八目妖暴笑網文-第88部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
得上老公，有白米的速度，马拉松的耐力，我听的呆了半天
【楼主】 开始老婆和我ml的时候一般都是我哄她去开房，而且哪个时候老是说我性欲强，没过几个月，情况就变了，每次都是她骗我去，不去就分手要挟，我说我身体受不了了，你这样会拖死我，结果她不知道在那里听说吃肾补肾，每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，吃的我现在看见哪个东西都想吐
【楼主】 老婆是学美术的，她们要人体写真，在画人体前一天，晚上打电话给我，非要叫我去她们画室看，说是一个美女当模特，我说美女当模特你喊我去看什么，第2天我被她死缠了过去，结果让我失望了，是一个中年人，而且没有脱衣服不说，并且是个男的，老婆下课从画室出了对我说，本来今天想考验你是不是看到其他美女裸体的时候jj反映怎么样，是不是，只有对她才激情万丈，结果她们老师打破了她的计划，为了弥补损失和对她精神上安慰，要求我3天不允许回寝室睡觉，
【楼主】 夏天的晚上，我喜欢和老婆跑到学校观景台，去看整个城市的夜景，观景台不远处就是一个家属区，可以从窗子看到点点灯光，老婆很喜欢观察看看哪个窗子的灯是黑的，一天我们看见最近哪个窗子开始还亮着灯，看见2个人在窗子边晃了一会，灯很快就熄了。老婆这个时候看着我的脸对我说，老公，你说他们们这么早就关灯了，而且这么热的天，他们能睡着吗？嘿嘿，我就知道她不安好心，我们一起说了句ml
【楼主】 一天晚上我和老婆放假回家，在我家里ml完后，老婆对我说“老公，你知道为什么哪个年代，计划生育一直实施不下去吗？”我说“那是因为政策问题，和领导人对这个还没有重视，整治的力度不大，而且避孕的东西也卖的少，人民观念单薄”。老婆说“错，那是因为哪个时候电视没有普及，人们下班回家后，没有什么娱乐节目，所以就只好早早的上床睡觉，结果早了又睡不着，就只好ml，创造下一带耍”
【楼主】 为了规范老婆的用语，我对老婆说，我们不能说日子，或者意思相近的词，一天老婆和我去超市，看见火腿肠，对我说，老公，我妹妹想吃火腿肠，，吃不拨皮的，还可以吐口水的
【楼主】 晚上睡觉，老婆喜欢夹着我的一只褪睡觉，而且手放在我jj上，我问她为什么喜欢这样睡，她说这样我们2个来了感觉，大家都能觉察到，如果她下面湿了，我大腿有感觉，如过我硬了，她手有感觉，这么好及时扑灭欲火……
你的小弟弟叫啥名？
为了维护小弟弟们的合法权利，“国际小弟弟人权协会”发起了“还小弟弟们姓名权”的活动，限定全球小弟弟拥有者在规定时间内给自己的小弟弟起好名字。你起好了吗？你的小弟弟叫啥名？
各国mm积极相应号召，帮老公给小弟弟起名字：
国籍小弟弟名字理由
法国口香糖使用前是直的，使用后是缩成一团的。
意大利百叶窗帘想看的时候是直立的，不想看的时候垂下来。
**新闻轶事都是大家口口相传下来的东西呀！
美国股市稳定基金小组明明不行了却还要硬撑！
中国金箍棒大小随你变，还是根定潮起潮落的神针！
什么？你不知道怎么给小弟弟起名？那让万人迷告诉你给小弟弟起名的5大标准吧：
1。 要够形象，比如“光头小和尚”，生动点出外形特征。
2。 必须简明扼要指出它的重要作用，比如“播种机”。
3。 要应用对称、谐音等手法，比如“茎待佳阴”。
4。 要够炫，比如“小犬制造者试验开发型”，多有气势！
5。 要有文学水平，诗词歌赋都可借鉴，比如“冲冠一怒为红颜”。
附录：中国网友提交到“世界小弟弟人权协会”的部分小弟弟名单：
不小心就会搞出人命的柱型物体 （网友： 今夜将为你湿棉）
能发射子弹的金箍棒 （网友：性福靠左手）
省优部优国优（网友：支持国产支持盗版）
本拉登（网友：呼吸还在）
电钻（网友：风一样的爷们）
不挑食的鸟（网友：秋风瑟瑟人心碎）
国家免检产品 （网友：bobson790211）
外交部长（网友：千山×暮雪）
处女终结者（网友：打frjj一巴掌揉lz两揉）
一日一天（网友：公爵）
party员（有事它先上） （网友：…有我没倭寇）
“国际小弟弟人权协会”规定的取名期限就快到啦！你给你的小弟弟取好名字没有？
看完晕倒了～～～～现在人真的挺无聊～
王朔；金庸；琼瑶；古龙；对大便的描写风格！
痞子王朔：
今儿个走大街上一看！丫的人倍多，和几哥们想找个地儿吃点东西，来一馆子跟前！一掀门帘子！一股味直接把人顶一跟头，这馆子也忒不卫生了！！！
馆子走廊的桌角，有一撅不知道是哪个顽主刚拉的，鲜黄的，盘旋向上有一个妙不可言的尖儿的冒着热气的屎，也许就是这撅巧夺天工的屎使我的几个哥们怒火冲天，真是恶心熏脑子，哥几个撸袖子就要上去抽那老板娘，这不明摆着涮咱们吗？
没想到那老板娘给我装孙子，一个劲的求饶，我就劝哥几个，算了，这丫的傻B老板娘一看就整个一猴精，犯的着吗，打坏了还得给她修，不行咱换地儿，叫她知道咱牛叉就行了，看那馆子里的人，一个个好象62年过来的一样，跟抢饭似的‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
大侠金庸：
和风熏柳，花香醉人，正是南国春光漫烂季节。福州府西门大街，青石板路笔直的伸展出去，直通西门。一座建构宏伟的宅第之前，门顶匾额写着“美味餐馆”四个金漆大字。
石道上出现八名劲装结束的汉子，个个腰板笔挺，显出一股英悍之气。直奔餐馆，突然之间，一股淡黄色的臭气从餐馆呼啸而出，众人慌忙撤离，领头的汉子厉声叫道：“妈的，谁拉这么大一驼屎！！！？”
小二匆匆跑出来道：“不瞒众位客官说，刚才江湖上有名的黄容刚刚来过，可能有些内急，或许是中了魔头的（九阴催屎）掌，小腹肿如大鼓，眼看要挂，幸好郭靖大侠及时感到，用内功刚刚逼出来，调养一段日子就可恢复了”
娇气琼瑶
她痴痴的坐在窗外，外面的花儿开了又榭，微风轻轻的吻着她白皙的脸，树上的乌鸦瓜瓜的叫唤着，好象为刚才离别的人儿叹息，然而她却并不在意，只是呆呆的望着饭馆门前的那撅屎！
多少个日日夜夜，多少一起走过的时光，多少温馨的回忆，都不在了，随着淡淡的大便气味，慢慢的飘远，飘远‘‘‘‘‘
留下的，只有这撅大便，还能勾起她的些须回忆，她模糊的双眼，仿佛透过那撅曾带给她无限回忆的屎，看到了那些快乐的日子，他们一起欢笑，嬉闹。
记得还是那撅屎的地方，她献出了她的初吻，他是那样温存，火热的唇滋润了她冰凉的小嘴，想着，想着，她竟然哭出了声音‘‘‘‘
他现在还好吗？身边有女孩照顾他吗？还是很怕冷吗？感冒好了吗？你可知道，在天涯的另一边，还有一个憔悴的女子在痴情的等你吗？
今夜——注定无眠！
今夜——注定哭泣！
忘记吧！忘记他的样子，时间会改变一切的！忘记那撅屎，就忘记了一切！
她哭泣着，愤怒着，默默的走到那撅屎前，用力的一脚，把那撅屎踢的很远，很远‘‘‘‘
起风了‘‘‘‘‘‘
落叶满地‘‘‘
拉风古龙
街上的人很多，突然有一骑快马急驰而来，撞翻了三个人，两个摊子，一辆独轮车。
马上人腰系长刀，精悍矫健，看见了天香楼的招牌，突然从马鞍上飞起，凌空翻身，箭一般地入了酒楼。
然后又箭一般的跑了出来——因为，里面不但有两个高手决斗，还有两撅新鲜的屎！
燕十三和三少爷提着裤子对视着，谁也没有出招，因为高手之间谁先出手，谁就有破绽，有破绽——就是死！！！
燕十三冷冷道：给我一点纸 ！
三少爷：我以无纸，手中无纸，纸在心中！
燕十三历声道：不要为了一点纸杀人，我今天便秘！
三少爷：少罗嗦，出剑吧！
眨眼间，燕十三的剑已刺入了他的咽喉。
刺入了一寸三分。
三少爷的一整卷卫生纸跌落，人却还没有死。
燕十三道∶“我只希望你知道，便秘并不是件很好受的事。”
三少爷瞪着他，眼珠已凸出。
燕十三淡淡道∶“所以你还不如死了的好。”
IBM客服小姐晕倒
一直以来我对IBM的客户关怀部充满了好奇，这是个什么样的部门？里面的客户服务人员都是MM吧？声音应该也很甜吧？关怀的程度我很想试试，呵呵～
今天上午闲着没事拿起了家里的电话；拨通了IBM客户关怀部电话，电话的那头发出了甜美而又带点磁性的声音，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是3234为你服务”，多么甜美的声音啊，当时我拿着话筒都感动的忘了说话，哪一刻仿佛时间都凝固了，话筒里又响起了天籁之音，
“您好，请问有什么可以为您服务的吗？”继续感动中，这样的服务，就算拿出1万元，不拿电脑也值啊！握着我颤动的手，我用颤动的声音回答，“你好小姐，我是IBM用户”真是有上帝的感觉，但是我不能说我是上帝，在小姐面前要含蓄一点。
“哦，你有什么需要帮助的吗？”客服小姐热情的问着，我平静了一下，说“是这样的，我的IBM本本的杯子托架坏了”
“什么？什么杯子托架？”客户小姐不明白的问道。我说“就是本本右边的茶杯托架啊，在本本的右边，有个按钮，按下去后，茶杯托架就出动出来了，再按一下又收回去了，虽然是坏了，但是这个托架倒是很合用的，不过昨天晚上估计是我的茶杯太重了，压断了”。电话那头变得静悄悄的，客户小姐想了好久，突然她问我“托架上是不是标着DVDROM的标记？”，“对！对！对！就是这个茶杯托架”，我听到电话那头有摔倒的声音，紧接着我听道一阵笑声，估计5分钟后，客服小姐爬起来又拿起了电话问我地址和本本的序列号，最后我问道，“茶杯架子给免费换新的吧？”又是一阵笑声，呵呵～IBM就是IBM真热情，微笑服务。
过了5分钟我又拿起了电话，拨的还是IBM客户关怀部，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是1524为你服务”，咦？怎么换了个？不过声音还是很甜，
“你好，我的本本不能开机了”，
“哦，请问是怎么引起的？”，
“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了”。
“啊，你怎么洗的？”小姐惊讶的问我，
我无辜的回答，“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净哦”，
客服MM急了“这怎么能水洗呢？”。
“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
只听扑通一声！MM再次晕倒～
补：准备拿本本铺地砖，没事的时候在开着的独显本本上煎鸡蛋，IBM的外壳可以用来当搓衣板，镜面屏的可以当镜子，唉，实在不行冬天就拿开着的本本当热水袋
火车上的遭遇（暴笑后是泪水！）
在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只�
