八目妖暴笑網文-第85部分

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要把心磨静；只有心静，才会胜利。现在，他的心就很静，他的刀，正而磨了四百六十七下，反面也磨了四百六十七下，每一下的力度完全一样，如果把刀举起来，刀锋一定在正中。　
　　他是喜欢剑的，但是剑只能刺，不能砍，不能劈，不能切；现在，他就是要切－－切菜。　
　　一个刀手，是寂寞的；一个高手，是寂寞的。他是最寂寞的。　
　　他取出一根黄瓜，新鲜的，最好的黄瓜。好黄瓜有刺，又不太扎手，扎手的黄瓜水份不够，是烧不成好菜的；没刺的黄瓜，籽多，就更不能用了。　
　　他拿起黄瓜，一剖为二，将平面紧贴在砧板上，一头已经被斜斜地切了一块，正切的话，黄瓜片太小，乃是刀手的大忌。切黄瓜，要“狠、准、稳、快”。盯着黄瓜，毫不犹豫，一刀下去，绝不反悔，是“狠”；看好角度，选定方向，是“准”；每一次下刀，抬起，再下刀，再抬起的距离和时间，都要分毫不差，切菜的声音，是一种节奏，一种最难的节奏，没有变化的节奏，是“稳”；静若处子，动若狡兔，一旦下刀，刀起如飞，一气呵成，中间绝无停顿，是“快”。　
　　他伸出左手的食指和中指，轻轻弯起，按住了黄瓜，大拇指和无名指就顺势夹在黄瓜的两边；他的右手也已经握住了刀，慢慢地移近黄瓜。他的食指和中指慢慢地弓起，第一个指关节朝外；刀靠得更近了。　
　　很慢。　
　　刀背贴终于贴上了他的指关节，说时迟，那时快，他开始切了。每一刀，他都拿捏得恰到好处；每一刀，刀背都紧贴着指关节。每一刀下去，他的左手就往后移两毫米，切出的黄瓜也是两毫米。他的左手也很稳，不会多，不会少，两毫米。　
　　他把黄瓜片，盛在碗里，撒了点盐。　
　　他又拿出一块肉来，最好的肉。猪的腿肉，是纯精的，没有一丝油肉，也没有一丝筋攀。他在切肉片，每一片，也都是一样大小，一样厚薄。肉片，也放到了碗中，淋上料酒，掺入淀粉，撒上盐，拌匀了。肉片极薄，几乎已经透明；脍不厌细，他知道，只要炒得快，再薄的肉片也不会老的。　
　　黄瓜已经泌去了水，重新洗过，晾着了。　
　　他起了一个油锅，锅不大，油也不多。　
　　他点着了火，火极大。　
　　他站在灶前，一动也不动，他知道，现在千万不能动。四周静得出奇，高手，就要寂寞，就要等待。只有火苗还在跳动，他全身的肌身已经绷紧，已经可以看到颈部的血管在跳动，跳得和火苗一样快。　
　　还是没有人动，厨房里的温度越来越高，他已经感到自己快出汗了；千万不能出汗，汗是咸的。油抖动了一下，冒起一丝青烟，烟很淡，青色；冒得很快，只有0。2秒的时间。　
　　他已看到，他已出手。　
　　半碗肉片已经倒入油锅，他正在快速的翻炒，他的右手拿着锅铲，来回翻动，才几秒钟，肉已熟了。　
　　菜没炒好，他却关了火，难道这个菜已经烧坏？高手烧菜，稍有瑕玼，就会倒掉。菜没有被倒掉，他拿起黄瓜，倒入锅里，继续炒着。一缕清香飘起，他也将菜盛在了碗里。　
　　每次大战胜利之后，他就会清啸几下，看着天地，溶在其中。现在，是清啸一下的时候了，他慢慢地抬起头。　
　　叫到“老婆，开饭了！”

　　雪碧21种新喝法
　　（1）初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。　　　
　　（2）情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时b》甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。　　　
　　（3）人到中年：雪碧加陈醋（一定要山西陈醋，1比1勾兑）——没事偷着喝。　　　　
　　（4）意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。　　　　
　　（5）红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。　　　　
　　（6）创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！　　　　
　　（7）执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。　　　　
　　（8）两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。　　　　
　　（9）第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。　　　　
　　（10）持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。　　　　
　　（11）健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿伞”饮品。　　　　
　　（12）多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。　　　　
　　（13）多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。　　　　　
　　（14）自作主张：雪碧加瓶子——一瓶雪碧，用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝！　　　
　　（15）动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！　　　　
　　（16）挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。　　　　
　　（17）午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。　　　　
　　（18）天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧　　　　
　　（19）验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！　　　　
　　（20）百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开？　　　　
　　（21）别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

　　一条短信发错，变成了群发之后……　超级暴笑！
　　故事发生在2006年6月6日。。。。。　
　　这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C。P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）。。。。　
　　10分钟后陆续接到信息。。。。　
　　亲人：30人。　
　　老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息。。。”　
　　老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”　
　　表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”　
　　表姐：“？”　
　　表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”　
　　表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”　
　　表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”　
　　老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”　
　　老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）　
　　上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”　
　　另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”　
　　另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎。。（我倒）　
　　剩下的亲人都没有会。　
　　朋友：101人。　
　　3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”　
　　N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”　
　　4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”　
　　2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”　
　　4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”　
　　2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）　
　　3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”　
　　2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。　
　　3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊？
　　2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）　
　　3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？　
　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”　
　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”　
　　N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”　
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我”　
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）　
　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）　
　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”　
　　2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？　
　　2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”　
　　剩下的都没给我回。　
　　战友：16人。　
　　2个战友：“什么意思？”　
　　剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”　
　　同事：19人。　
　　一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”　
　　一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）　
　　我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”　
　　剩下的都没回。　
　　同学：20人。　
　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）　
　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”　
　　3个女同学：“你好，你是？”　
　　1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）　
　　剩下都没回。　
　　人生知己：3个。　
　　都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）　
　　第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

　　色老婆天天这样调戏我！！
　　老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。　
　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。　
　　比如，找几件她的小劣迹：　
　　1、　我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。　
　　2、　临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”　
　　3、　正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。　
　　4、　拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”　
　　我从她的指缝抽出硬币，回答。　
　　第二个问题，也是如此。　
　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。］　
　　5、　夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。　
　　6、　一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”　
　　7、　写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。　
　　8、　心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”　
　　唉，简直不胜枚举呀，看她又穿上套装，一副精英的样子，真怀疑她听荤话时那脸上的红晕是怎么揉出来的。

　　现在的女孩子满脑子都是色情（18禁）
　　会错意（一）　
　　下午coffee　time；总经理走近四个女同事旁；“美丽小姐儿们；要不要猜谜啊？　
　　嘻嘻……好啦注意听；猜人身上的东西：　上面有毛；下面也有毛；晚上就来个毛对毛。”　
　　“唉呀呀；总经理好色；人家不来了啦！”　
　　“喂喂；别想歪了；答案是‘眼睛’”　
　　会错意（二）　
　　打卡时；总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？”　众脂粉们心想；又来了。　
　　听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢；特别是结了婚的女人；更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”　众脂粉们又开始脸红了；低头都想走开。　
　　“喂