八目妖暴笑網文-第8部分
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男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报企业管理部和人事董事部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于 100 公分 、 宽不少于80公分的胸巾； 裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
军装、警服不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装将立即办理退休手续；
麻袋片人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
透视装为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
秃顶者不许涂发蜡；
长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照 价赔偿。
六、化妆问题：
不得染发！（白发染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！
长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或 其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，
以显示员工优雅文明的素质。
以上规定自今日起实施。
2003年3月5日
爆笑便条
给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
一个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟：
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！
惠岛有限公司的员工留
给大象：
当你问我：「台湾谁当兵当最久？」在我苦思不解时，才答道：就是那个『母啊！我阿荣啦！』你从小看到大，他当了十几年的兵！
觉得你很无聊却又有点道理的方留
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？
不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
…
给反应很快的阿嬷：
那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语）
觉得你乱可爱一把的学生留
…
给变态的数学老师：
你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？
觉得你在唬烂的同学留
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。
再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」
彻底被你打败的交警留
给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
当场很想消失的妈妈留
给室友Ken：
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：「我倒觉得像肛门里的大便！」
想搬出寝室的Hyde留
…
给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
哭笑不得的营业员留
…
给在浴室高举手臂自我欣赏的班长：
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。
被黑森林惊吓到的二等兵留
给恶心的萍：
当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」
正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
…
给表达不佳的琳：
虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：
「阿琪他爷爷有一次死掉…」。
认为人只能死一次的璇留
…
给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。
怀疑你段考国文总是100分的妈留
给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」
不认为别人可以代替的教官留
…
给从没捐过血的大牛：
当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。
被你彻底打败的捐血人小明留
给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！
怕被检举的便利员工留
…
给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．．
看到满头发菜蛋花汤的 姐留
…
给SPP的老妈：
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」
花钱又得不到赞美的儿子留
…
给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
正在喝绿豆沙的同学留
…
给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
觉得很委屈的老婆留
…
给有口无心的男友：
与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」
以为那是你许下的愿望的女友留
…
给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
不敢承认是你女友的玲留
…
给表哥：
我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！
一度以为所有先人都是当排长的妹留
…
给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
想替宠物买尿片的人留
绝情男友大呆：
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。？
怀疑你已变心的女友小呆留
电梯里的人生多味瓶
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
俘虏女孩之“卑鄙”大法
一、入门：如何走近她
首先讲先决条件，这个条件就是“诚”。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个女孩，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。
对网站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，女孩已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（女孩总归是女孩），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。女孩都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和女孩已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”。”撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪·克劳馥（第一大美女耶，女孩感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（女孩一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出“我爱你”（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的女孩已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
马丁意见：“卑鄙大法”中，“诚”字为基础。如果付出了真心，并佐以“大法”，你将收获美丽的爱情；但若你轻看了女同胞，妄图玩弄感情，你恐怕只能收获美丽的肥皂泡。现在可没有傻女人，千万记住了！
南京街头发生的事（暴笑）
PS：妖怪我改编自网上一篇文章，原文妖怪觉得比较有意思，但是有些措词有点不好，就改动了，还是算转载吧！
假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个肌肉男、娘娘腔、小痞子一下。。。。。。
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南京人：朋友，你搞什么吊东东啊？？
肌肉男：少废
