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第8部分

八目妖暴笑網文-第8部分

小说: 八目妖暴笑網文 字数: 每页4000字

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  男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。
  三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:
  服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;
  衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报企业管理部和人事董事部会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于 100 公分 、 宽不少于80公分的胸巾; 裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务;暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
  另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。
  四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:
  军装、警服不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工;
  哈韩哈日的肥裤之类日语、韩语达到国家专业八级者例外;
  中山装将立即办理退休手续;
  麻袋片人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;
  透视装为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。
  五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:
  秃顶者不许涂发蜡;
  长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;
  使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照 价赔偿。
  六、化妆问题:
  不得染发!(白发染黑者除外)
  不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!
  不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。 不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
  不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
  如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!
  长得难看不是你的错,但是恶心人就不应该了。
  七、仪容:
  领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。
  同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。
  上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
  客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。
  财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。
  新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。
  用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。
  下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。
  另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或 其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,
  以显示员工优雅文明的素质。
  以上规定自今日起实施。
  2003年3月5日
 
  爆笑便条
  给国语不标准的总经理:  
  要叫我提早退休,就实说吗!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。  
  一个确定是我娘生的老芋留  
    
  给恶心的弟弟:  
  问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」  
  小鼻孔姊姊留  
    
  给伤心欲绝的老板:  
  公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?!  
  惠岛有限公司的员工留  
    
  给大象:  
  当你问我:「台湾谁当兵当最久?」在我苦思不解时,才答道:就是那个『母啊!我阿荣啦!』你从小看到大,他当了十几年的兵!  
  觉得你很无聊却又有点道理的方留  
    
  给大眼:  
  请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:「眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!」好吗?  
  不知道该可悲还是该庆幸的小眼留  
  …  
  给反应很快的阿嬷:  
  那天您坐在公车上,252司机的紧急煞车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:「找我有什么事情?」(台语)  
  觉得你乱可爱一把的学生留  
  …  
  给变态的数学老师:  
  你说「威而刚」放到面里煮,面会竖起来,是真的吗?  
  觉得你在唬烂的同学留  
    
  给某超速驾驶员:  
  我把你拦下来,要你交出行照,你反而马上把车开走。
  再度拦下你,你却回答:「你不是叫我先走(台语)?」  
  彻底被你打败的交警留  
    
  给八岁的女儿:
  请别在大庭广众之下问我:「妈,我的『保险套』呢?」
  天哪!那个叫做「装保险单的大套子」,OK?  
  当场很想消失的妈妈留  
    
  给室友Ken:
  当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时,不要立刻回答:「我倒觉得像肛门里的大便!」  
  想搬出寝室的Hyde留  
  …  
  给初玩股票的美眉:  
  股票只有上市及上柜两种,别跟我说要「下柜」的好吗?  
  哭笑不得的营业员留  
  …  
  给在浴室高举手臂自我欣赏的班长:  
  我觉得没让你与黑木香演对手戏真是,日本AV界的一大损失。  
  被黑森林惊吓到的二等兵留  
    
  给恶心的萍:  
  当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:「我不敢吃,我怕吃到蛔虫。」  
  正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留  
  …  
  给表达不佳的琳:  
  虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:  
  「阿琪他爷爷有一次死掉…」。  
  认为人只能死一次的璇留  
  …  
  给天才儿子:  
  虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸, 就可以把屁味吸光。  
  怀疑你段考国文总是100分的妈留  
    
  给亲爱的学生:  
  虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别问我说:「教官,这么忙还自己来上厕所啊!」  
  不认为别人可以代替的教官留  
  …  
  给从没捐过血的大牛:  
  当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是 A!。  
  被你彻底打败的捐血人小明留 
  给某位小朋友的爸爸:  
  虽然我知道你那只有4岁大的儿子没有抽菸,但你也不能写了张「因为我很懒,请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他!  
  怕被检举的便利员工留  
  …  
  给天才老妹:  
  用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲...  
  看到满头发菜蛋花汤的 姐留  
  …  
  给SPP的老妈:  
  请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时,对我说:「咦!你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼?」  
  花钱又得不到赞美的儿子留  
  …  
  给超恶的同学:  
  请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳」  
  正在喝绿豆沙的同学留  
  …  
  给新婚的老公:  
  请不要当别人问起新婚生活如何时?以暧昧的口气说:「你可以靠近点,你看的出来我每天只睡一个小时吗?」  
  觉得很委屈的老婆留  
  …  
  给有口无心的男友:  
  与你一同观看流星时,不要对着闪过的流星说:「好大!」  
  以为那是你许下的愿望的女友留  
  …  
  给帅哥阿邦:  
  当发现你过长的鼻毛时,请不要自言自语说:「啊!忘了带剪刀出来,先塞回去好了!」  
  不敢承认是你女友的玲留  
  …  
  给表哥:  
  我知道国王的宝座叫「王位」,公爵的叫「爵位」,但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧!  
  一度以为所有先人都是当排长的妹留  
  …  
  给某家纸尿布广告商:  
  在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片?  
  想替宠物买尿片的人留  
    
  绝情男友大呆:  
  因怕夜晚遇害,请你送我回家,你不肯也就算了,反而还对我说:「不用怕,歹徒看见你,只有三个动作,那就是:转头、呕吐、逃跑」。?  
  怀疑你已变心的女友小呆留
 
  电梯里的人生多味瓶
  为难:在拥挤的电梯里想放屁
  幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了
  高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁
  后悔:太臭了,连自己都忍受不了
  羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯
  痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁
  郁闷:放屁的那个人装作若无其事
  孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭
  委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯
  郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
  疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人!

  俘虏女孩之“卑鄙”大法
  一、入门:如何走近她
  首先讲先决条件,这个条件就是“诚”。诚,这个字的确很重要,无论你面对几个女孩,不仅表面上要装作真诚,而且要发自内心,用一颗真心去爱她。没有真心,什么都谈不上。只有真心还远远不够,只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。
  对网站上的朋友来说,最好还是在她的面前大谈电脑的好处,让她对你生出敬佩之情,让她以为你是个大行家,让她以为这个世界上只有你最懂电脑,没有你电脑就不能运行,只有你才配做第二个BILLGATES。
  你可以搬出一大堆电脑名词来吓她,最好是英语,什么GUI,API,APM,ISDN(鬼知道这些都是什么意思),让她以为你特COOL,连人间烟火都不食了,中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替(别管发音正不正确,又不是6级考试,没人管你说的是kiss还是case)。
  一阵云山雾罩,女孩已经对你留下印象,这就有了基础,是为万里长征第一步也。
  二、初级班:如何让感情升华
  你要记住,和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率,而不是见面时间的长短(仔细想想这句话,记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理(女孩总归是女孩),你要尽力地呵护她,让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园,去和她过那个什么绳桥,你可以天经地义地拉着她的手,扶着她的腰。女孩都是那样,会特别记住和她一起共渡难关的人,尤其是在她觉得最无助的时候,这时你帮助她,她会特别的感激。
  现在,你和女孩已经是好朋友了,她已经在默默地观察你,已经在犹豫,是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时,你要注重仪表,尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫,你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢,便胜却人间无数”。”撑着油纸伞,走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”(什么?忘了,没听过,哎呀,快弄本书,开背啊)。
  你还可以和她一起谈谈莎士比亚,讲讲拜伦(反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的),李斯特,罗丹,普罗米修斯,辛迪·克劳馥(第一大美女耶,女孩感兴趣),反正让她觉得你无所不知,而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前,打开调色板(女孩一般都喜欢这个程序),教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标,你就可以站在椅子后面;低下身(你的头要在左边),右手由她的右肩伸出去,轻轻按住她的手,帮她画(喂,喂,眼睛要盯着荧幕,不要顺着人家脖子向下看耶)。
  三、高级班:如何走向成功
  到这个阶段,你已经是她的准boyfriend了,这时要把握时机,找个气氛不错的时机,大胆地吻她一下,这时她一定花容失色,你一定要装出悔过的样子,向她认错。如果她原谅了你,说明她已经芳心暗许,下次再和她在一起的时候,别忘了写一封情书给她。
  如果她还不原谅,你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技:血光手指斩。你要准备三样东西:一把锋利的刀,一张雪白的纸,一瓶眼药水。你要把握好时机,就在她最迟疑的时候,果断抽刀,对着食指一划,这时她一定吓得惊叫,你不要管她,在准备好的纸上写出“我爱你”(如果血够足;还可以多写点),然后转过身,迅速地在你的眼角挤上两满眼药水,再转身过来时,你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘,耶酥基督来一通指天指地的发誓,这时的女孩已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口;你可以装出很痛苦(是很疼的)样子,趁机温柔地抱住她。
  下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
  马丁意见:“卑鄙大法”中,“诚”字为基础。如果付出了真心,并佐以“大法”,你将收获美丽的爱情;但若你轻看了女同胞,妄图玩弄感情,你恐怕只能收获美丽的肥皂泡。现在可没有傻女人,千万记住了!

  南京街头发生的事(暴笑)
  PS:妖怪我改编自网上一篇文章,原文妖怪觉得比较有意思,但是有些措词有点不好,就改动了,还是算转载吧!
  假如一个南京人在南京的街头先后无意撞了一个肌肉男、娘娘腔、小痞子一下。。。。。。 
  1、 
  南京人:朋友,你搞什么吊东东啊?? 
  肌肉男:少废

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