2005-第13部分
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不禁一拍大腿，大呼过瘾，旁边那人抬起头不屑地说：“这算什么，我上个月还在这里看到有个人搞鸵鸟，那才真的叫做过瘾呢！”
和几个哥们在校园里看到一男一女好象在吵什么；挺好奇的；凑近；听到：
女："；你到底跟我上不？"；
男："；让我想想"；
女："；上就上嘛；哎呀；大男人；干脆点嘛；怕什么呀"；
男："；恩。。。。。。"；
哥们几个狂汗。。。。。。
女："；快点；铃响了；上课去不？"；
晕。。。。。。
拜托小姐你说话注意点用词。。。。。。
上电脑课。一同学电脑坏了。他于是大喊：“老板，换机子！”2｜…5｜围观｜2条评论#61038（！）
第一次租A片
在那次经验前
小弟我只敢看著录影带店内其他人光明正大的从店里最後面的一个抽屉中挑A片
但自己实在没那个勇气（我知道 标准的有色无胆）
终於
某个周末
亲爱的爸妈回南部
这让我鼓起勇气
誓死一定要租到A片
好好把握这个难得的周末
到了录影带店
先随便租个2片无关紧要的电影（为什麽2片？？ 嘿嘿 有经验的都知道 可以将A片夹在中间 以掩人耳目）
然後慢慢的往目标区前进
以往
我总是功亏一溃
但那天
经过充分心理建设的我故做镇定的走向那个抽屉
弯下腰
假装非常熟稔的拉开那个通向我 转大人 的抽屉
正当暗自高兴一切进行顺利时
我却看到我拉开的抽屉内空无一物
我……真的完全傻眼
维持著那个弯腰的动作不知如何是好
这时候
忽然听到坐在门口柜台的老板娘
用她宏亮的声音喊著：『少年仔 现在A片不放那里了！啊你是要几支？』
时值周六晚上8点钟
正是录影带店生意最好
人最多的时候
……我抬起头来
看到全店里的目光全部集中在我身上
眼中那种似笑非笑的嘲讽眼神
欧……救人啊
真是糗毕了
最惨的是在我头低低的往柜台移动时
该死的老板娘还不断的问：『啊少年仔！你到底是要几支？？』
我心理想：『X 你是吵屁啊』
但为了怕她问第3次
还是赶紧回答她： 『1支啦 』
没想到她接著问：『啊你是要美国的还是日本的？？？』
厚
那时的我真的很想把她的头扭断
同时
我也开始听到起起落落的噗吃笑声
麦沟问了（我心理想）
但
她紧接又问：『啊还是你要丹麦的？现在很流行唷！』
等她问完这个问题
我也横越了30公尺×20公尺的整个录影带店
好啦
现在全录影带店的人都知道我要租A片了
！@#％^
在柜台前
我红著脸选择了美国A片（我还记得片名叫 渡懒抖公主 我想跟杜兰朵公主应该没有亲戚关系吧？）
匆匆的付了180元
就急急忙忙的往门口冲
但
更糗的是
也许是真的太急著离开
我冲向自动门的速度太快
一瞬间
我已经碰的一声撞上还没开启完的玻璃门
这时
全店的人已经轰的一声全笑出来了
该死的老板娘竟然在此时落井下石说：『少年仔！A片下礼拜还就好！你不用急啦！』
X！
真的是想拿 渡懒抖公主 往她脸上咂下去
就这样
我在众人的讪笑声中用跑的离开那家录影带店
一直到现在
我都没再踏入那家店过
至於 渡懒抖公主 好不好看？？
老实说
我忘了
只记得片中的男女主角抖的很用力
拥挤的公交上
左边传来一阵鸡鸣。有女士应声而言：“你好，啊，我马上到。。。。”完了一句：个性！
不久，右边传来一阵狗叫。有男士应声而言：“我晓得的，正在路上。。。。”完了也一句：个性！
接着，前边传来一阵萧声。有老者应声而言：“安，大声点，听不清。。。。”完了还是一句：个性！
。。。。。。
一小青年肚内一阵绞痛，憋不住嘣出一个响屁。为掩饰尴尬，忙掏出手机：“喂，你好你好，好，好。。。”完了不忘一句：呵呵，个性！
待恶臭在车厢弥漫开来，众乘客皆曰：“你TMD才最个性！！！！！”
某日在网吧打CS，当T，遇见一CT，此CT拿起AWP向我狙击，打腿了，剩了一点HP，多亏在买枪区，狂扔手雷，结果此CT跑了，过了一会，CT拿小刀出现在我的身后，我正好举着手雷，一刀下去，我倒下了，沉默2秒，咣一声，CT完蛋……
此时网吧某处传来一声奇怪的叫声：“我操~~”
记得上大学时，系里有一位汉语不太好的男老师，年纪有五十多岁吧。一次下班骑自行车回家，不小心把一位女士给撞了，巧的是前车轮正好插进了那位女士的两腿之间。男老师赶紧赔礼道歉，一紧张本想说“对不起”结果说成了“没骑（起）对”。那位女士更猛：“没骑对还把人撞了”。男老师赶紧改正，结果这次把“对不起”说成了“没对齐（起）”那女士更来劲了，：“没对齐还插到人家下边来” 我狂晕！
有一次到食堂打饭；排我后面的是同班的两个女生。因为排队的人很多；所以她们就在那扯东扯西的聊天。后来终于论到我了；打饭的师傅问我要什么；那天的很多好菜都卖的差不多了；只有炸肉丸子还剩一些；我就想说来点炸肉丸；没想到我身后的两个女生刚好说到一部漫画；一个问另一个高汤是用什么熬的；我还没反应过来；就对打饭的说出来了"；给我来点炸gao丸"；。。。。。。。。。。
在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！
有年5。1去泰山玩， 爬山爬到腿软。做火车回家时又赶上回程的高峰，车站好挤，休息了一晚上以后，我该死的腿简直酸到不能走路。但是也没办法啊，只好拖着酸痛的腿在人群中挤啊挤，好不容易挤到车厢门口，结果不争气的腿死都抬不起来上火车，后面人还在拼命的挤催我快一点，就听乘务员说了句：“后面同志不要挤，我们让身体有残疾的同志先上”然后，小心翼翼伸手搀扶我上车，我顿时晕的了。。。
最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
……我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
……那另一面也穿脏了呢？我们继续问
……外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
……为什么呢？我们不解
……因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
汗……晕倒一片，大寒
……那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
……毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
再晕……大汗……巨寒
……就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
……不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
不过这些比起脏就算不得什么。
我最糗的事是有一次我要去邮局申请补发金融卡
我站在柜台填申请单，结果单子写完後递给小姐发现自己的印章没带
就匆匆的骑车回家拿（不远）
看到印章摆在桌上就伸手拿了起来
後来发现车钥匙怎麽不见了，就到处找了一下
然後就回邮局了
结果我就走到柜台前准备要把印章拿给小姐
嗯~我的印章勒？？哇哩勒＝ ＝｜｜｜
赶紧跟小姐说了声抱歉，很丢脸的又骑车回家拿
发现印章还在桌上（我记得有放到口袋里）
想说这次绝对不会再忘了把他拿在手上
结果突然来了通电话我就接了起来
挂掉後就又跑去邮局
准备拿印章给小姐时。。。。。。。嗯~~~嗯~~~小姐对不起我印章又忘了
小姐也在苦笑。。。
回家以後看到印章放在电话旁边。。。。
某天
我在班上无聊死
于是
窝用笔去捅前排的ＭＭ
这时
这ＭＭ说的话使我班足足笑了半个月
她say： 别捅啦．我没空啊！
＄＃＠＆＊％＄
我一下也没反应过来
我回答说：
让我捅下吗．等下我去捅别人．．．．．．．．
我们班有位男生很懒；欺负一位特老实的女同学。叫她天天买早餐。
最近那家他最爱的蛋糕店推出买一块钱的早餐就可以送一杯牛奶。女生也就天天帮他带那杯牛奶…………
可促销也就那么久；男生吃了几天觉得少了什么…………这天；看到那位女生；大声嚷嚷"；好久没吃你的奶了；你怎么回事啊！"；
说完；全班安静3秒；既而爆笑…………
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴；因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的；所以他一进门就不自觉的问："；请问保险套摆在哪儿？"；店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他；他虽然发现自己失言；确认没事般地去拿；"；反正呆会儿就可以澄清了。"；他想；不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时；旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~
偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道＝_＝｜｜｜｜
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”＝_＝｜｜｜｜
有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接著自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）
全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）
听说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕，答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。
全教室一片安静后暴笑～～～
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？
我的机车钥匙怎麽不见了？？？
所有口袋都找遍了。。。最後才发现。。。。
原来钥匙就插在机车上。。。不然我怎麽会在骑机车？？
话说好多年好多年以前；当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！ 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。
那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"；鸡肋骨"；般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化。。。。
说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0。5秒，但这0。5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前 最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶 ）
我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就
