中国第一部自传体长篇禁毒小说:在我吸毒的日子里-第51部分
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狠毒啊！狠毒啊！狗杂种们，你们真的太狠毒了！你们已经不是人妈妈生的了，你们是狗妈妈、毒蛇妈妈、蝎子妈妈屁眼里屙下来的垃圾，你们已经不再是人了！就算你们迫害老子三年劳动教养的阴谋最终没能得逞，可老子被你们害得二次“入住”戒毒所，却已经是一个有目共睹的、明摆着的既成事实了。我自身在冤牢里面冤枉挨的打、受的苦、遭的罪先不说，可这一关一放，出去之后，世人会怎么看我呀？他们可不知道我这次坐的是冤狱啊！也不可能相信我是被冤枉的。那第二张吸毒者的标签，早不知被放大多少倍，贴得多牢固地烙印在了我身上了！是啊，我是可以向人们解释：俺这次是被冤枉的！可我的这种有点类似“此地无银三百两”的解释能管用吗？它只能像疯人院中的疯子向医生说“我不是疯子”那样，换来你更是一个“瘾君子”的断言。
从此以后，再没有任何人会再相信我了，迎接我的将只有永远的岐视和唾弃。我千辛万苦巩固了近一年的戒毒成果就这样被冤枉干净了。而受到同样沉重打击和伤害的还不仅仅是我本人，它还必将连累到我的父母和家人。就算他们知道我是冤枉的，但我已身在冤狱之中“圈养”着，却已经是一个不可更改也无法逃避的事实了。儿子坐了冤狱，这种天大般的人为灾难，试问天下又有几个做父母的能承受得起呢？
而且我的亲人们，也就是普普通通的平民百姓一个，既无权，又无钱，更无势，有的只是善良和本份的做人宗旨与原则，现在还不知道他们了解我冤狱的真相没有？即便他们了解了事情的真相，无权无势的他们能奈何得了狗杂种们的黑恶势力吗？他们能斗得过狗杂种吗？我真的好担心，说不定，含冤而去的不是我，而是年迈体弱的他们呀！
一想到恐怖得如此不堪设想的后果，我顿时心急如焚：“妈妈呀、爸爸呀、你们可千万千万要挺住啊！”惊怕得血液都凝固了。在不可遏制的怒火中，我发下毒誓：“假如我的亲人为此而有什么变故，我卢步辉一定要让狗杂种们不得好死！”“苍天啊！救救我吧！救救我善良的亲人们吧！您可明鉴：我确实没有复吸过毒品，我这次真的是冤枉的啊！”
是！前天晚上我确确实实复吸了毒品，但我是在冤狱之中，在戒毒所的号室里，被牢友兼毒友们逼着吸的毒啊！怪逼我的哥皮们吗？不怪！罪魁祸首要怪的还是狗杂种的他们呀！没有被他们冤枉入狱的前因，就不可能有我被逼着吸毒的后果。在毒品泛滥的自由世界里，我分分钟可以弄到毒品吸，我都没有复吸啊！就是这帮狗杂种把我害到冤狱里，逼着我硬与毒品狭路相逢了！
追根究底，真正的真凶祸首，绝对是这几个谋害我的狗杂种！老天啊，您替我惩罚他们吧！包青天啊，您在哪里呀！求求您，救救冤屈的我和我的家人吧！在极度的绝望与极度的焦虑中，我恐惧、躁乱、碎裂的心里，就只残存了三个念头：我要吸毒！我要自由！！我要复仇！！！度秒如年地苦撑苦熬到第四日，即19997年10月13日下午，终于“天降横喜”，爸爸、妈妈……我的一大家子人，把我从冤狱中解救了出来。
兴奋与痛苦同在，长长地“吁”出那口冤气之后，我急切地向亲人们打听起了有关救我出冤狱的“艰险历程”——果不其然，家人替我打听到的冤情与我自己推测的分毫不差，原凶与祸首果真就是厂领导×××和他豢养的走狗×××！了解事情的真相后，愤怒的家人找到了狗杂种及主管狗杂种的相关部门，在进行了若干次艰难的严正交涉之后，最终迫于正义的压力，才把我释放了！
听了这一切，再看着亲人们一张张为我含冤而怒却又无奈悲愤的脸，我有了要手刃凶手的冲动。可刚跑出没几步，就被亲人们捉住了。善良的亲人们用“恳求”与“武力”制止了我的冲动，对我苦口婆心地千叮万嘱：“儿（兄弟）啊，忍忍吧，忍忍吧！你再闹出事来，爸爸妈妈怎么办呀！你就替我（她）们着想，忍了吧！忍了吧！”看着亲人们近乎哀求的目光，我只好暂时遏制住了怒火。随后，我立马被亲人们手挽手地“押”回到了家。为了防止我在气头上找凶手报仇，还把我“关”在家里“修身养性”了好几日。
等家人终于放心地让我走出家门后，我只上了一趟街，就已经心凉如冰啦！果然没出我的所料：在我还在冤狱里关着的同时，“卢步辉又吸毒被抓了！”“卢步辉一直在吸毒”的消息，就已经以“好事不出门，坏事传千里”的非常速度，传遍小城的四面八方了。我身到之处，人们又重新开始用比在此之前更鄙视、更嘲笑、更唾弃、更厌恶的目光扫射我了，并且升华到了像防特级瘟疫的地步，见我者一躲二逃三回避四不理！如果目光和唾沫能杀死人的话，我肯定已经被人杀死数以万计回啦！
残酷兼冷漠，无情加绝义的现情实景，终于把我彻底地击倒了。一想到这一切的罪过，都是冤狱我的狗杂种们作的孽，我就愤怒得想杀人。接下来的日子，我的生活完全被无穷无尽的痛苦淹没了——脑子在报仇还是不报仇的两难抉择间痛苦地徘徊着；心情在“有冤无处申，有苦无处诉”的两难境地中痛苦地挣扎着。愁闷郁苦的心情越积越深之后，人也渐渐变得越来越悲观失望、心灰意冷啦！为了逃避现实，有意无意间，我总会不经意地回想起在冤狱中复吸毒品时的快感；为了发泄和解脱，我开始对毒品有了主动的渴望！心开始向最后的沉沦蜕变，萌芽了“破罐子干脆破摔了吧”的逆反心理。
终于在某个毒友兼牢友的第N次盛情邀约之下，我把心一横，不再固守和坚持戒毒的决心，开始了我真正意义上的主动复吸毒品。时间：1997年12月13日下午2点33分，我从冤狱里无罪释放出来“两周月”的日子；地点：毒友的家中！“开吸便无回头日！”自此，当着父母亲人们的面，我表面伪装出很听话、很乖的样子，暗地里却开始悄悄地、有计划地、很小心谨慎地吸食起了毒品。
愁闷郁苦的心情在毒品的麻醉作用下，似乎得到了缓解和减弱。但自己的心里很清楚：靠依赖毒品所获得的这种愉悦和忘却，只是一种治标不治本的自我欺骗行为。痛苦仅仅是在吸食毒品后，籍着毒效发作时的有限时效，被暂时逃避掉罢了！一旦毒效过后，重回到现实中，感受到的却是更大、更深的痛苦。
这种变大了的痛苦，最最本质的痛源，是来自我对我自己复吸毒行为，“明知不可吸而吸之”，“吃一堑而未长一智”的深深自责与自羞自辱，以及由此而产生出的对父母和亲人的罪错愧疚之心。而我原本为了逃避掉的那份痛苦却并没有减少一丝一毫。这就是我复吸毒品后的“终极收益”——为逃避原有的痛苦却换回来变本加厉的大痛苦！”
而为了继续逃避掉这种已经变大了的痛苦，不能自持中，又惟有靠继续吸毒、吸更多的毒来麻醉自己的灵魂，直至片刻都不敢让自己清醒。恶性循环之下，“戒毒戒三年，三顿吸还原”，很快的，我就不可避免地再次吸毒上瘾了，而且毒瘾越来越大，由开始时的三五天吸一次，到后来的三两天吸一次，到最后是天天吸，甚至是一天吸多次。
于是，我又在不能自拔中，重新做回1996年11月13日之前，未被抓捕进戒毒所接受强制戒毒时的我了——一个不折不扣的瘾君子！又开始天天重复那种以毒品为中心，为毒所困的吸毒者生活：千方百计筹来毒资，冒着风险把毒资兑换成毒品，再狼狈地找个角落把冒险换购回来的毒品吸进或注射进自己的身体！紧接着，又开始为下一顿毒品将来自何方而犯上了大愁……
天天、时时、分分、秒秒都在极度的害怕与担心中惶惶不可终日地苦熬，既要为毒品、毒资而犯愁生忧，又要为如何掩藏住“毒身毒行”而费煞苦心，时时刻刻地惊怕着这个恐怖的秘密被父母知道后，弄出不堪设想的后果来。而最让我分分秒秒提心吊胆的还是：一旦这个带罪的秘密被那帮狗杂种们嗅到风声后，那个后果才是真正的不敢设想啊！
这一切不正中了狗杂种们的“狗怀”吗？狗杂种的公安哥哥，肯定会全力以赴地来抓捕我，然后更会顺理成章地置我于死地。劳动教养三年的厄运，铁定是在劫难逃的！“天作孽，犹可恕，自作孽，不可活！”到了那个时候，谁也救不了我！我的一生也就可以放下帷幕写挽联啦：“卢步辉，一个屡教不改的吸毒者，死于……”
怎么办啊？到底怎么办啊？是坐以待毙，奉上自己的有罪之躯，眼巴巴地等着狗杂种们的阴谋合法地得逞呢？还是麻木着灵魂，干等着爸爸、妈妈在又一次的绝望中气出三长两短来？抑或是备上一大针筒毒品，把自己毒死算啦？不！不！不！绝不！最绝望的当头，我突然想起了上次溺水自杀时自救的情形。
“冷静！冷静！千万要冷静！细思量，天下没有过不去的关，趟不过的河！卢步辉，天底下能够拯救你的，只有你卢步辉自己！赶紧趁着现在，这一切厄运都还没有发生，都还没有大白于天下，你还来得及自救的时候——逃！逃吧！远远地逃吧！！逃离仇人的魔爪！逃离毒友的纠缠！逃离毒品的诱惑！逃离毒魔的控制！逃得越远越好！！！”
主意已定，决心已下。于是，我告诉父母和家人：我要到改革开放的最前沿——深圳，去闯荡世界了！在做通父母的思想工作后，收拾了简单的行李；带好《毕业证书》和《专利证书》，怀着伟大的梦想，怀着父母和家人不知的隐情与苦衷，揣上家人资助我的“闯荡经费”，身藏最后一次从毒贩那儿购买回来的半克海洛英，在一个黄道吉日的清晨，在父母家人依依惜别的目光中，迈着沉重的步伐走出了家门，独自一人孤独地往长途汽车站走去……甚有“风箫箫兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲壮与孤勇！
这一刻是公元1998年5月26 日，清晨6点30 分！
为离毒背井离乡 浪子成才全家乐
1998年5月26日，清晨6点30
分。一个大学中文系毕业生，多项国家专利的发明人，一个曾经的瘾君子，一个在家乡已经无法藏身立足的年青人，为了远离毒境，远离毒惑，为了远离毒友，为了自救，为了理想，他决定逃往他乡，逃到改革开放的最前沿——深圳去！
到了汽车站，上了班车，挑了个临窗的位子坐下后，我凝望着窗外的故乡景色和身边形形色色的旅人们，愁绪涌上心头——家乡啊故乡，我就要离开你啦！不是因为你的贫穷，也不是因为我不热爱你，而是因为我真的不得不离开你呀！太多、太多的人离开你是暂时的，或出差、或访友、或走亲、或旅游，而我离开你可能是永久的，是那么的愁苦与无奈啊！
看着别的旅人，大多有亲朋好友前来相送惜别，把临别前的祝福语说得此起彼伏，充满感情，可就是没有半句是说给我的，由不得孤家寡人的我好生羡慕啊！家人本来是坚决要来送别的，但被我坚决堵在了家里，强行地拒绝了。因为什么呢？因为别人要去哪里，都有明确无误的目的地和落脚栖身的地方，甚至还有人前来接站相迎呢！而我呢？去深圳，到底是不是我明确的目的地，我都不敢肯定啊！
潜意识中只有一个目的是明晰无误的：那就是我必须——逃！逃离此地！逃离故乡！逃离这个是非灾难笼罩我的鬼地方！逃脱毒品、毒友、毒贩对我的毒惑和残害！至于逃到什么地方，深圳也好，穷乡僻壤的农村乡下也罢，对以逃难避灾为首要目的的我来说，其实并没有什么本质上的差别！总之，逃离才是最重要的！
当然，之所以选择去深圳，是因为我那不死的理想还被我死死地怀揣着，我想活出我人生的光芒来！至于深圳究竟在哪里？我也仅仅是在地图上知道，在电视里见过而已，并没有真正去过。只知道那里是开放的经济特区，是无数心藏梦想的年轻人打拼奋斗的理想之地。但那里对我来说是完全陌生的，陌生到绝对没有一个我认识的人或认识我的人，而一切都将完全靠自己。这就是我将必然面对的现实。
一想到到了深圳之后，“我该先落脚于何处？又该如何从零开始？怎么样迈出我生存的第一步？”等等最最现实的问题时，脑子里更是一片茫然与慌乱，心里面禁不住生出了一些惶恐和疑虑来：“我的选择错了吗？我的担心多余了吗？我能在深圳生存下来吗？我会灰溜溜地跑回来吗？我真的不知道啊！”心中不免打起了“退堂鼓”——唉，干脆下车，还是回家去算啦！
但一想那更可怕的恶果，“傻念”还是终于被“后怕”击败了。狠狠地骂了自己一句：“你这没出息的东西，毒品都敢吸，你还怕什么呀！牢都坐过的人，你还有什么苦吃不下的呢！”随后，我在心中反复地高唱起了那首接近真理的牢歌来鼓励自己：“……从来男人做大事，毒品不能沾，几番沉浮，乾坤已转，细思量，没有过不去的关……”
“轰”地一声，班车终于启动，并越开越快了起来。看着窗外的建筑物，正在飞速的往后Pass，眨眼之间就踪影全无了。仿佛我不堪回首的过去被抛弃、忘却了一样地痛快。我的心一下子坦然、平静了许多。“车开便无回头路！”虽然是“逼上梁山”，但未必不是好事，“置之死地而后生”——深圳，老夫来也！
“卢步辉，祝你好运！”
“卢步辉，祝你一路顺风！”
我终于收到了祝福，收到了来自卢步辉对卢步辉的最最诚挚的祝福！我感觉到我的心笑了起来……
经过六个多小时的颠簸，班车终于到达了贵阳——我此次远行的第一站，离深圳还远着呢！是坐火车，还是乘飞机去呢？犹豫片刻，掂量了一下身上的银两后，我不敢�
