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第77部分

八目妖暴笑網文-第77部分

小说: 八目妖暴笑網文 字数: 每页4000字

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  美女打架,观者必众,到处兜售板凳汽水油炸土豆片,哄几个闲钱过日子,不亦快哉?
  美女打架,常撕破脸皮,淑女面目不在,还原泼妇本色。当此时,当日苦追而不可得之心稍慰,一箭止仇得报,不亦快哉?
  美女打架,可假扮调解之人,在花丛中乱舞。东摸一把,西抓一下,于混乱中偷香窃玉,甚而偷得一二香吻,不亦快哉?
  美女打架,助拳者必众,大可兜售拳谱,开办武校,狂捞“大团结”,不亦快哉?
  美女打架,输者必然怀恨在心,一意报复,于是针空摄象机按入对方房中,偷窥录象得看,不亦快哉?
  美女打架,可以录音机记下其连连喘声,于寂寞之夜聊做怀春之慰,不亦快哉?

  原来亲嘴不卫生??????
  带五岁的小侄子去了趟公园,碰见好几对热恋中人,小侄子好奇得不得了,提出了若干问题,现摘录如下: 
  问:那个阿姨为什么坐在叔叔腿上? 
  答:因为阿姨讲究卫生,那凳子又不干净,阿姨怕把裤子弄脏,只好坐在叔叔腿上了。 
  问:叔叔为什么亲那个阿姨? 
  答:叔叔说自己每天都刷两次牙,阿姨仔细闻闻,检查叔叔有没有撒谎。 
  问:那个叔叔干吗抱着阿姨走呀? 
  答:阿姨穿那么高的高跟鞋,肯定把脚扭了,穿高跟鞋多危险呀! 
  问:那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊? 
  答:那个阿姨是医生,他在给叔叔检查身体呢! 
  问:我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗? 
  答:不可以!每个人身上都有很多细菌,离得近了就会传染,就会生病,就得打针吃药,所以跟别人一定要保持距离! 
  问:那叔叔阿姨为什么可以? 
  答:因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚,结了婚就是一家人,一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样,不礼貌! 
  问:谈恋爱是干什么用的? 
  答:结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。 
  问:为什么要结婚了才能有孩子? 
  答:因为养孩子费钱又费力,一个人忙不过来,所以需要两个人分工合作。 
  问:我们班有两个小朋友还亲嘴了呢,他们是在谈恋爱吗? 
  答:(汗)胡说!看电影要买门票,找工作要有学历,谈恋爱也得有资格呀,你们班小朋友会自己做饭吗?能挣钱给自己买房子吗?啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢?那叫不讲卫生

  孙悟空为什么能大闹天宫,而打不过诸多妖精?
  回复:神仙的法宝都被坐骑什么的偷走了,所以打不过孙悟空,坐骑有件厉害的法宝就搞定了,所以说孙悟空太水了
  回复:因为他大了
  回复:楼下的兄弟们,你们错了,据天庭狗仔队下凡透露,孙大圣因为天庭红颜知己多美味拍马者多,只扔了个训练3天的小猴当替身
  回复:猴子的阶级属性变了,当初是农民起义军,代表被压迫的劳苦大众,是正义的!后被招安后,助纣为虐,反身变为封建地主阶级的打手。
  回复:孙悟空大闹天宫被抓,放出的是假货
  回复:这里唐僧的功劳不小,一个无能又喜欢指手画脚的领导的破坏力绝对超过10个厉害的敌人
  回复:大闹天庭;孙悟空是游击队;无后顾之忧!西天取经;孙悟空是保镖;BOSS被抓;处处受制~
  回复:说明下级的工作能力永远比上级要高。。。
  回复:打不过的都是仙佛的坐骑,其修为应不在仙佛之下的,见封神演义
  回复:天庭是正规军,好糊弄,妖精是游击队的干活,什么招数都来,防不胜防
  回复:说明妖怪厉害,玉帝是BC
  回复:那是神佛;妖怪都挂机练级。挂了500年还不比猴子厉害;再说服务器出的宝贝比以前的更厉害;他那金箍棒是次级品了
  回复:坐了500年的牢,这猴还不学乖?打狗也得看主人,组织纪律还是要地。
  回复:当官的怕死;饿肚的可以不要命。。。。。。。。
  回复:兄台错矣;悟空每次败退都是在妖孽们出示仙家法宝之后;原因是悟空明知取经定需经81难;妖精出示仙宝表明身份;悟空即知其为仙家高官
  回复:。。。。。。无言。。+_+&&。。。。。。。。。。。。。。
  回复:高,实在是高
  回复: 因为他大了!~因为他怕了!~怕在关500年!~怕的东西多了就畏首畏尾的了!~害怕有惹了哪个神佛!~500年啊
  回复:个人认为西游记最大硬伤:吃唐僧肉能长生不老简直是天大的笑话;那些妖怪哪个不是千年精万年怪的?都是越老修为越高;功夫越深;活得越滋润的主;早就长生不老哪个还要吃啊?宁愿相信吃唐僧肉能长修为避天劫之类的;长寿命???是人假装的妖啊!人妖?
  回复:首先,重来没有谁说,千年精万年怪就永远不死,石猴自己当年还不是被勾到了阎罗殿,生死簿上同样有它的名字,要不是石猴有两把刷子的话,照样挂点。
  其次,你自己也说“修为越高;功夫越深;活得越滋润”,如果不用修炼同样能活得滋润,谁还去修炼?吃块唐僧肉和修炼谁更简单?在《西游记》里,从石猴被放出五指山,到成功到天竺,又有几个妖怪是只靠它自己一次就能干掉的?要是那些妖怪再利索点,抓住三藏后,别讨论是蒸还是煮;或是叫齐一票人开宴会;而是立刻就吃,石猴又能保得住?(PS:都是妖怪了,还吃熟食?)
  再次,此“修炼”非彼“修道”,是否有“天劫”一说还是未知,所以没人说吃块肉能避“天劫”。还有,请问楼主:如果一个生物吃了某种东西而使得寿命延长许多的话,是否就会有“天劫”?那从古自今,人类医疗水品(吃的药)、生活水品(吃的食物)有显著的提高,平均寿命延长了不少了,人们吃了不少东西了,是否人人就有那个所谓的“天劫”了?
  回复:我驳:我记得地狱阎罗是在孙悟空300岁生日勾魂的;肯定是以为孙悟空是只有几百年修为的小妖怪才去占便宜的;只是没想到牵来个闯祸的主罢了。可西游记里绑唐僧的妖怪哪个不是独霸一方;手眼通天;一身本事和法宝;要唐僧肉吃个屁啊?不要说有几个本身就是道佛一路(童子;坐骑);都有长生不老的底子了。最离谱的就是白骨精了;明明就已经死透了;都成骨化石了;还梦想吃唐僧肉来长生不老;其实它本身已经算是个另类的长生了。
  吃唐僧肉能长生不老只是个笑话;要不就是骗局和借口。道佛一路的(童子;坐骑)在演戏;凑凑81难的热闹;其它妖怪估计只是借口想尝尝菩萨罗汉转世肉身的滋味罢了。
  我还有一个问题。妖怪吧;总有几个嗜毛饮血吃生肉的主吧;怎那么多机会不到唐僧旁边就吞了他呢?偏偏文明起来了;要蒸要煮的;还选黄道吉日呐。

  男生只能在以下情况打女生
  男生只能在以下情况打女生
  1。睡梦中转身打到。。。。。没办法 
  2。伸懒腰时打到。。。。不是故意的 
  3。打电动里的女生时。。。。。为了破关 
  4。你打我我打你。。。。。打情骂俏时 
  5。二个人激烈互打。。。。。两小无猜 
  6。在路上踩到香蕉跌倒打到。。都是香蕉惹的祸 
  男生只能在下面情况时让女生哭 
  1。故意拿洋葱给他切。。。。恶作剧 
  2。生日送她999朵花时。。。。。太感动 
  3。说笑话给他听时。。。。。笑到流泪 
  4。帮她吹走眼中的沙子。。。。为了救她 
  5。带她去看流星雨时。。。。看的眼睛太酸 
  6。当她窝在你怀里让你安慰时。。。。骗她说哭出来会比较好 
  男生打人的轻重 
  1。轻拍。。。。。爱人 
  2。一巴掌过去。。。。烂人 
  3。一个拳头过去。。。。。败类 
  4。用踹的。。。。。人渣 
  5。拿东西乱打。。。。。禽兽 
  6。有致命的危险。。。。。禽兽不如 
  无论如何。。。。女孩子是不能打的。。。。 
  女孩子都是用来疼;用来爱的!! 
  大家说对吧??

  那天我偷看了
  不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 
  1。今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。 
  2。对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 
  3。给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。 
  4。在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用! 
  5。结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。 
  6。装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。 
  7。这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。

  已婚日记
  周一:下班回家,开门,窗明几净、一尘不染,猛掐大腿,确定不是做梦,倒退三步出门,上次喝高了踹在墙上的脚印还在,确定是自己家,遂又进门,沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证,确定了五个问题:没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定,一只耳朵已经呈酱紫色。 
  周二:清晨醒来,老婆做憧憬状:“老公,你说如果每天我一睁开眼睛,就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角:“人做一辈子梦很容易,难的是总做白日梦。”于是,早餐老婆吃了两个鸡蛋,喝了两杯牛奶,我没饭吃。 
  中午,小王请客,我吃得很饱。晚上看电视,老婆问我章子怡和她谁漂亮,我说了实话,她睡卧室,我睡客厅。 
  周三:老婆出差,说吃东西容易晕车,没做早饭,我也没吃。中午,小张请客,我吃撑了。晚上,我没吃饭,顺便减肥。 
  周四:早上我又没吃饭。中午,小陈请客,没叫我。很久没去老同学家做客了,下午下班后,顺便去拜访,女主人留我吃饭,我没有拒绝,吃得很饱。 
  周五:早上没吃饭。中午我请客,叫上了小王、小张和小吴,下午他们三个吃饼干,而我撑得走不动。晚上老婆回来,我做饭,给老婆放洗澡水,我在大床上睡得很好。 
  周六:早上,老婆说还有一个面包,谁吃,我说一人一半,结果老婆吃了一个面包,我没吃饭。 
  中午老婆无声无息地消失,我不知道她去了哪里,我喝了一杯水,饿着肚子。下午老婆同学聚会,我晚饭吃了三包方便面,然后看电视。老婆回来河东狮吼,怪我这么晚不知道打个电话关心一下,我很无辜:“现在的坏人一般劫色不劫财,你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”,我恍然大悟:“我忘记了,晚上天黑,坏人看不清你的模样,没准就稀里糊涂地劫了色了,看来你还得小心。”于是老婆睡的大床,我又睡客厅。 
  周日:我休息,老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服,我选择了前者。其间,老婆走失两次,老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次,老婆遇到熟人,我傻站四十分钟。午饭在外面吃,我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭,我吃得很饱,夜里起来上了两次厕所 。 
  一周总结:本周有五天没吃早饭,两天没吃午饭,两天没吃晚饭,睡客厅两次,总的来说,平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点,睡客厅次数减少一次,还算小有进步,我会再接再厉,争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点,尽量把睡客厅的次数减少到零。

  彻底崩溃,一个电脑白痴和黑客的对话!
  黑客:我控制了你的电脑 
  小白:怎么控制的? 
  黑客:用木马 
  小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 
  黑客:打开你的任务管理器 
  小白:。。。。。。。任务管理器在哪? 
  黑客:。。。。。你的电脑下面!! 
  小白:“我的电脑”里面没有啊 
  黑客:算了,当我什么也没做过 
  黑客:我已经控制了你的电脑 
  小白:哦 
  黑客:害怕了吧?!嘿嘿 
  小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 
  黑客:。。。。。。 
  小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 
  黑客:你可以装防火墙 
  小白:装防火墙,你就不能进入了吗? 
  黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 
  小白:听说你会制造“病毒”?! 
  黑客:嗯 
  小白:你可以控制别人的电脑?! 
  黑客:一般是的 
  小白:那你可以黑掉那些网站吗? 
  黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗? 
  小白:。。。。哦~~~‘我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 
  “咣~~” 
  黑客:我又来了!! 
  小白:你天天进来,不觉得很烦吗? 
  黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 
  小白:不是吧,这可是名牌 
  黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 
  小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 
  黑客:。。。。。再见 
  黑客:嗨~~~我来了! 
  小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? 
  黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 
  小白:我是想请你帮一个忙 
  黑客:什么事? 
  小白:你能不能进入电力系统修改

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