爆笑网络文章2-第21部分

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老师：蝌蚪长大以后变成什么？
小新：平底锅。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹　：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹　：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的
人。。。。。」
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」
老师：「男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像。。。。。」
小新：「像双安全气囊」
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
妹　：「哥，你是我见过最爱乾净的人」
小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹　：「不管什么事，你都推得一乾二净」
美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」
小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」
美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！」
美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」
小葵　：「他们怕被哥哥勒索」
站
老师：「小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」
老师：「为什么？」
小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」
小葵　：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」
小新：「跑给他追」
小葵　：「你跑得赢他们吗？」
小新：「我只要跑得赢你就行了」
小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」
小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」
美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」
小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」
站
广志：「什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来
的？」
小新：「在你的抽屉拿的」
老师：「小新，最近功课写得不错」
小新：「这全是警察扫黄的功劳」
老师：「扫黄和功课有什么关系？」
小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」
小新：「那我会很累耶！」
美芽　：「为什么？」
小新：「我会看电视看得很累」
小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」
小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」
站
小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，就给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」
小新：「她就是卖香肠的嘛！」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」
美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」
美芽：「你输了什么？」
小新：「遗传」
站
广志　：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」
小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」
美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」
小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」
小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」
美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」
小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」
小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」
美芽：「小新，你又开电视了」
小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」
小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」　
来自中国生猪协会的会议报道

据中国猪透社与猪通社联合报道，为了迎接即将到来的四年一度的世界杯生猪技能交流大赛亚洲区第九小组预选赛，俺国生猪协会昨日于高原云南召开了一次“屎”前有例但效果曾经不佳的“饲猪”大会。这次“饲猪”大会除了个别猪种因故为能及时送到外，生猪协会的主要负责人连同二十四头优良品种生猪极其饲养人均风尘仆仆不远万里赶到高原。
站
据悉，作为世界农业大国的俺国，生猪协会对此次世界杯生猪技能交流大赛非同一般的重视，为了配合本次大赛的顺利地成功突围亚洲区预选赛，俺国生猪协会对今年的国内生猪技能大赛假A级别赛制进行了全方位的调整，暂停了了今年生猪养殖专业户的降级制度，并坚决禁止生猪养殖专业户今年内向国外出口生猪。虽然这次生猪大赛第九小组的对手马尔代夫、柬埔寨、印度尼西亚
站
生猪养殖专业户的专业水平极其生猪品种均不如俺国，但为了表示对同是第三世界国家的尊重，俺国生猪协会还做出了召回俺国在欧洲培育的三只骨干品种生猪的决定，并意图让本次入围的所有生猪进行更加完善的磨合，为亚洲区决赛阶段做最有力的准备，平日这三只在国外培养的骨干生猪与国内土生土长的生猪交流机会太少，相互了解也不尽如猪协之意，象本次备战还特意召入幼种生猪一只，以求对俺国生猪后备力量保持循序渐进的良好发展。
站
本次“饲猪”大会前有人因四年前的类似大会对俺国生猪带来的不良效果和反应提出反对，但俺国生猪协会新任主席眼屎多经过对俺国现代职业化生猪的全面调查研究后作出了结论：俺国的生猪不论新老土洋，通过四年在俺国本土范围内的生猪技能大赛的考验中不断成长，品种越来越优良，越来越具有抵抗力，这也是和大江南北、长城内外、黑山白水之间默默辛勤养殖的生猪专业户的努力“粪”斗是分不开的，他们多年来对俺国生猪事业的不“泄”追求，对俺国猪协说一不二的默默无“蚊”的支持，所以这次决定让各生猪养殖专业户亲自带生猪上高原一同参加“饲猪”大会，并准许他们一同前往参加亚洲区第九小组预选赛。
站
俺国生猪协会还决定在“饲猪”大会后对到位的全部二十四只生猪进行一小段时间的临时强化，最终挑选其中的大部分生猪连同国外的三只骨干生猪一起参加第九小组预选赛。据悉国外的三只生猪因“猪”途不同归及能力无须考核，将不参加本次“饲猪”大会而直接入围。另据俺国猪协从南斯拉夫请来的国际优秀的生猪饲养员透露，本次入围大名单的生猪虽然都是俺国的优秀品种，但是在小组赛后俺国生猪协会将根据南斯拉夫生猪饲养员的建议进行时间更长、范围更加广泛的挑选，俺国各地的优秀生猪都将在挑选中被补充进俺国国家生猪队。
浪漫。。。。。。。
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁，拨通电话关心你；
》
》　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日，买支冰棒让你消暑解热；
》
》　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚，买份关东煮温暖你手心；
站
》　　1；000元的浪漫，我可以陪你逛西门町，买你喜欢的衣服；
》
》　　10；000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离；
》
》　　100；000元的浪漫，我可以带你飞往你所向往的国度；
站
》　　1；000；000元的浪漫，我可以买部跑车，载你四处兜风，游玩无障碍；
》
》　　10；000；000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来。
》
》　　10；000；000元的浪漫跟1；000；000元的浪漫比，我可以有十部不同的车，有十
种不同的浪漫
》　　1；000；000元的浪漫跟100；000元的浪漫比，我可以去十个不同的国度，体验不
同的风情
站
》　　100；000元的浪漫跟10；000元的浪漫比，我可以在你去那个向往的国度时，陪
你聊到天亮
》　　10；000元的浪漫跟1；000元的浪漫比，我不但可以陪你去西门町，还可以到东
区的SOGO，买你最喜欢的香水
》
》　　1；000元的浪漫跟100元的浪漫比，我可以在十个寒冷的夜晚，陪你吃温暖的关
东煮
》
》　　100元的浪漫跟10元的浪漫比，我可以在炎热的夏日，买筒冰淇淋让你〃透心凉
站
　　10元的浪漫跟1元的浪漫比，我可以在十种不同的时间地点，想你关心你
》
》　　而，没有钱的浪漫，我可以一直一直牵著你的手，漫步在满布白沙的海滩
》　　结论：
》　　。
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》　　没有钱，还是最浪漫。还有，幸好我还没有钱。。。。
浪漫关系游戏
１）跑腿差事
你出去给她买花（加五分）
可你带回的却是啤酒（减五分）
你夜里起来检查让你心里起疑的响动（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果什么也没发现（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果有所发现（加五分）
你用一根高尔夫球棍对你的发现猛击（加十分）
结果发现那是她的猫（减十分）

　　２）社交活动
整个聚会，你和她寸步不离（零分）
你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的夥伴儿聊天儿（减两分）
你的夥伴儿叫提芬尼（减四分）　提芬尼是个舞女（减六分）
提芬尼做过丰乳手术（减八分）

　　３）周六下午
你去看她的父母（加一分）
你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分）
你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分）
电视根本没开着（减六分）
你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分）
你连大学生都不是（减十分）　你穿的裤衩也不是你的（减十五分）

　　　４）她过生日
你带她出去吃晚餐（零分）
你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分）
好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分）
又碰上吃多少算多少的优惠（减三分）
你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜
爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分）
你给她一个礼物（零分）
你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分）
你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分）
你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分）
你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分）
那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分）
你用的是她的信用卡（减三十分）
你买的什么都比她的身材大两号（减四十分）

　　５）体贴程度
你忘了去车站接她（减二十五分）
车站在Ｎｅｗａｒｋ，　Ｎｅｗ　Ｊｅｒｓｅｙ（减三十五分）
瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分）

　　　６）聚会熬夜
你喝了几瓶啤酒（减九分）
过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分）
比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分）
凌晨三点到家（减二十分）
你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分）
并且没穿裤子（减四十分）　怎么还纹了身？（减二百分）

　　７）单独约会
你俩去看喜剧（加两分）　喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分）
你大笑（减五分）　你不停地笑（减十分）
她一点儿也不笑（减十五分）　你笑得更来劲儿（减二十五分）

　　　８）开车出游
你丢了地图（减四分）
你丢了地图，最后迷了路（减十分）
你在一个贫民区迷了路（减十五分）
你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分　）
她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分）

　　　９）感情交流
她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
她发现原来你睡著了（减十分）
老公生存法测
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
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老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
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老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
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老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
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老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花