八目妖暴笑網文-第80部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
兰教授又开始胡思乱想，咖喱，是印度佬的特有食品，为啥不是咖喱炖牛肉呢？吃素，对，应该是吃素的，什么人吃素呢？——和尚或者道士！印度有道士吗？没有，那么就只能是和尚——庙里才有和尚，所以，下一站是庙！
俩人来到了西安最有名的胜地——慈恩寺， 烧香磕头并给了香火钱之后，他们偷偷摸摸进到了寺里的一个地窖中，意外地发现了一个族谱，原来老头并不是溜达小姐的亲爷爷，溜达小姐的祖先是观音姐姐和孙悟空生的后代！当初观音姐姐是如来佛的情人，却被孙悟空横刀夺爱，如来一怒之下，用五指山镇住了猴子，在山下压了五百年，后来天上为这件事的闲言碎语实在太多，又为了传经大业，才把猴子放出来为唐僧护驾，观音却余情未了，在取经途中屡屡出手相救，旧情复发，身怀有孕。。。如来震怒，把此事列为西天最高机密，任何敢于透露片言只字的都要打下凡间！同时派出一个类似锦衣卫的集团，诛杀任何知道这个秘密的人，老头就是当初被打入凡间的天神的后代，从祖先那里获知的秘密代代相传，也由此为锦衣卫的后代所杀。
老头留下的手记中说，据称，孙悟空成佛之后，再也用不到他的金箍棒了，就把棒子传给了他的私生子，那么棒子到底在哪里？
兰教授的思维又一次陷入了僵局，猛然脑中想起了唐伯虎最有名的一首诗《桃花庵歌》：
桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
半醉半醒日复日，花落花开年复年。
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
若将显者比隐士，一在平地一在天。
若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。
脑中灵光一闪，原来唐寅这厮也是老头的祖先之一，“桃花仙”，那不就是在说猴王齐天大圣吗？
看来，那个棒子就在“五陵豪杰墓”其中之一了！五陵，是以西汉王朝长安城外设立的五个陵邑而得名的，分别是高祖的长陵、惠帝的安陵、景帝的阳陵、武帝的茂陵、昭帝的平陵。
唉，兰教授长叹一声，中国特级文物保护单位，世界文化遗产，五个皇帝的陵，虽然就近在咫尺，哪能让你随便挖的！——靠！
MM小心：抓出和你聊中的网络色狼
1、网狼本色，所谓三句话不离本行指的就是：
第一句：“MM哪里人呀？”
意思是：如果咱们是同一个城市的，那就初步有了猎杀———哦，不不不，见面的基础。
第二句：“MM芳龄几何？”
意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。
第三句：“MM有玉照否？发过来给GG看看？”
意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～
也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！
2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾…… 看见MM名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的MM吗？”
MM说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸福得流鼻涕啦（嘿嘿嘿嘿，其实是兴奋得流鼻血）！快，把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉，网上都是些小孩子，我等了一个晚上才遇到你。来，喝杯茶，和一个孤独的人聊聊吧。”
3、名如其人，色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼，而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候MM就要小心了，他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于***上演，恶心到你见了就想踢的，百分百色狼不用说了，倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
4、上赶着不是买卖，那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的MM，什么都不懂就最好骗啦，说什么就是什么。上赶着好为人师的GG八成别有居心，他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将MM轻松收入囊中，而且她们是最乖的，网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”
5、色狼泡妞呢，就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到MM先是激动地“MMMMMMMMMMMM……”结巴一样叫个不停，然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“发誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令，甚至是见都没见过的动作以示和MM的N次亲密接触。间或配合MM的名字临时改名的行为，也是网狼们常用的必杀绝技，例如MM叫“小雨滴”，GG就改名为“雨滴打在我头上”，很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一样，“十狼九色”！剩下一个就需要广大MM们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符———注意，只要有一条不相符，那么，MM，你有福啦！———对方一定是“郎”不是“狼”！信我的，没错的！！
但是，也别高兴太早，最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮，有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字，二不着急要照片、电话，三不说谄媚的语言，四不做起腻的动作，似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想，没有任何企图。可是，是狼就会露出它的大尾巴———当你们聊得正好的时候，他会无比哀婉地说：
“我不得不下了，我要出差（或是别的什么听起来合情合理的客观原因），以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？”
呵呵，恐怕只有像我这种经常女扮男装，在聊天室里和“同性”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
我再也不抢银行了（爆笑）
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。
2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。
4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。
4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过……
4月16日，（狱中）我不该去银行存钱
世界杯32强VS王菲的32支歌
以王菲的32首经典歌曲，来诠释06年世界杯32强，其中滋味需看官细细品味。
A组：
德国 《将爱》 （将对足球的爱进行到底）
哥斯达黎加 《半途而废》（半途而废，你无所谓？？？）
波兰 《游戏的终点》（提前出局就是游戏的终点）
厄瓜多尔 《但愿人长久》（可能的黑马，但愿你长久）
B组
英格兰 《闷》 （一切随兴，结束会在何处）
巴拉圭 《无常》（把希望留给失望，总有失望的一步）
瑞典 《流星》（留下一点点轨迹 就好）
特立尼达和多巴哥 《出路》（下次再来才是出路）
C组
阿根廷 《流年》（一个天使的缺点，只在后方？）
荷兰 《百年孤寂》（千年老二已经不只孤寂百年）
科特迪瓦 《不留》（情愿什么也不留下 ，也留不下什么）
塞黑 《假期》（灿烂假期结束，要回家了）
D组
墨西哥《小聪明》（作为不强的种子队，希望这一切都不是小聪明）
葡萄牙 《浮躁》（六月里 平淡无聊）
安哥拉 《笑忘书》（笑忘书，笑忘输？）
伊朗 《爱与痛的边缘》（挣扎，是爱还是痛）
E组
意大利 《执迷不悔》（执迷于冠军而不悔）
捷克 《平凡最浪漫》（愈简单 一切竟愈美）
美国 《无悔今夜》（今夜暗暗争斗）
加纳 《新生》（爽快的阔步迎新生 ）
F组
巴西 《精彩》（我期待 美好灿烂的未来 ）
克罗地亚 《阿修罗》（享受哀艳的战火）
澳大利亚 《尾班车》（坐上了尾班车）
** 《单行道》（走破单行道，走上归路）
G组
法国 《你在我心中》（你是指大力神杯么）
瑞士 《迷魂记》（但却不知道 如何死里逃生）
多哥 《新房客》（决赛圈的新房客）
韩国 《美错》（02年的第四名是美丽的错误）
H组
西班牙 。 《彼岸花》（冠军是盛开在彼岸的花朵）
乌克兰 《我也不想这样》（舍瓦的台词）
突尼斯 《过眼云烟》（过眼云烟，算了吧）
沙特。 《心太野》（16强？有点野。）
拉BB如何不被水溅到
发之前；自己先汗个。。。。。。。
有一可爱网友网上求助：坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花~~哪位高人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
回复＇1＇：这个简单，你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了！
回复＇2＇：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复＇3＇：从食物类别上找规律~
回复＇4＇：用玉米塞住你的py就不会的啦
回复＇5＇：一边放一凳子，蹲高一些
回复＇6＇：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了
回复＇7＇：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理
回复＇8＇：拉出分段的bb，它自己会压的
回复＇9＇：sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？
回复＇10＇：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
回复＇11＇：别让便便断了就行
回复＇12＇：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知
回复＇13＇：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
回复＇14＇：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
回复＇15＇：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9。8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
回复＇16＇：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
回复＇38＇：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
回复＇17＇：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
回复＇18＇：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子
回复＇19＇：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布
回复＇20＇：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。
回复＇21＇：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家�
