八目妖暴笑網文-第86部分
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听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢；特别是结了婚的女人；更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了；低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦；总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”
会错意（三）
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜；你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿；可长可短；西方人比较长；东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了；开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好；提示：结婚后；妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀；为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用；会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好；提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用；她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜；你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大；你就说他是：【大】那个；如果 看他比较小；你就说他是：【小】那个；像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流；用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”；只是羞得说不出口。
忽见窗外；董事长座车驶进大门了；众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
会错意（四）
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们；猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬；不舔也硬；要舒服睡觉；先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意（五）
“各位美丽的小姐儿们；猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心里很想要；好想要；好兴奋；又想得要命；结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲；答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意（七）
“嗨！美丽的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色；不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么；今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事；一根硬梆梆的长条东西；直直地插进洞里；快的话；两下就好了。不然就抽出来；再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红；真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要；出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上；白天也可以。不过白天看得较清楚；晚上乌漆妈黑的；好一边摸着；一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红；一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事；否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”
看完《武林外传》落下的后遗症
1。敬佩时说：饿服了you，饿输了you，饿简直崇拜死了you。
2。鼓励时说：我看好你呦。
3。见到使人惊奇的事就说：饿的神啊。
4。要扁某人就说：排山倒海。
5。“威胁”时说：小心我排你啊。
6。想某人动弹不得就“葵花点”。
7。打岔就说：今晚太阳多好啊。
8。不服谁就说：老虎不发威，你当我是hellokitty。
9。对付gf耍赖就说：演技太差都没眼泪。
10。同事恭维自己，就说：一般一般，xx第三。
11。朋友恭维gf漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12。要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13。跳舞唱歌前说：康桑阿米达！music！
14。想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15。得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16。给别人讲道理就说：子曾经曰过。
17。调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18。给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。
19。想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
20。加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21。兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22。中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！
23。如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：
“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“那么远提它干啥呢，说个近的。”
“涨工钱。”
“这个比前一个还远。”
极品暴笑，一个网管的牢骚！
一个网管的牢骚 ：
现在的网吧客人98％都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。
看电影嫌不是普通话的！
问我：网管；有没有毛片看？我说没；他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看；密码不对；那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的sb小妞；。接了一个不认识的网友的视频；喊我过去；问我视频里的人是谁！！！
MD；老子还有这本事？？？？！！！！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～
恶搞：大学女生的体能测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡啦OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
最近的超强警句；世人要牢记啊！
大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来 不是我上了大学，而是大学上了我。
我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
我宁愿你抱着别的女人想我；也不愿你抱着我想别的女人。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
站的更高，尿的更远。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
给我一个女人；我能创造一个民族！
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命！
我不是随便的人。我随便起来不是人
我是锄禾；你是当午。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低……
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
不要以为把JJ插入泥土你就强*了地球。
妖孽~~~~~我要把你收了~~~~
走自己的路，让别人打车去吧。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
水至清则无鱼；人至贱则无敌！
一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
做爱做的事，交配交的人。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥。
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好；一但累死了；就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
自从我变成了狗屎；就再也没有人踩在我头上了。
好女人是座学校，我要上学~~~
名花虽有主；我来松松土。
我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。
你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙。
我能想到最浪漫的事， 就是和你去抢劫， 在我们携款潜逃中， 你不幸被捕， 宁死不招， 锒铛入狱， 留我孤独黯然神伤， 挥金如土度过余生。
钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
小龙女几天换一次内衣？
看了新版神雕侠侣，很漂亮啊，小龙女尤其漂亮。因此非常关心小龙女的一切，不禁沉入到剧情之中，设身处地为她牵挂。
可是有几个问题，我就是想不通，怎么都想不通。
小龙女每次出门，都是空手骑马，然后打架的时候手中就有了剑，招蜜蜂的时候就有了蜂王浆，给杨过补衣服的时候就有了针线包，东西是从哪里来的呢？
还有，就算她风餐露宿，不需要过多的行李，可早上起来，总得洗脸刷牙梳头吧？她用什么呢？如果小龙女不刷牙的话。�
