卡耐基成功全集之四形象设计艺术-第59部分

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　　例如：“你没望了”、“你真笨”、“你老是慢吞吞的”、“你办不到”　等等，如果你信以为真，便会使自己毫无冲劲。如此一来，你会极不愿意承认自己的错误，而在遭受批评时立刻就会起身为自己辩驳。

　　由于本身接收这些讯息的影响，我们用来自我评估的标准，往往并非以　己身的利益为考量，我们经常容易觉得自己的所作所为似乎都是不应该的。

　　我们很容易就会相信自己很糟糕。这便是人们觉得难以应付愤怒的原因之　一，如果有人生他们的气，他们立刻就会认为是自己错了，而受伤害与碰钉子的感觉亦会油然而生。

　　缺乏父母的认可对孩子可能是一种伤害。大多数人的成长过程中，都摆　脱不去这些孩提经验的情感残留。孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。

　　让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身“内在批评”的　起源。

　　第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为　表现，而非孩子本身。因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。而卑微的自尊与负面的自我评估　更会依此而生。

　　第二，如果有人经常重复地对你灌输某种观念，那么你便会开始信以为真。假如你在孩提时期，别人有一次告诉你，你不像你的兄弟、姐妹、或路　上随便任何一个小孩那样的优秀、漂亮、或聪明，你可能会把它当做耳边风。

　　但是如果别人一而再，再而三地对你讲同样的话，你很容易就会信以为真。　第三，父母对本身的见解与评估，对你如何看待自己亦会有所影响。如果你的父母并未正确地自我评估，例如，可能低估了本身的成就，那么你极　可能也会重蹈覆辙。倘若你家中的成员已经将轻视个人优点当作一种遵循的常规，那么你长大后也将视这种观念为理所当然。　在我们习惯为自己贴上某种标签之后（有时可能要等到几年之后），想要区分何者为标签，而何者为事实，也许就会是一件相当困难的事了。这里　倒有个练习可以助你达成目的。

　　练习　7—1（见书后注解）

　　（1）想出最近一次令你不顺心的时候。

　　（2）当时你对自己说了什么？

　　（3）更明确地专注于当时的情况，检视一下你的自我声明，它是否切合　实际，抑或只是“全球通用的恶言恶语”，亦即不适用于此特定情况的笼统　用语。

　　（4）让自己知道事情的真相，即将实际上发生的事情自我报告，而不是　自己对情况的诠释。

　　席拉的男人席拉在一次宴会中认识了一个男人。他们很合得来，而且也相互交换了　电话号码，答应要彼此保持联络。她打了电话给他，并在他的电话答录机上留了话。过了一星期后，她依然得不到他的回音。她告诉自己，自己真是笨　得可以，她根本引不起对方的兴趣，而且也错看了这个男人及双方的关系。

　　但是同时她也意识到，自己正把一切的过错都推到自己身上，于是她反问自　己，是否对自己和整个事件做出正确的评估？在对自己真诚以待之后，她发现，事实并非如此。他们在初识时的确很谈得来，他也曾提过旅行是他工作　的一部分。或许他离开，去了别的地方，或许他一直忙得抽不开身，也或许仅仅是他改变了心意。无论情况为何，都不表示她很笨，或毫无魅力，也非　意谓着她错估了双方的关系。你无法为他人的行为负责。

　　所以务必牢记，当你对自己百般挑剔，或者将一切过错都推到自己身上　时，不妨停下来，扪门自问一番，真是如此吗？实际情况真的是这样吗？是否还有其他说得通的解释呢？

　　应付批评的方法为了和自己脑中鸣鸣作响的批评之声抗争，对自己说些具有肯定意义的　话也是一个不错的法子。这些肯定意义的话必须基于真正的自我，而非自己的外显行为。你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子，只要做真　正的自己就够了。你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争。自我批评总会不断地驱策你，使你在生活的　各种不同领域都能获致愈来愈高的成就，并且暗示现在的你并不够好。这里有一些具肯定意义的例句可供你利用：——我自己确实很好。

　　——我尽力了。没人能做得更好。

　　——我只是个人。我试着尽了全力——虽然有时成功，有时失败，但我　还是一个不错的人。

　　练习之　7—2（1）找一天留意一下自我传达的负面讯息，将它们写下来。

　　（2）将你传达给自己的一些“应该”、“理应”去做的事列出来。

　　（3）如果你感到沮丧或自尊受损，那么不妨问一问自己，是否是你的内　在批评在作崇。

　　练习　7—3（1）利用　20　分钟至半个小时进行一次正确的自我评估，要将下列各个　范围列入考虑：——身体外表：列出自己负面与正面的特征和容貌。包括头发、眼睛及　穿着打扮。

　　——你与他人的关系如何：你和另一半（或男、女朋友）的亲密关系，　你和一般朋友的关系，以及在公开场合的人际关系。

　　——个性：包括自己的品德、特性。

　　——你的工作态度：工作上的成就、和同事间的关系、对自己工作的观　感。

　　——日常事项：健康、饮食、对孩子的关心。

　　——精神状况。

　　——性生活。

　　——精神生活。

　　——其他任何你想涵盖在内的事项。

　　（2）检视此份表，确定自己所列出的负面特质并非只是责难罢了。

　　（3）换一种表达方式，例如：把“我是不可能将‘不’说出口的”，改　为“我觉得对自己亲近的人说‘不’很不容易”；把“几根头发”改为“稀疏的头发”；把“易怒”改为“我在忙碌时有时会向孩子唠叨”。

　　“人们有权表达自己的意见”

　　这句话适用到何种程度？个人意见的表达以不伤害他人的地位、隐私，　也不间接批评他人为范围。我们来看一看下列三类事项：（1）亲密关系　亲密关系指的是和配偶、父母、子女（年幼或年长）、手足或亲近朋友之间的关系。如果双方关系到了这种程度，通常便能允许一些他种关系无法　容忍的批评。然而也就是在这种关系中，经常会产生一些别有用心的话，令人感到极为难堪。例如：“你不会想要再来一块吧？！不是吗？你觉得你应　该吗？”（暗示对方已经太胖了）

　　（2）朋友和认识的人　这是视双方的交情程度，以及平日的相处之道而定。在某群朋友中或许可以接受别人说：“我认为这套衣服不适合你”，但在另一群朋友中可能就　无法接受了。

　　（3）陌生人　举例来说，如果一个全然陌生的人评论你的外表，可能会让你无法接受，并且认为对方侵犯了你的隐私权。　关于此一方面，有两点必须注意。第一，人们的意见是他们个人的私事，而且可能是在说他们自己。学会不要太在意他人的意见是一种非常有用的方　法。第二，当你自己在发表意见时，先搞清楚自己是否言而由衷，或者是具弦外之音的批评。如果它属于后者，那么你就得挑个特别的时机发言，顺便　扪心自问一番，这句话会产生什么后果。你很有自信吗？你是否考虑到对方当时的感觉了呢？

　　为什么要批评别人人为什么要批评别人？知道别人行为或言语的动机是有好处的，它可以　帮助你应付他人的批评。

　　（1）一个人可能因他人的某种过失而批评对方，这种过失往往是批评者　本身也有的，只是不愿承认罢了。因此，这种批评和批评者本身的关系，其实远比和你的关系还要来得密切。

　　（2）别人之所以会批评你，可能是基于对你的一种建设性回馈，因为他　们关心你，因为他们想让你知道他们的想法，因为他们想和你有一份诚实无欺的关系，或者因为其职责所在，必须如此。

　　（3）有的时候，一些表面看起来似乎是批评的言论，其实只是个玩笑。　然而你对此还是得小心，因为带刺的玩笑可能是批评或讥讽的一种伪装型态。例如：“你会想要再吃一块蛋糕吧！不是吗？”这句话可能是种相当幽　默的揶揄，但也可能是对你体重的批评。

　　最后一点则是，人们很可能会因报复而对你有所批评。他们可能在某一　方面嫉妒你。他们也可能把“他们自己的要回来”，或者仅仅只是因为他自己过了诸事不顺的一天。

　　切实有效地应付他人的批评批评可能有用或无用，可能有凭有据或无凭无据，亦可能合理或不合理。　一切端视我们对批评的某些部分，在意的程度如何。我们经常会把批评当做涉及人身攻击，即使我们知道它对我们不会有什么大碍，但我们却忍不住会　如此认为，只因为那是别人讲的。

　　1。事实或意见　你不妨扪心自问，批评你的人所说的究竟是句句属实，或者仅是他的个人意见。“这件工作你犯了很多错误”可能是个事实：“我认为这件背心不　适合你”就是一种意见。

　　然而，我们往往容易高估了他人的意见，反而牺牲了自我的主张，尤其　当我们自尊薄弱时。就某方面而言，他人的意见是他们自己的事，我们自己则可以决定要将对方的意见采取何种程度的考量。

　　2。接受或拒绝　如果你认为对你的这种批评是有凭有据，那么就认可批评你的对方吧！

　　然而不要感到过度的愧疚，也不要把所有的过错都归到自己的身上。如果有　人对你说：“你把那件事搞砸了。”而你也有此自觉，那么你只需说：“对，没错，我是没做得很好。”或许再加上一句自己对未来的正面声明，例如：“下次，我绝对会多花些时间把它做好的。”　如果你认为对你的这种批评根本无凭无据，那么就毫不犹豫地拒绝它吧！当你打从心底觉得这种批评并不公允，那么就听自己的吧！不要怀疑自　我的认知。你可以告诉对方：“你错了！那不是真的。我并不懒，相反地我觉得自己已经很努力地工作了。”这类的话。

　　3。应付他人全盘否定的声明　如果有人对你发表了“全盘否定”的声明，它可能只适用于某种情况，绝非所有类似的情形都是如此，你绝对必须拒绝接受其中不公允的部分。例　如：如果有人责备你反应迟钝，但你觉得自己只在某种特殊场合才会如此，平常则都是一个相当灵光的人，那么你只要接受其中有所根据的那部分批评　就好。举例来说，你可以向对方表示：“对这件事我的确相当疏忽，但是我知道我平常都很灵光。”如果你这么说，或者向对方表达了一些类似的声明，　那便意谓着你只接受了其中合适你的批评，而不许放自己被全盘否定。

　　4。不适合的批评　有些人刚一认识，可能就会开始对你品头论足，你可能会觉得他们无权发表这种涉及私人的言论，或者认为他们多管闲事。你不妨把心里的话告诉　他们。

　　5。建立自尊　看重自己，而不要看轻自己。在尚未证实自己是否真的有罪之前，请以友善的眼光来审视自己可能犯错的嫌疑，允许自己犯错吧！持续不断地建立　本身的自尊。试着去平息脑海中自我批评的声音。请你注意这其中的不同：你究竟是以一种近乎责难的方式在评判自我，或者仅是对自己的某些措施及　现今状况进行评估。显而易见地，如果你是以一种负面的方式在评判自己，你必会变得愈来愈敏感，将他人的批评看得太过严重，而无法适当地来面对　它。

　　6。得到回馈　有些情况下，当你与某些人同处时，不妨直接问一问批评你的对方，他为何要对你做这种批评，这可能会是一种蛮合适的做法。你或许可以借此更　了解自己。但是唯有你觉得自己可以信任对方，而他也会诚实且善意地回答你的问题时，我们才建议你这么做。如此一来，你便可得到相当宝贵的自我　回馈。这是一种处理负面问题的自信手法。

　　7。避免自贬　请你牢记，千万不要在别人批评你时，就不由自主地认为自己确实如此；你不必照单全收。我们称这种情形为“如坠五里雾中”。不要让自贬的言语　引来他人的批评，例如：“我认为这可能不是很好，但是你不妨姑且一看。”

　　这种论调只会让对方真的认同于你。

　　应付其他的情绪当我们觉得自己遭受批评时，连带地也会产生其他的情绪反应。接着我　们来谈谈如何应付这些情绪。

　　1。觉得受到伤害　当我们被批评时，一种会随之而来的反应是，觉得自己受到伤害。特别是如果批评来得出乎你的意料，或者你自认和对方交情很好，抑或批评出现　的时候你正为其他事物忙得焦头烂额，这种感觉会更加强烈。对方的表达方式亦具有决定性的力量。别忘了，很多人都是狗嘴里吐不出象牙的。所以他　们的评论大都针对他们在你身上看到的负面事件，而非他们也同时注意到的正面事件。如此一来，你可能会觉得别人对你不公平。为了应付这种情况，　你不妨坚定自己的意志，以使自己凡事往好的一面看，这会是一种有用的方法：（1）坚定意志，建立自己的自尊：你必须经常如此，而不要只有在心情　沮丧，或别人对你有不公平的批评时才想到这么做。

　　（2）告诉自己，这项批评与你毫不相干。

　　（3）尽量不要立即就做出回应，给自己一些时间思考。

　　2。觉得不受尊重　如果有人批评一些你认为是他们多管闲事的事情，或者批评的针锋是对人不对事，例如：在你犯错时对你说：“你真的很笨”，那么你可能就会觉　得不受尊重。倘若是这种情况，你便可以先承认自己的过失，然后再拒绝那些说你很笨的批评。

　　3。觉得招架不住　当一个人在批评他人时，有时会觉得欲罢不能。批评者就像是一