爆笑网络文章2-第53部分
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我啊！
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还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，也是我。这都是主要的，那些鸡毛蒜皮的我都记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是。
暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。
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昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！
今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。
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人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要再暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难。
最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。
再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！
求求你告诉我，也求求你别暗恋我了
你的男人是不是该换了
什么男人该换？ 什么男人不该换？给女人看看看你是不是该换个男人了；给男人看看看你是不是快被换掉了
1。他每次犯的错都一样，而且他犯的次数愈多，你的负面反应也愈强烈。
2。他说谎的技巧很差，而你拆穿谎言的本领高强，而且这些谎言是有伤害性的。
3。他是个好男人，但是不适合你，你跟他在一起时，脑子里却在想别人。
4。你很爱他，什么缺点都无所谓，但是你的周遭亲近的人好像都不喜欢他。
5。他无法解读你的心事，而且当你需要他倾听时，他总是心不在焉。
6。他让你感觉他随时会离开你，或一再要求你给他多一点自由，但是你办不到。
7。他怕失去你，经常以死或伤害自己的方式，让你觉得不该离开他。
8。你爱他，但是你跟他在一起时，表现出的不是你自己的本质。
（以上8种情形符合达半数者以上，建议你换）
1。他不是你喜欢的类型，但是他追你很有诚意。而且你喜欢的类型，交往再多都是失败的例子。
2。你有经前症候群，每次他都有办法熬过你的经期风暴，继续依偎在你身边。
3。你们虽然已经没有恋爱的感受，但是他确实比你的老板照顾你或比你的父母更关心你，他永远在你苦恼时，站在你这边。
4。他没有你前任男友的优点，但是他也没有你前任男友的缺点，而且他有的优点，很少人都没有。
5。他有令你仰慕的才华，虽然他不是很懂得照顾你，但是也不会伤害你，而且你认为他的才华带给你无穷的乐趣。
6。你对他很挑剔，但是他却能够赢得你朋友、家人甚至上司的欣赏。（特别是那种很看重你，很怕你恋爱后怠惰的老板）
7。他对你要求很多，但是都很合情合理，而且这些要求对你有好无坏。
8。他很黏，可是很甜。他很不黏，可是很忠诚。他有点黏但不是很黏，他很体贴地在观察你的需要。
（以上8种情形符合达半数者，建议你不换）
你跟了一个大款我不怪你
你对我不爱了吗，可我还是一心一意的爱着你；你跟了别人了吗，可我还想呵护在你的周围。你的离我而去，虽说我有点舍不得，但我还是不得不眼睁睁看你走。我清楚的知道，造成今天这一切的都是我的错。
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你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己不争气；记得有一次我们两个一起去逛步行街，你看中了一件貂皮大衣，说真的我好想买给你，可我每月可怜的工资却使我望尘莫及。而他出手就是两件貂皮大衣，所以，你不爱我，我不怪你。曾经有一个让我表现大方的机会摆放在我的面前，我却没有好好珍惜。等到失去的时候，我才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫过于此。你就劈头盖脸给我一巴掌吧，不要再犹豫啦，如果上天能够给我再来一次机会的话，我会咬咬牙坚定不移的说：“我买给你”，如果非要在这份决心上加个修饰语，我希望是……宁愿三年不吃饭。
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你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己心太软；记得我又一次在步行街口见你，你鼻青脸肿，我知道一定是那个混蛋打你了，可当我问你为什么会这样时，你却强颜欢笑的说：打是亲，骂是爱，不打不骂是烂白菜。至此，我知道，我又错了。所以，你不爱我，我不怪你。曾记得，咱们在一起的时候，我把你捧在手里怕冻着，含在口中怕化了，在你面前如履薄冰。你说一不二，你让我往东，我不敢往西；你让我往北，我不敢往南。我真的不知道你喜欢被人打骂。如果我知道的话，我一定把你骂的狗血喷头，打的昏天暗地。
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你跟了一个大款我不怪你，只怪我自己太老实；记得我再一次在步行街口见你，你说你的那个大款丈夫竟然背着你金屋藏娇，我说你为什么不向他挑明，你却留着泪笑着说：男人不坏，女人不爱。至此，我知道，我再一次错了，所以，你不爱我，我不怪你。可怜我这个老实人，天生口笨舌拙，看见一个漂亮的小妹妹就手忙脚乱，乱了方寸，更不要说去和她接触了，更何况，在我心中她再漂亮也不及你漂亮，虽说别人老说你长的实在难看，说句实在话，我好想好想学坏，可本人自知自己天生一榆木疙瘩，花岗岩脑袋，对怎么学坏老是不得要领，只好作罢了。
假如我有一千万的话，我会给你买一千件貂皮大衣，我有一千万吗，没有，所以我不能买给你；假如我是个凶神恶煞的话，我会打的你体无完肤，我是凶神恶煞吗，不是，所以我不会打你；假如我是一个花花公子的话，我就会花天酒地，妻妾成群，我是花花公子吗，不是，所以我只爱你一人。
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你离我而去的时候，为了你的名声，我只能忍着痛说是我无义不是你无情，为了让戏演的更真实，你离开我那一时刻，我尽力装的满不在乎，你也用眼药水背着别人点了五次眼留了五次泪。可你哪里知道，在你面前的是一个心被掏空人，有时候我真想做一个无心人，没有伤悲，没有痛苦，可我做得到吗？我自己就怀疑。
我亲爱的、挚爱的人，去吧，寻找你向往的地方去吧！
你离魔鬼身材有多远？
从理论上讲，女性的身高与体重，四肢与躯干等部位在一定的比例下最美。专业人士在进行了大量研究后，终使美丽得以量化：
１、上、下身比例：以肚脐为界，上下身比例应为５比８，符合“黄金分割”定律。
２、胸围：由腋下沿胸部的上方最丰满处测量胸围，应为身高的一半。
３、腰围：在正常情况下，量腰的最细部位。腰围较胸围小２０厘米。
４、髋围：在体前耻骨平行于臀部最大部位。髋围较胸围大４厘米。
５、大腿围：在大腿的最上部位，臀折线下。大腿围较腰围小１０厘米。
６、小腿围：在小腿最丰满处。小腿围较大腿围小２０厘米。
７、足颈围：在足颈的最细部位。足颈围较小腿围小１０厘米。
８、上臂围：在肩关节与肘关节之间的中部。上臂围等于大腿围的一半。
９、颈围：在颈的中部最细处。颈围与小腿围相等。
１０、肩宽：两肩峰之间的距离。肩宽等于胸围的一半减４厘米。
骨骼美在于匀称、适度。即站立时头颈、躯干和脚的纵轴在同一垂直线上；肩稍宽，头、躯干、四肢的比例以及头、颈、胸的连接适度。肌肉美在于富有弹性和协调。过胖过瘦或肩、臀、胸部的细小无力，以及由于某种原因造成的身体某部分肌肉的过于瘦弱或过于发达，都不能称为肌肉美。肤色美在于细腻、光泽、柔韧、摸起来有天鹅绒之感，看上去为浅玫瑰色的最佳。
你们等着吧
为什么最近我天天蹭饭？
因为我没钱，也就是说我很穷，你不要看不起我，我祖父很有钱的。
我祖父种了一辈子的西瓜，攒了不少家私，镇政府里挂上号的“万元户”、“专业户”，每年都有干部到我们家吃西瓜，那拨儿刚走，这拨儿就来，共产党的干部瞧得起我爷爷，我也觉得很有面子。我爷爷已经七十多了，今天夏天又包了几十亩地，又雇了几个因为在北京没有暂停证被押送回来的大伯大叔，俺家要发展规模经济，这事连县长都知道，县电视台的记者还扛着摄像机到我们西瓜地里踩了不少西瓜秧子，我爷爷说这是给我们做广告，值得的。他准备把卖西瓜的攒下来的30万块钱给我买个乡长当当，相信我他妈的干两年就能挣过来──大学生毕业后很不好找工作，谁让我他妈的当年考了历史系这个冷门专业呢？多么伟大的爷爷呀，七十多岁了还为他的孙子着想。
相比之下，我父亲就不行，他是个小学教师，海参鱿鱼认不全，我爷爷看不起他，一个子儿也不给他花，把家里的钱都存起来准备给我跑官用，一提起这件事，我就感动得想哭，又快放假了，我真想赶快回到河南老家，给我的老爷爷捶捶背，搔搔痒，我爱我的爷爷。
爷爷告诫我，在学校要省吃俭用，静以修身，俭以养德，别乱谈什么女朋友，当官了有的是年青漂亮的女秘书，我想他说的很道理，我一向听爷爷的，他是伟人，是我的精神导师。可是现在我已经发育成熟了，我想找女人，这一点爷爷应该明白，但他不会同意，所以我也没让他老人家知道。
我天天上网，废寝忘食地上网，花了不少钱，穷得连请漂亮MM吃饭的钱都没有了──所以我开始到处蹭饭，向每一个我认识的人蹭饭。可怜可怜我吧，我会有钱的，我爷爷有钱，他会寄给我的。
最近我泡上了一个女朋友，她很漂亮，我用什么技巧泡上她的，我不能告诉你，想跟我学就得交学费，现在我穷，所以即使是哥们儿也必须和你谈钱。至于我们的恋爱过程，纯属个人隐私，我更要守口如瓶，像江姐一样。有一点我不妨让你知道，我们已经如胶似漆了，我想和她出去租房子，众所周知，北京房价真他妈贵，可是我得付出，我要找一个安静的小房子和她自由自在地做爱。我喜欢做爱，这是件非常快乐的事情，相信你也应该有同感，但是现在做什么都要花钱，包括爱──避孕套再便宜也要有钱才能买呀，以前我向女朋友摆阔，用的是50多的“杜蕾斯”的，现在穷了，用的是10几块一打的“小雨伞”，我女朋友总担心这“小雨伞”不能防漏，唉，钱真他妈的是个好东东。
我想起了我亲爱的爷爷，他在我心目中就是财富的象征，所以我要给家里打电话，我爷爷有的是钱，我相信他会为我从银行里取一点的。我的女朋友也支持我，有了她的鼓励，我拨通了家里的电话，在电话里骗他说自己报了几个考研班，夏天不能回去了，还借钱买了一大堆考研资料，我要考中央党校的研究生，将来做官，先给我寄2000块钱吧，就当是跑官的活动经费。
爷爷苍老沙哑的声音从千里之外传过来，“辉呀，怎么又往家里要钱，上个月不是寄了1000块了吗？哪有那么多闲钱？……家里没钱，钱都存起来了！你该省就得省，现在你又不会挣……咳咳！……”
我听了之后很惭愧，是啊，我得开源节流啊，可是我现在已经骑虎难下了。女朋友坚决不准我再用那种“小雨伞”了，甚至都不能再和她一块儿下馆子吃饭了，每次遇到卖羊肉串的，我都想要几个羊腰子补补，可是口袋里实在没有银子了。这种日子，何时是一个尽头？
转载自西祠
你是大话西游迷吗？
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个
“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的
欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个�
