2005-第11部分
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网上有个帖子说128M内存反插可以变821M
我信了
结果发现插不进去
J君酷爱排球。某日训练，球场边走过一个丰满的性感女子。正在这时，J君传球给队友，队友正走神。他火了，大叫道：“接稳，接稳，快接稳了！”女孩子皱了眉头，瞥了他一眼，转身而去。众人笑翻在地……
这件事，实在是让我尴尬得可以！一次公司开会，我是主讲人，需要把笔记本联在投影机上做演示。我正讲得兴高采烈的时候，发现很多人偷偷地在笑，我以为是自己哪里讲错了，心里直发毛。好在很快有人给了我暗示 —— 可能是讲解的时间长了点，笔记本自动切换到了屏幕保护程序里，我女朋友千娇百媚的笑脸正一张一张地在大屏幕上切换呢……
曾经有一次因为喝醉了，在一次重要的聚会上让我暗恋的人听到我打嗝的声音，而且我还朝他傻笑，说喜欢他。当然，从此以后他杜绝了和我接触的一切可能性。
心仪已久的他一天晚上来到我家。很快我就坐在了他的大腿上，我们俩开始亲吻。突然我想起我正在经历女人的“周期”，赶紧起身看他的裤子——上面已经有小红点了！我不知如何是好，只好如实告诉他，这都是我干的“好事”。他听后大笑起来，指着裤子的红点说：“你是说这个？我吃完午饭后就发现有它了。”
我的老板是一对夫妇。可能日子久了，两人的感情淡了，而且所有的同事都不能理解他们两人怎么可能做成夫妻的，一切事情他两的看法都不一致。谁也不能认同另一位的看法。在我们面前吵的天翻地覆的也试过。我常跟他俩出去见客户签约啥的，而且男老板蛮器重我的。他的事情一般都是找我帮他的忙。有一天，我们3人又去接待客户。男老板因有事与客户聊，不方便我在。我和女老板就在另外一间茶室等他们。女老板很诡异的看着我说：“xx，我觉得你越来越漂亮越来越有魅力了……”听到她这句话之后，我上班再也不敢打扮了。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
我一兄弟喝多了，在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的，KAO，然后往自己包里的本本上吐，然后打车，在副驾驶座上撑了把伞，摇开车窗，利用车惯性原理吐到后车窗上，然后下车给司机鞠躬，然后给人家200块，说，兄弟，洗车去吧！
体育课上，我们要完成一组攀登练习。其中一项是翻越一道绷紧的绳索墙。那天我就一直感觉不太舒服，可我别无选择，必须完成它，过不了关，期末总成绩就会受影响。我勉强爬到顶端，翻身而过——这时我的胃也开始剧烈地翻腾起来……我张开嘴，把胃里所有的东西都翻了出来，溅满一地！最可悲的是，连老师也未能幸免。
我们班在一个同学家聚会，同学的哥哥也在场。我第一眼看见他时，就被他迷住了。后来，大家坐在一张长沙发上看电影，沙发上面盖了一块毛毯。当时关着灯，看得不很清楚。我从毛毯下面伸手去抓同学哥哥的手。我抓住了一只。可他没有任何反应，还突然起身去冰箱找水喝。我倍感惊愕，一把掀开毯子——原来抓住的是一个同学的手！他正瞪着眼看着我。
那天，我穿着一条斑纹图案的新裙子，配了一双很秀气耐看的棕色长统丝袜去上班。一路上我不时地理理被书包弄皱的裙子。在公共汽车上还遇上了另一个部门的同事，冲我嚷道：“裙子真不错啊！”我故作妩态地道了声谢，然后伸手摸了摸裙子——发现裙摆竟然夹在了内裤里！我就这样穿着内裤走了一大圈！
去年，跳槽的念头正在将决未决的时候，我在当地颇具名气的一家招聘网站做了求职登记。清楚地记得那天上班路过人力资源部时，人事经理一脸的不屑招呼我看她的招聘信箱里的邮件，我看完差点昏倒，我的求职简历居然被那家网站自动匹配发到了公司HR的招聘信箱里！这件事的结局是我在3天后离开了公司！
我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
5·1去山西，朋友让我带瓶醋回来。
我答应了。
在平遥花了6块钱买了瓶“东湖”老陈醋，吭哧吭哧带回太原，临走的前一个晚上在住的旅馆楼下商店发现一模一样的醋只要3块钱。
坐飞机，安检不让过，于是去托运，花了10块钱打包费。
一路怕磕着碰着，小心翼翼带了回来。
3个月后，去超市买酱油，不小心瞟了一眼旁边的醋，还是一模一样的东湖醋，每瓶只卖2块9。
唉，都是醋，差别咋就这么大涅……
上次去女朋友家玩，因为在她家看到她却得不到她，强烈的性压抑，晚上睡着了竟遗精了，5~~~~5~~
顺手把内裤放在床的角落里，因为没有机会拿出来走的时候竟留在床上了。这次去她家；她妈妈对我说：“你的内裤你还是拿回去吧；留在这里你叔也穿不了；太小了。。。。。。。。。”
我羞愧的把最后一滴血吐了出来％5~5~~~~~％~％％^#&；％@。。。。。。。。
一次地理课，老师讲人口问题时说：“中国的人口主要都是妇女生的。”
全班爆笑。4｜0｜围观｜1条评论#61030（！）
到第页id=〃article60765〃title=〃2005。09。0118：32〃》
我的一个同学（女）某日在公园散步，发现前面一个女生脚下一滑，即将掉下河去。我同学动作快，把她扶了起来。被救女生无比感激，问我同学说：你要亲嘴么？我同学大为震惊，不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……＇糗百＇id=〃article60785〃title=〃2005。09。0407：32〃》
1。赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2。公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
（来自qiushibaike。com）
3。胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4。朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”id=〃article60788〃title=〃2005。09。0118：02〃》
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？＇糗百＇id=〃article61054〃title=〃2005。09。2820：16〃》
今天进错WC（糗事百科出品，转载请注明）id=〃article61060〃title=〃2005。09。2907：09〃》
偶今天想起一个老笑话；就是古代的尊称。于是乎偶对着X恺说："；恺子。。。。。。"；又对马同学说：马子。。。。。。"；然后便是姓彭的彭子（盆子）；姓包的包子；姓孙的孙子；叫谭子（坛子）；叫X闻的叫蚊子；姓龚的公子（公子）；姓王的王子；姓李的李子。。。。。。
再于是乎；偶这个吉子（橘子）成了公敌。。。。。＇糗百＇id=〃article60810〃title=〃2005。09。0118：01〃》
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。（糗事百科出品，转载请注明）id=〃article60814〃title=〃2005。09。0118：06〃》
王大爷的故事（一）
有一家人生了一个小孩，特厉害，一生下来就会叫人，并且叫谁谁马上就倒地上死了。叫爷爷爷爷马上死了，叫奶奶奶奶马上也死了，那小孩张大了嘴就叫爸爸，他爸爸急了，赶紧说：“别叫别叫”，只听见扑通一响，他爸爸没死，却听见外面人声喧哗，都说：“哎呀，隔壁王大爷突然死了。”（来自qiushibaike。com）id=〃article61039〃title=〃2005。09。2508：43〃》
一同学上课睡觉。忽闻老师叫回答问题，自然迷迷糊糊不知所云。站起来半天没吭声。老师急了：“你到底会不会啊？不会也吱一声啊！”。该同学“吱——”。老师汗下。（糗事百科出品，转载请注明）1｜…8｜围观｜8条评论#61039（！） 到第页
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1。赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2。公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3。胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4。朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？
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偶今天想起一个老笑话；就是古代的尊称。于是乎偶对着X恺说："；恺子。。。。。。"；又对马同学说：马子。。。。。。"；然后便是姓彭的彭子（盆子）；姓包的包子；姓孙的孙子；叫谭子（坛子）；叫X闻的叫蚊子；姓龚的公子（公子）；姓王的王子；姓李的李子。。。。。。
再于是乎；偶这个吉子（橘子）成了公敌。。。。。
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
王大爷的故事（一）
有一家人生了一个小孩，特厉害，一生下来就会叫人，并且叫谁谁马上就倒地上死了。叫爷爷爷爷马上死了，叫奶奶奶奶马上也死了，那小孩张大了嘴就叫爸爸，他爸爸急了，赶紧说：“别叫别叫”，只听见扑通一响，他爸爸没死，却听见外面人声喧哗，都说：“哎呀，隔壁王大爷突然死了。”
一同学上课睡觉。忽闻老师叫回答问题，自然迷迷糊糊不知所云。站起来半天没吭声。老师急了：“你到
