爆笑网络文章4-第22部分
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泼锋热，身高七尺，眼睛细小。在系上有猫头鹰之称。
说他是猫头鹰是因为他在考试时能清楚的看到五米开外一个字母的样子。
秋有痕与泼锋热一向是井水不犯河水的。
却在次时向遇。
秋有痕脸色突变。
这变化也同样发生在泼锋热脸上。
哈哈。。。。哈哈。。。
也不知是谁先笑出来。便觉得二人之间在无隔阂。
毕竟找一个肝胆相照的朋友难，找一个肝胆相照的竞争对手更难。
她们本是通一种人，只有这样的人才能真正了解对方。她们对考试的追求很诠释本是外人无法理解的。
她们是孤独的。
如远山冰雪般孤独。
如大海夕阳般孤独。
如秋天落叶般孤独。
二此时，冰雪也融化，夕阳也微笑，落叶也有伴。
监考老师来了。
秋有痕和泼锋热各自坐好。
他们之间已不需要任何言语，就能够体会各自的想法。
监考老师不是最大的敌人。
就如同对剑道的追求，真正的敌人不是对手而是自己的心魔。同样考场上最大的敌人也是自己的胆识，对桌面上的资料你能否运用？？
英语四级是如何逼良为娼
通讯的发展让作弊更趋于隐蔽化，方便化，易操作化。下面我来讲一个我的一个师兄讲给我的他考四级的故事，希望能给准备作弊的同学以启发：
你的四级一次就考过了呀？！你真厉害！
不过其实我也不差，第一次考的时候差两分就及格了，到后来越考越差，倒数第二次差到了10分。
大四了，眼看就要毕业了，四级还是没过。
招聘的时候我给单位发誓说：要是我过不了四级我天打雷劈，万箭穿心，天天早上吃大便。
结果那个人事部的小姐望了望我说：你不用发这样的誓了，过不了四级你不要来单位上班就好了，也没有那么方便的雷和那么多的箭给你兑现誓言的。。。。。。
我想了想也是。。。。。。
也怪我，老是觉的时间还长再加上又迷上了网罗聊天结果搞的毕业设计都差点没及格。
连滚带爬的过了毕业设计的关，第三天就是四级考试了
我做了一套模拟题，把听力和作文都给了自己满分也才得了五十多分，靠自己显然是过不了的。
虽然我很不愿意作弊，但是也没办法了，这次考试对于我那可是有历史意义的。
我打听了一下，最流行和保险的作弊方法就是找个人在外面用手机发答案到传呼上了。
听起来好像挺先进的，那个时候手机，呼机，商务通我一个都没有，只有找同学借了。
通讯工具接起来好像是比较困难的，最后花了点钱租了一部手机，一个传呼机。
接下来就该找人了，我通过一个比较地下的方法找到了一个英语很牛B的，专门提供这样服务的人。
他收我们每个找他的人500块钱，那个时候我才感觉到知识真的就是金钱，当然了这个金钱是别人的。
我又找了一个我的同学在外面帮我发信息，这小子也蹭了我好几顿饭才肯帮我的。
哎～～～你想一下，学期末的时候那个人不是一穷二白，我又额外花了那～～～～～么多钱。
我那几天的日子哟，真是想起来都心酸，我都不知道我怎么抗过来的（说到这里他抹了一下眼泪）。
不过总算人和工具都找齐了，前一天下午我们试了一下工具，效果不错。
那天晚上我请我同学吃了一顿好的－－－－炒米饭，我没吃，我在旁边喝了一碗送的免费汤，我就睡觉了。
第二天早上就上考场了，当时的感觉很好，一想到再也不必为四级牵肠挂肚我就高兴的不得了。
找到我的坐位坐下来，按事先想好的我要把传呼放在袖子里，这样即便于感觉振动，又便于拿出来看。
等我准备放传呼到袖子里的时候我才发现我今天穿的是短袖，靠！真失策！
我就到处试，就像董存瑞炸暗堡时到处放炸药包一样放在那里都放不住，都觉得不合适。
最后发卷子都发到我面前了，情急之下我放到了大腿下面压着。
我总是担心压坏传呼机，那是借同学的要好几十块钱呢！于是我就轻微的提着大腿，感觉很累很困。
最后我的腿都有点发抖了，但我还是坚持着，坚持就是胜利，我明白的。
都过了一个小时了，信息怎么还不发过来。
我偷偷拿出传呼，低下头看了看，屏幕上一片空白。。。。。。
我拍了几下，还是一片空白，感觉好像是没电了。
幸好我计划周密，来得时候装了两截电池，我当时都为我的精明的头脑儿自豪了。
可是那个传呼的后盖怎么那么牢，我发誓到现在为止我都没有发现有比那部传呼更难打开后盖的电器。
我怎么掰都掰不开，后来老师都有点注意我了。
我一定得快点解决这个问题，我当时就想，于是我用了牙，牙果然厉害，一下就咬开了。
等我要从口袋里拿出电池的时候我才发现我穿的是我的那条最紧的牛仔裤。
口袋好紧，虽然能摸到电池，可是不站起来好像是没办法掏出电池，shit！
于是我躺下来，将腿伸到最平，终于掏出来了。
这时又发现两个电池还是连在一起，用塑料包装起来的。
没办法，我又用了一次牙。
电池总算装上去了，屏幕上立刻出现了日期的显示，原来是真的没电了！
就在电池刚刚装上去那一刻，传呼响起来了，答案也发过来了，不过老师也过来了。
他收了我的卷子。
我差点晕过去。
他还说：按规定还要收了作案工具！
规**个头！那传呼是我同学的，几十块钱呢，我那几天的情况前面也都说了。
卷子已经收了，看来四级是没法过了，传呼我得保住呀！
于是我就不给他，站起来我就走，结果他追上来，把我打了一顿（说到这里他摸了摸右边的脸）。
最后抢走了传呼。
后来我听同学说了，那个人是教散打的体育老师，而且脾气不太好。
出教室门的时候我扭过头去想瞪他一眼，解解气。
只听到哗啦一声，我撞碎了教室门上的玻璃。。。。。。
我赶快冲出教室，结果就追过来一个带红袖章的老头
我就狠狠的跑，无论如何我是陪不起那一大块玻璃的。。。。。。
后来还是给他追上了，没想到他就是学校一千米记录的创造者，后来的几十年都没有人打破过。
我说我没钱，他说不行。
最后拿走了我的钢笔，2B铅笔，橡皮，手表还有鞋子衣服，唉～～现在想起来还觉得惭愧穿着三角内裤走在学校里。
不过就是那次，一个老板看到了我，觉得我身材不错才有了现在的这个工作。
好了，12点了，今天还有顾客要做，我先走了，好好努力吧，师弟！
他走了，暂且我们先不议论四级的逼良为娼，就说说他的这次作弊过程，就有好多大家值得思考的地方。看来完成一件事情真的是需要很周密的计划的！
迎接计生大检查之书记讲话
“省里下周要来检查，
这回我先警告大家：
既要扎扎实实准备，
也要认认真真作假。
要对县委党委负责，
要为领导群众保驾；
上面要求脱离实际，
咱们也是没有办法。
站
一加上一等七等八，
晚上只会抠叉抠叉；
丢他妈的不管如何，
至多只能填成生俩。
不要怕被群众臭骂，
母鸡也要说成是鸭；
站
作为一个共产党员，
这点委屈又能算啥？
要做就要做到最好，
造假就要造到最佳；
不要被人操了一夜，
收不到钱还夸鸡巴。
站
为防丫的周日突查，
教育系统布置一下：
中学小学照常上课，
幼儿园更不准放假。
各村小孩不要串门，
弄到游戏机房去耍。
站
大家千万不能大意，
上面来的也是专家。
会议内容严格保密，
没有义务对外传达；
谁要透露风声出去，
不要怪我丢他老妈。”
影碟自杀记
深夜。暗淡的月光照进室内，一个关着的抽屉里传来窃窃私语。
影碟A：为什么要选我？
抽屉：因为qieleven觉得你不错。
影碟A：为什么得到了我又把我丢到一边？
抽屉：那你得问他，大概他挺忙的，没时间照看你。
影碟A：哼，他当时到处发帖子，说什么苦苦找寻我，一定要目睹我的芳容，现在却我把丢在这个黑暗拥挤的角落，与一群美国生的娱乐片混在一起。
抽屉：哦，你得原谅他，有的时候相见不如怀念，你们的相遇是个美丽的错误，命定他是无福消受你的。
影碟A：噢，为什么？我的父亲可是费里尼，在我出生的时候，全世界都在告诉我，我是优秀的，我是完美的，为什么他会不喜欢我呢？
抽屉：嗯，也许qieleven仅仅是想体会拥有你的喜悦，有你在确实挺有面子，不是不喜欢你，是无法理解你，大概他觉得你是用来收藏的，但不是用来观看的。
影碟A：我一直以为他是喜欢我的，原来仅仅是喜欢我头上的闪耀着的荣耀，5555~~~~~~
影碟B：吵死人了！又不是你一个人有这样的遭遇，瞧瞧我，自从进门以来，连盖头都不给我摘，紧紧的裹着这个塑料外衣，我都快憋死了！
影碟C：哦，我倒是躺在过影碟机里，那种感觉真美妙，有束光静静的抚摸着，我被托起，有种天旋地转的感觉，象飞起来一样……唉，可是这都是N年以前的事了
影碟D：我才惨呢，进到机子里边还不到10分钟就出来了。有时想想，在我们影碟来讲，没有全身心的展现过自己的影碟就是不算是真正的影碟。
影碟A：5555~~~~~~~~~让我走，我不要呆在这里，我要回到货架上去，总会有真正喜欢我的人的。。555~~~~~~~~
抽屉：……你们不要吵了，嫁机随机嫁狗随狗吧，你们这么说，让我也很难办，我是不行了，仅仅能给你们一个小窝罢了，唉，这么多年，看着你们老了一拨旧的，来了一拨新的，世事无情呀，侯门深似海，进来容易出去难。
影碟A：那……我不想活了，让我死吧，与其这样当个无用的花瓶，还不如让我玉碎身亡来的痛快。
抽屉：别这么说呀，你看看比你来的早的影碟有的是，她们不都是在静静忍受着寂寞吗？
影碟A：不，我不要那样，与其平庸的苟延残喘，还不如死了呢，抽屉呀，也只有你能帮助我了，让我死吧，求求你了。
抽屉：……
一天，qieleven又买了不少影碟，正想放在抽屉里，可抽屉非常的紧，无论如何也拉不开。
弄了半天，他多多少少也有点恼火了，最后一用力……
“啪！！”一声清脆的声音，一张碟因卡在抽屉里，被大力的拉扯而碎成了两片。
一束光照进了这黑暗的抽屉，在碎蝶片上映出七采的光芒。
qieleven：“md，真背！”拾起碎片丢进了垃圾桶，又往抽屉里塞进了新的影碟。
影视常识
◆付出租汽车费时，从钱包里胡乱抓一把就行，因为钱数准没错儿。
◆中国人都会中国功夫。
◆女人化妆一次就行，从来不用补妆。
◆当男女并排躺在床上时，他们使用的是一种形状奇怪的被子，女的可以遮到肩，而男的却只能遮到腰。
◆当你关灯睡觉后，屋里的东西仍然会清晰可见，不过略带蓝色罢了。
◆你从恶梦中醒来时，应该猛地坐直，然后喘气。
◆如果你是警察，必须被革职之后，你才能破案。
◆狗只对坏人叫嚷。
◆好人的枪法比坏人的要好。
◆定时炸弹一般带有大屏幕红色电子显示，这样你就可以知道它多少时间之后爆炸。
◆通过二战时德国境内的关卡并不需要你讲德语，只需带点德国口音就行。
◆从巴黎的任何一家酒店的任何一个窗户望出去，你总能望见埃菲尔铁塔。
◆如果在战役开始之前你给战友看了你妻子或孩子的照片，那你就死定了。
◆古代人的牙齿都很漂亮。
◆警察局的头儿的判断总是错的。
站
◆世界上没有丑女人，只有丑男人。
◆你和二十个人展开激烈枪战，别紧张，你准赢。
◆和女性进行深层次的感情交流时，你应该站在她的背后，这样才会有效果。
◆在警察办案的过程中，至少应该调查一次夜总会。
◆你可以在任何地方停车，而不必担心交通警察。
◆走进墓地会听到毛骨悚然的音乐。
◆即使是和一群人打架，你也不用害怕，因为他们会一个一个地上来和你单打独斗，而剩下的人则围在四周叫嚣或摆架势。
◆一支蜡烛足以照亮一间宽敞的大厅。
◆好人长得英俊，好人才有幽默感。
◆家庭主妇最擅长表演煎鸡蛋。
站
◆尽管你在笔直的道路上驾驶，你也得不时地大角度转动方向盘。
◆在一幢晚上闹鬼的房子里，女性应该穿着自己最暴露的内衣去调查神秘声音的出处。
◆相撞车辆会剧烈爆炸，并引发大火。
◆除非是有人追杀，否则在任何时候你都能顺利地启动一辆汽车。
◆漂亮姑娘随处可见，满眼都是。
◆好人中枪的部位一般是手臂或大腿。
◆子弹打光了就把枪扔掉，因为你会再捡到一支。
◆即使坏人已在射程之外，你同样可以让他倒地。
站
◆如果杀手潜伏在你房子的四周并随时可能出现，用不着担心，只要不去卫生间洗澡，他就不会进来。
◆喝啊喝啊，一杯饮料永远也不需要加第二次。
◆如果女人被追杀，她一定会被什么东西绊倒。
◆即使手指不动也可演奏动人的旋律。
◆任何建筑物的通风管道都是安全的藏身处，没有人会想到你躲在那儿，而且你可以通过它轻松地到达大厦的任何一间房间。
◆单身女人一般都养宠物。
◆赤裸上身或只穿一件瘦小的背心可以让一个男人在枪战中免受子弹的伤害。
站
◆疯子的劲儿都很大。
◆和坏人打斗时，无论受多重的伤，男人都不会有疼痛的表露，除非是一个女人在给他清洁伤口。
◆为了节约子弹，坏人总会用焚烧、鲨鱼、毒气等复杂的方式来除掉主角，因为这样主角才能逃脱。
◆当坏人在城里追杀你的时候，你可以利用节日游行队列或围观的人群成功逃脱。
幽默新郎新娘准则
幽默新郎准则：
1。保持笑容，精神饱满，不得有愁眉苦脸，状若无辜之表情；
2。招呼亲友，一视同仁，不得有呼朋引伴，流连忘返之行为；
3。收取礼金，一丝不苟，不得有“�
