中国第一部自传体长篇禁毒小说:在我吸毒的日子里-第46部分
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不错，此般感受，只要是吸毒者个个都会感同身受地体验过。恰恰就是吸毒行为的这种不可言传性、不可公开性、不可描述性，使它产生了巨大无比的神秘性，从而让太多的人对它产生了强烈的好奇心，不惜以身试毒来探其究竟。结果整个人最终为毒魔所俘虏，由好奇尝毒者沦陷为真正的吸毒者。
如果一定要向人们解释出为什么吸毒这个谜，我只能以一个吸毒者过来人的身份回答大家：“因为我们吸过毒，所以我们想吸毒！”
无奈之中，我收敛住笑容，面对他们怀疑的面孔正色道：“哥们，姐们啊！奉劝你们一句：你们尽可以对人世间的其它任何事物好奇，但是惟独不可以对毒品心存丝毫的好奇！当初的我，就是因为对毒品心存好奇才吸上毒的，结果就落得了今天这个下场！人愿人好、花愿花开，我不想你们有悔不当初的一天。刚才我对你们说的每一句话都是真的，绝对没有骗你们半句！如果你们还不相信的话，我也没有办法；如果你们非要了解个一清二楚才死心的话，那就只剩下惟一的一个办法啦！你们出钱我出力，我帮你们买回海洛英，你们亲口尝一下，不就可以知道毒品的味道了吗！怎么样？行不行？敢不敢？”
如此一番义正词严的说教，才总算止住了他们进一步追问的好奇心，有些尴尬又有些悻悻地相互对望几眼之后，终于有人出去干活去了。就在“见面会”接近尾声的时候，有人推门进来了。还围坐在我周围的同事，怔怔地望着进来之人，不认识。而我不用抬头就已经知道是谁来了。早晨上班途中在交通车上叫我名字的我的毒友兼我的吸毒老师——张明！抬头一看：果然是他！
工友们看见他在朝我讪笑，知道是找我的，于是全都知趣地离开了。“吸毒之星星迷会”终于到此圆满结束。办公室里面就只剩下了我和我的毒友张明两个人，看来这另一场“毒友见面会”是不开都不行了。没有主动招呼他，他已经自顾自地在我的对面坐了下来，我冷眼冷面地望着他，他尴尬地看着我，想对我说话，但又有些无从说起的样子。他拿出一根烟递给我，我扬了扬手中已燃着的香烟以示拒绝。气氛好不尴尬呀！
为什么会这样呢？其实彼此心知肚明：在我坐牢戒毒期间，曾多次带信给他，叫他来看我，结果这个小畜生一次也没有来过。我生气的同时，也算彻底认清了毒友们的丑恶嘴脸。无论是多好的朋友、多铁的哥们，一旦大家吸上毒，成为毒友之后，毒品就成了维系大家关系的惟一情感纽带啦！朋友谊、同学情，荡然无存不说，不加害于你就算是够对得起你的啦！
公安机关是怎么知道你吸毒的，还不是你的这些毒友们把你出卖的。在戒毒所里面就流行着这样一些血泪名言：“吸毒的人只有家属，没有朋友！”“毒友卖你进来，父母买你出去！”“戒毒戒毒友！”“戒毒戒环境！”“彻底远离毒友是所有戒毒者彻底戒毒的根本保证和大前提！”所有这些用血泪换来的经念教训，每一个吸毒的人都不可能不知道、不明了。
不同的只是看戒毒之后的道友们是不是真的有彻底戒毒的决心和行动罢了！而我自己是绝对不想再吸毒了，因此我不想再与任何毒友亲近，包括此刻就坐在我对面的这个人：我曾经最要好的同学兼朋友，后来成为我的“吸毒老师”兼“毒友”的他——张明。至于他当初教我吸毒的事，我也不怪他，再说现在恨他、怪他又有什么用呢？于事无补，而且说来说去、怨天怨地，最后还是只能怨怪自己傻。唉！这自酿的苦酒还是自酌自饮吧！
此时此刻要做的事情就是：立刻把他从我的身边以任何方式赶走，赶走他的同时也就等于赶走了毒魔的诱惑。因为此时此刻的他，在我的心目中已经幻化成了毒魔的化身并正在向我展开“毒惑”呢！这不，刚说完不着边际的几句话后，他立马把话题转移到了毒品与吸毒问题上，“想不想再吸嘛？”我没有回答。“我身上刚好还有一点！”我没有回答！
说一句大实话：此时此刻的我，真的、真的好想好想吸啊！心底里那想吸“最后一次”
毒品的邪欲已经在急剧地膨胀，但猛然间，我想起了七十七天，我在牢中点点滴滴的悲苦境遇，赶紧用它来当武器与这个可怕的孽念抗衡争斗！“吸还是不吸？不吸还是吸……？”两种念头正在我的脑海中撕打得胜负难分，令我矛盾痛苦到了极点。眼看他正伸手准备撩裤脚边了——吸毒者习惯藏毒的地方，我赶紧一把止住他的手，急急地说道：“算了！算了！你还是留着自己吸吧！我刚刚出来，不想再吸了！”
他揶喻地问道：“改好了？”我底气不是很足地答道：“改好了！”刻不容缓，万钧一发，再拖延半秒，我都有可能会向毒魔、毒惑、毒友“举嘴投降”的。于是，我赶紧对他叮嘱了一句：“你走吧！我还有事……”话没说完，我已经跑出了我的办公室。不！准确地说，是逃出了我的办公室，逃避了毒友的毒惑！
我逃到厂区的某个角落里静坐了很久、很久，被勾起来的毒欲之火才终于平息了下来！这其中的惊心动魄与艰难，外人不得而知，我只能由衷地大叹一声：好险啊！好险！庆幸之余，鼓励自己：“卢步辉，你能把毒友当敌人看待，好样的！继续努力吧，坚持就是胜利！”
为了不让自己有想毒、思毒的机会，我尽量给自己找事情做，实在无事可做，就逼着自己看书、练字。听到下班铃声一响，须臾不敢耽搁地就往家里赶。这么急的原因，是因为妈妈叮嘱过：下班后必须马上回家，哪儿也不许去！为了免去妈妈的担心，我知道从今天开始很长一段时间内，我都必须无条件地去重复这种“上班、下班、回家”两点一线的单调生活。其中的枯燥、压抑自不待说了。可谁叫你是一个吸毒者呢？
相信用这种不得已的方式来约束一个成年人，也绝非父母的本意，怨来怪去，也只能怨怪自己不孝在先，把父母害成了惊弓之鸟。而且目前此阶段的我，也只能通过这种特别听话的方式来求得父母的安心了。这不，人还没到家，已经远远地看见妈妈站在寒风中，往我回家的路上紧张地眺望了。直到把我看得清清楚楚后，紧张的神色才褪去。妈妈笑了，我也笑了，但我的笑多少有些苦涩：“可怜天下父母心”啊！都是儿子的不孝才让您老这般用心良苦、牵挂不安的。唉！毒魔啊，毒魔，你的阴魂还将在父母和我的心中盘据多久才会散去啊！”
接下来的日子就这么单调、枯燥地重复着——该上班就上班，下班就回家，工资全数上缴，每天只给中饭钱、烟钱，晚上不许出去，周末、周日也在家中待着。非得有事外出不可的话，也得把“去办何事？和谁一起？用时多久？几时回来？”交待个一清二楚。说不压抑、不别扭，那肯定是假的。父母的这种担心，是过头了一点，但也绝非空穴来风、无中生有。因为每每外出的时候，我总会遇到我昔日的毒友们，吸毒者“见毒（友）思毒”的心理特征，已决定了我不受到毒惑是根本不可能的。但所幸的是，我终于还是遏制住了蠢蠢欲动的心，不敢造次！
有时候，毒友也会找上门来，用只有道上的人才能听得懂的行话邀我外出，每每这种时候，父母总是很紧张的。除了不拿好脸色给他们看外，在他们走后，还立马对我进行深刻的防毒教育。全家人上阵，一个都不少！甚至有的时候，他们也会冤枉好人，把我的不是毒友朋友当毒友，这时免不了也会埋怨父母几句，但一想到是我自己把他们害成惊弓之鸟的，也就不敢怪他们了！
事实上真正的朋友来找我确实太罕见了，因为，除了毒友会来找我外，其他朋友是几乎不会再来找我的，你一个吸毒者，谁不对你敬而远之呢！就在平日，很礼貌地发支烟给他们抽，都会找莫须有的借口来拒绝我，生怕我不安好心地在烟里面放了毒品谋害他们。自知之明的我，自然更不会主动地去串谁家的门，自找大霉头触了！
而对于一个生活在现实生活中的人来说，难免总会碰到这样、那样的烦心事，在心情烦躁透顶的时候，我还是会自觉不自觉地想到毒品，想到吸了它之后的那种万忧皆无的感觉，免不了又孽念四起，怦然心动一番。有几次我甚至已经去找毒友了，但在经过激烈的思想斗争后，半路上我又硬生生地折回了脚步，逃了回来。
好在我喜欢读书，能够静得下来，虽然别扭和压抑，但总算还能从读书中找到追求和寄托。这期间我就靠着读书获得的灵感和智慧，发明了《水上救生器》、《衣物烘干消毒柜》等多项国家发明专利。看着专利证书上“卢步辉”三个铅字，久违的自信心又回到了我的身上。想起过去吸毒时的那种整天万念俱灰、灰心绝望、自卑懊丧的情形，禁不住感慨万千：不吸毒真好啊！
自信心的再次建立，不但让我重新燃起了向理想奋进的决心和勇气，而且还淡化削弱了毒魔对我的诱惑力，我已经不太会去主动想吸毒了。即便偶尔想起，也没有那么强烈了。面对这来之不易的“成果”，再一次提醒自己：“卢步辉，你一定要再接再厉地坚持下去啊！”
两点一线的日子，就这样机械、乏味地重复了半年有多之后，我点点滴滴的变化和表现终于让父母和家人放心了许多，爸爸、妈妈对我外出的缘由和行为也不再像在此前的那么刨根问底了，经济上的“制裁”相应地也松了许多，我又几乎成了一个完全的自由人了。“可怜天下父母心”，操心完我的戒毒大事，紧接着又操心我的婚姻大事了。
这个时候，与我同龄的同学、同事们绝大多数已经走进了婚姻的殿堂了，动作更快一点的都已经把传宗接代的革命果实牢牢地握在手中了。而我呢？在经历了几番沉浮与波折之后，暮然回首，不知不觉，已步入了大龄青年的行列。
唉！多年的吸毒生涯，不仅蹉跎了我一生中最宝贵的青春岁月，还有我的事业与爱情。今天的我，除了身体回复到了还算正常的健康状态之外，在事业、爱情和金钱上，我则是一穷二白，真可谓是“前程黯淡空悲切，事业爱情两茫茫”啊！
在这个时候，工厂的效益每况愈下，连那点少得可怜的工资都要一拖再拖才能发到手，人心惶惶，同事和工友们整天都在议论着“何时下岗？下岗后怎么办？”的问题。自知自己是一个有吸毒污点的“坏员工”，和领导关系又不好，比任何人都具备首先下岗的条件。唉，烦啦！真的好烦啦！所有这些，都无时无刻地在提醒着我：“你是一个吸毒青年！你的历史是不容忘却的！你身上的污点是洗刷不掉的！”
每每想到此，心中又会生出诸多不可名状的痛苦来，心情压抑到了极点。郁闷难奈的绝望时刻，潜藏在意识深处的孽念又蠢蠢欲动起来，恨着自己的同时，也终于彻悟了：为什么会有那么多人吸毒？为什么会有那么多戒毒者会复吸毒？究其实质，就是因为脆弱的人们想借吸毒之后的那种虚无迷幻的飘空感来麻醉自己，借此来逃避现实生活中的种种痛苦与烦恼，把毒品当成了人生的“安慰剂”！
回想起自己过去在毒海中不能自拔时的痛苦情形，以及在强制戒毒所里的惨痛遭遇，很庆幸，我终于还能够找回那种不寒而栗的恐惧感来遏止住自己邪恶的冲动。不断地告诫自己：“卢步辉，你现在既然已经‘无毒一身轻’了，还是好自为之的好，断不可图一时之快，再为自己制造出一颗不能自拔的毒牙来痛苦自己啦！”同时也时刻鼓励着自己：“卢步辉，你一个堂堂的大学生，多项国家专利的发明人，没有理由对自己失去信心的，只要努力和坚持，你终将会有拔开云雾见天日的那一天！”
就这样化悲痛为力量地继续努力着，我终于凭借自身的能力，毛遂自荐到了我们当地的一家房地产公司上班，从事广告策划。面对这份得之不易，同时又是自己感兴趣的新工作，我倍感珍惜特别努力。工作成绩获得了公司领导的一致肯定和好评，与新同事们也相处得很融洽。总算又拾回了那种久违的没有岐视和嘲笑的人际关系，心情自然也开朗、愉悦了许多。
回想起自己被贴上“吸毒者标签”后，已经知道我老底的人们，那副一见着我就惟恐避之而不及的丑陋面孔；那种时刻提防着你，岐视着你的目光，真让你恨不得把他（她）的眼睛挖下来，嚼着吃掉。太寒人心啦！真想问问“善良”的人们：“让世界充满爱，你没有责任吗？”
事实上，我之所以能够争取到这份新工作，并赢得新同事们的友谊和尊重，一方面确实是靠了我自身的能力和待人处事的真诚，但还有另外一个不敢为人所知的原因，那是我迫不得已地欺骗了他们——处心积虑地向老板和同事们隐瞒了我吸过毒的“光荣历史”！
偶尔与新同事走在街上，只要远远看见认识我的毒友，我都会神经兮兮地拉着新同事避开，生怕一不小心就露出狐狸尾巴；偶尔听到他们谈论谁、谁是吸毒者的话题时，我也会连忙借故走开，总是心中有鬼地担心他们会怀疑到我头上。戴着如此沉重的假面具生活，心情无疑也是沉重的。心里始终被一种不可名状的痛苦和恐惧笼罩着，挥之难去。
因为有一点我敢肯定，终有被戳穿的那一天。一旦我吸过毒的历史被揭露出来的时候，一定就是我被“炒鱿鱼”的时候。因此我不得不时刻地担心着这一天的来临。到那时，老板和同事们能否不计前嫌地对我，我不敢寄予任何的奢望，毕竟你曾经是一个神憎鬼厌的吸毒者嘛！天底下能真正能做到不忌讳和嫌弃你吸毒历史的人，只有你的父母和亲人。至于外人……嘿、嘿，一切都只能听天由命了！
就在这种曙光乍�
