备注：你想，一个三十岁的女人恶心兮兮地说：“像我们这样的女孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的女人，你不打他，就是对不起你自己！
　　5、用老公的钱在外面包情人的女人
　　暴打程度：五极
　　暴打原因：吃软饭，无耻至极
　　备注：如果你用老公、的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的男人，她情愿把钱给自己心爱的女人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态男人：把自己的钱拿给女人，让女人去找别的男人。存在这样的女人，是他道德的败坏，人人可打。存在这样的男人就更该打了。
　　6、穿男士衣服的女人
　　暴打程度：三级
　　暴打原因：变态
　　备注：不管什么情况，穿毛线衣＋三角短裤的女人更可怕。因为女人穿毛线衣＋短裤只是品没钱买衣服了，人家在背后最多会说：“丫长得丑没人要。”穿男士衣服的女人就不同了，这种女人不管出于什么目的，穿上这种衣服总是让人有想打的感觉，你不打他会憋死的。
　　7、装清纯的女人
　　暴打程度：四级
　　暴打原因：恶心；虚假
　　备注