爆笑网络文章4-第31部分
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遇到强队就阳痿——进攻不利，很少进入对方半场，基本插不了对方禁区，更别提一探对方龙门，一直被对方蹂躏，却丝毫没有脾气，一直被球迷挑逗，却一点不见勃起。这种角色天生就有被干的资本！
遇到实力相当的对手就早泄——好容易能力上差不多了，体力又不行了，下半场不久便纷纷抽筋，翻倒在地，没等到比赛最后的结束已然软如烂泥，对方往往趁此良机一鼓作气直捣我方龙门，最终还是被干，黑色三分钟好像就是这意思吧？
遇到比自己弱的小弟就跟不着人待见了，一个劲的猛攻，不着边际的烂打，每一次进攻都难以击中目标，歪了，斜了，高了，仿佛一毛头小伙得一绝色佳人于床第，虽兴奋不已但难以中的，方正就是成不了事！有人把这种放空炮的行为称之为：自慰，想来有些道理，那高高飞出横梁的射门，不就被称作打了飞机么？
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以往种种劣根，致使中国足球几乎成了铁定的被干一方，对此，谁都没脾气。
但这一切，到昨晚已经成为历史。
首先是傻大个宿茂臻躬腰屈背一个标准的“老汉推车”让卡塔尔门将几预昏死过去，这位山东汉子望着身下娇喘不息的对手，终于兴奋的挺直了身躯~~~~
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随后是一次典型的“几深几浅”来着？老宿从后面用力一顶，马儿随即前插到位，对方门将紧咬下唇，正待承受这强有力的一击，马儿虚晃一枪，轻轻往回一拨，可怜的门将稍松了口气，谁知毛头小伙曲波初出茅庐哪懂怜香惜玉！使尽全力，一顶到底~~~~~门将二次高潮！
郝大炮可不是浪得虚名！自从他一炮干爽了米卢，便铁定成了中国足球的首发重炮，但由于年龄关系，大炮的威力一直体现的不强，这一次又显现出久违的威力，单枪匹马，单刀直入，抽插自如，威风八面。什么叫牛B？就是想打你门柱就打你门柱，想入你网窝就入你网窝！
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但对方的高潮绝不仅仅是这三次有力的射入，中国队的表现引得一哥们儿给我发短信问：丫别是吃了伟哥了吧？我说不能呀！伟哥顶多是让你体力足点，时间长点，技术活它可管不了！你瞧中国队这进攻，时而温柔嬉戏，时而暴风骤雨，攻势一浪高过一浪，搞得卡塔尔欲仙欲死，欲哭无泪，欲罢不能，预言又止，高潮一波赛似一波。可怜的孩子终于直挺挺的倒在草坪之上——抽筋！百分百高潮迭起造成的暂时性昏迷外加不间断抽搐，这一次我终于让你高潮迭起！
从来没有这样爽！犹如看了一部顶级A片！片中个个都是男主角，连我这从不屑于追星的主儿，也不仅看的泪光莹莹激动异常，看着卡塔尔高潮媚影，我不禁嫉妒起来，终于在最后时刻大声喊出：中国足球，我要嫁给你！疯狂的干我吧！哥们儿提醒我：你丫瞎闹什么！扒开裤子看看公母呀？干你？你也配！我如梦初醒，红着脸扒开裤子一看，我的身体竟如中国足球般的坚挺~~~~
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赛后我终于爆发出心声：中国足球，牛B！转念一向不对，如此阳刚的偶像，不能在这么称呼了，随即加了个音：ian！就成了：
中国足球，牛Bian！
真不幸，我怀孕了
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
真正的男人越来越少了
◆所谓一马力，就是在一秒钟之内把一匹马拖动五百米所需要的能量。
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◆通常认为，女人一般不在外面鬼混，而男人却经常在外面鬼混，那么他们和谁鬼混？
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◆头上戴着假发，眼睛上戴着假睫毛，手上戴着假指甲，胸部注射了硅胶，脸上抹着厚厚的脂粉，嘴上涂着虚假的色彩，却说这世界上真正的男人越来越少了。
◆多吃生日蛋糕有益长寿，吃得越多，活得越长。
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◆在生命的键盘上，请随时留一个手指按Escape键。
◆当你发现你在一个坑里的时候，你要做的第一件事情就是停止挖掘。
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◆有一个想离家出走的女孩子，一年过去了她也没走成，因为每当她下定决心，提了行李走到门口时，屋里的电话铃正好就响了。
◆常去汽车修理厂不能把你变成机械师；常去寺庙也不能把你变成和尚。
镇关西的明星之路
嘉祐三年三月三日；大宋各大报刊网站，均刊登了一张巨幅照片，旁边文字说明：“鲁提辖拳打镇关西”，举国上下哗然；鲁达是宋朝当红派武打巨星；曾饰演〃提辖一角而窜红，武功了得，更生得是英俊潇洒玉树临风，引得无数MM竞折腰。有报纸写到：“鲁达耍大牌，欺负龙套演员镇关西。”鲁达的那些FANS美眉们不甘心偶像这样被人贬损，纷纷致书报社，上街游行，只见那横幅写着：“鲁达鲁达我爱你，就象老虎爱吃草！”“打人无罪，帅哥万岁！”
大大小小的报纸均全体出动派出各路人马打探事件内幕。次日，大宋第一娱乐报纸《月亮报》头版头条刊登了《鲁达和镇关西之亲密关系》。文中写到，经过记者细致深入调查，发现鲁达和镇关西实乃一对玻璃。后来镇关西爱上了一个在夜总会唱歌的金翠莲小姐，提出与鲁达分手，结束这玻璃生涯，可鲁达却因爱生恨，一时控制不住自己，将镇关西打伤，其伤势严重，目前正留院观察。此消息一发，大宋各大媒体纷纷转载。刊登“打人事件”的报纸发行量激增，网站点击率爆涨。全国上下兴起了探讨同性恋心灵世界及其社会影响的潮流。
镇关西的照片在各报上大量以整版方式刊登，电话、片约不断，不多时便签下了数个广告电影拍摄的合同，更做起了梁山玻璃厂的形象代言人。而那金翠莲也由一默默无闻的歌女，一跃成为了“宝丽银”唱片公司的签约歌手。市面上更出现了大量鲁达主演的各类作品的盗版碟，销量惊人。
两天之后，首发“打人”照片的那份报纸发表致歉词：“由于排版人员失误，将剧照二字遗漏，对鲁达的名誉造成损失，特此致歉！”
谣言澄清，鲁达、镇关西和金翠莲毫发未损，人气日旺，颇有些因祸得福的架势，长时间的占据了报刊杂志网站的首要地位。
而那鲁达，更是抓到了把柄，跑到开封府包拯那里去状告《月亮报》，打起了旷日持久的名誉官司，第N次吸引了全国人民的眼球……
征婚启事
本人美国公民，有待偷渡成功；
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；
年龄正值青春，六十还未出头；
离异两年已整，错误不在于我；
未曾生育儿女，也非俺之原由；
本科文化程度，文凭早年弄丢；
职业十分理想，专业修理地球；
家有黄金万两，白日梦中所想；
狂热文学青年，会诌歪诗半首；
曾撰长篇巨著，付于老妈引火；
琴棋书画精通，只是未曾上手；
貌若潘安风流，五官件件俱有；
更有最大特长，举步即能行走；
不抽香烟一根，要抽整盒方休；
不沾白酒一滴，满杯才会入口；
要求对方不高，德才容貌皆有；
脸蛋不必太好，天使模样即可；
身材更无苛求，魔鬼那样将就；
不敢心存奢望，只求应者如流；
所言句句是实，撒谎不是小狗；
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。
整蛊IT网虫篇
整蛊网姐：鉴于革命网友的强烈愿望，网姐选举以后将完全进入虚拟阶段，没有任何形式的要求和摊派，不需要任何资金的赞助，没有任何的专家评委，不以貌取人，不以出身院校为主导，但需要上传自身的生活写真集为辅，配以各色特长表演的视频片段为佳。
整蛊菜鸟：对菜鸟最简单，只要稍微透漏一点关于某某地正在开展什么什么有奖活动他们就会趋之若骛的，最好是说得比较含糊比较秘密，并且再三申明莫要告诉别人，如果能欲言又止地反复几次效果将更佳，当然那个站点就是阁下的主页什么的了。
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整蛊大虾：整蛊大侠不是一件容易的事，不过大侠有一个致命的缺点是可以利用的，就是大侠最喜欢听别人的赞美和吹捧，如果你能把周星星的三寸不烂之舌的本领学到，竭尽溜须拍马之能事，大侠早已飘飘然不知所以然，说不定连他的密码也能告诉你，待到此时，你欲何为？不就可以信手拈来了吗。
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整蛊美眉：对美眉最好的办法就是欲擒故纵，切末贪之过急，要迂回包抄，把自己装扮的深刻一些，有思想一些，文痞一些，能背诵唐诗三百首和数百首流行歌曲者最佳，适当地引经据典，美眉一定会但你另眼相看，说不定还缠着非你不娶呢？如何脱身，可不是俺整蛊的范围了。
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整蛊恐龙：遇见恐龙也是你的修行已经达到了一定的程度了，须知网上本来就是恐龙出没的地方，对恐龙切莫表示的不耐烦，不客气，不冷静，这样的后果是不可小觑的，现在的恐龙能量都不小，说不定你的一世英名就会栽在她的手里，最好的整蛊办法就是把你收集的一张最美的美女照片传给她，并说是你的玉照，相信此后她见了你连正眼都不瞧一下。
整蛊青蛙：对青蛙则相反，整蛊青蛙的最好的办法是先把一个美女的照片给他，说是你的玉照，在他对你仰慕倍致的时候再给他传一张丑女的照片并说这才是你的庐山真面目，相信此时的青蛙已经七窍流血三魂升天而去。
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整蛊斑竹：整蛊斑竹方法众多，其一：对其大肆攻击，把其贬得一无是处；其二：对其大肆吹捧，把其捧杀；其三：对其的警告置之不理，一味的我行我素，即使被封帐号也在所不惜；其四：拆他的台子，去他那里拉客到你的坛子。
整蛊名记：不能棒杀就捧杀，反正我们整蛊的宗旨就是不能让别人好过，总得让他尝点厉害，不行的话给他透漏点莫须有的新闻资料，让他小子百忙乎半天。
整蛊写手：整蛊写手最好的办法就是告诉他一些根本就没有稿费的地方让他们去，若不行，就再告诉他一些他的文章在那里那里被无偿转载的消息，不用你亲自出手，他已经中了你的圈套，早就气不打一出来了。
整蛊网虫：最好的办法就是告诉他们，从4月1日开始电信终于应广大网民的要求实行完全免费上网的计划，以后上网将不在需要支付网费，而且可以专门拉一根专线上网，不必占据电话线，将实行真正的宽带，网上视频将成为可能。
整容
最近真他妈的晦气
老是让我碰到倒霉的事
最让我感到伤心的是曾经有一位仁兄说我长的对不起观众
于是我痛下决心向我朋友借了4000元做整容
开始我朋友很是犹豫
“如果你整的以后我不认识你，那我向谁要钱啊。”
我挑了一家全市
