2005-第15部分
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我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
偶初中的时候，还是在那种一排排的平房里上课。晚上上自习课，我就座在窗户旁边，窗户玻璃上都贴着纸的，但是有些抠开的小洞，由于外面黑而教室里面亮，我们的班主任就经常透过那些小孔来监视同学们。刚开始我们都不知道，经常有些在自习课上调皮捣蛋的同学被叫去训话，都以为教室里面有班主任的卧底打小报告而相互怀疑。
直到有一次，我听到窗户外面有声音，就也透过那个小孔往外看，结果正看到一个黑黑的眼珠而吓的我一声大叫，好事的同学赶紧夺门而出，正看到班主任的背影仓皇而逃。从此真相大白，而我好长时间再也不敢去正视老班的双眼。
上午上班一女同事：我今天早晨；憋了一泡屎炒了一泡菜。当同事们哈哈大笑后；她才明白。
高中一语文课上，老师问：“如果明天地球就毁灭，你们想干什么？”一同学答说：“上语文课！”老师高兴，问他原因。他说：“因为上语文课有种 度日如年 的感觉。。。。。”
今天下午的PWC（普化永道）面试晕了。感觉不太好。临走时，想轻松一下，拍拍马屁。看到了桌上面试官小孩的照片。
对他说：How lovely your son is。（你儿子很可爱啊）
他说了一句，我立马倒下：She is my daughter。（那是我女儿）
我只好自圆其说：Like a son。（长得挺像儿子的。）
我觉得自己不再说人话了。
别了，PWC。
大学时光，一日着急入厕，一哥们儿在里面不锁门，可能这哥们儿大便干燥，也是我开门快了一点，正见他，咧这嘴，瞪着眼，大红脸，双手攥拳，正在使劲。门一开，我俩目光相对，搞的我俩都不好意思。
我们家得洗碗机是我
洗衣机是我爸爸，吸尘器是我妈妈
广播兼冰箱是我妹妹
今天会议上遇到一倒人，是一个公司老总，面肥体壮，器宇轩昂，跟我说他们公司做塑胶跑道、电视剧和记录片的拍摄、以及旅游开发的生意。
我十分恭敬地问他，公司有几个人，他干咳一声说：“8个吧。”然后又说，他哥哥是某军要人，如何如何伟大，做了如何如何的事情，将要做如何如何的丰功伟业，还说，“我哥哥已经被上头内定好了为XX省的领导，将来他上任了，我可以包你独家专访他！”然后还给我写下他哥哥的姓名，说他哥哥号称中国的“欧文堡”。
我回来一google，就是一个军区副参谋长……
还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那麽紧我怎麽塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那麽松干什麽？我这儿都滑出来了！”
然後我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……｜｜｜｜
那天我们上课的时候；因为是语文课；大家都在说话。不知我们班谁给我们班的马某去了个外号叫大马；然后那天有人吓他；就拿了个虫子；大马吓了一跳；旁边的人就说；大马；你受"；惊"；了！！！！郁闷~~‘全班哄笑！！！！
一个口音很重的县长到村里作报告：
"；兔子们；虾米们！不要酱瓜；咸菜太贵啦！！"；（注：同志们；乡民们！不要讲话；现在开会啦！！）
县长讲完以后；主持人说：
"；咸菜请香肠酱瓜！"；（注：现在请乡长讲话！）
乡长说：
"；兔子们；今天的饭狗吃了；大家都是大王八！"；（注：同志们；今天的饭够吃了；大家都使大碗吧！"；）
文革期间；某县革委会负责人第二天要在群众大会上讲话；秘书连夜起草讲稿；匆忙中将"；群众的眼睛是雪亮的"；笔误为"；群众是雪亮的"；；遂在该行下小字添加"；的眼睛"；并用细线标注于丢字处。谁料想；次日领导在讲话时竟没有发现；慷慨激昂的念道："；伟大领袖毛主席教导我们说'群众是雪亮的'"；。坐在身边的秘书急忙捅之；小声提示曰："；还有眼睛呢"；；领导连忙大声补充一句"；还有眼睛呢！"；"；群众是雪亮的；还有眼睛呢"；遂成笑谈。
原来上计算机课的时候；老师让按ESC键退出。班里一个女同学低头按着E键；S键；C键……………按完后说；老师退不出来啊~~~~
近日，我经常迟到，老班总是叫我去老班的栖息地开坐谈会，老班总是用亲切的口吻对我说：“如果再迟到，你就可以做一道选择题了，1操场10圈2课文10遍。”我晕，一日我有迟到了，老班还是这句话，我晕
一天走在人潮汹涌的街上；偶猛的看见一个背影酷似偶的同桌小刘的；于是偶走上前拍了拍她的肩膀；高呼道：小刘~~"；不料；那人回过头；说：你想占便宜呀？？汗死~这时；周围几十双眼睛都看着偶；呜~偶差点就哭出来呀！幸好偶机灵呀；说：砹~你怎么不认识偶呀？偶是小建呀。你还真健忘呀。恩最近瘦了~不想；她却说：你还想用这一招到什么时候呀？上次你不也认错我了？还来？？ 呜~
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
一日；与同事在单位走廊闲聊；说起手机密码；一同事说他的手机密码是7788；我随口就说我的密码是78（骑吧）；回头看见很多女同事就在身后；很窘；急忙窜进办公室。
有次边打手机边走路，大声的说着粗话，结果招来前面一男生的频频回顾，好丢人。
偶是MM。。。
听朋友说，一个女孩对我印象不错，我就展开追逐，结果今天传来消息，两个字：谢谢！
今天出糗出大了，MM叫我送书给2＋2的一个女生，她们还没下课，她也正好坐在后面，我就到教室后门看了她好几眼，又对着她指了指我手上的书，我想把书放在地上等她下课自己拿。她看了看我，没一点反应，就转头看黑板了，我晕！这什么世道，后面的人都看着我呢，没面子啊！！
毕业旅行时，住小木屋，12点规定要熄灯。。。
学校安排的晚餐实在是不知道该怎麽形容它！
所以噜！自立救济泡泡面。。。但又没灯，只好随便泡。
於是打开泡面，取出酱包，再一包一包的打开挤入，
最後加上热水，盖上盖子，然後等待。
这些步骤一点都没错，但当我打开盖子一闻香时。。。
竟闻到我同学头发上的香味，
原来我把她的洗发精外用包给几了进去。。。
哇勒~~而且还有泡泡喔。。。
“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
看到389#的故事；我记起老早的一件事：在上世纪八十年代之初；全中国摩托车都属稀罕物，能骑着摩托车噼哩叭啦地（因那时的二冲程的居多；贼响。而发动机声音较小的四冲程车只有进口货；根本买不到）开过；保准行人老早就站在路边行注目礼了；那风光绝不亚于现在的法拉利保时捷加长悍马等。。。有个人开着嘉陵（还是那种带脚踩的；像现在的助力车电瓶车）带着父亲美滋滋地从江北过长江大桥到南京市去；过桥前他父亲还坐在后面；过桥后；他父亲已没影了。。。
在饭桌上，一女孩大声招呼到：**快把你的鸡头吃掉！！一桌的人嘴巴立刻成为O
刚才管理员在更新笑话，我刚刚看是第一页，结果一翻页还是那些，气晕
大都知道现在的天气比较的反常；10月9号和10号 我们可爱的学校要开运动会了~~~~可把我笑死了；又可以和好友疯到一块去！！ 8号我们还在进行高3的月考；兴奋我下午的考试考了半小时就交了 哈哈‘‘‘‘‘
晚上我和亲爱的妈咪买了一大筐的零食；嘿嘿~~~~~~（想吃了吧；谗吧）可是；；；55555555 那天的天气太热了 ；吃了好多容易上火的吃的。
第2天发现嘴巴上红红的好痛 到了晚上痛的更厉害了；隔夜了；到早上~‘‘~~~~~‘一声尖叫 又有一声 天啊 嘴巴上长了小包包 一个一个的 好丑啊
怎么办 ？？？？？ 到了班上 大家都问我怎么了；；；；；最后 大家都叫我泡泡！！ 还有 我打了3天的青霉素也 屁屁的打死了 什么护士嘛~~~~~残忍呀~~~~~
不知道要多久才会好~~‘‘
人脸见人了~~‘‘5555
会不会有疤呀
泡泡 ~‘~~~哎！！！
我上课经常回答错问题
某日，晚上熬夜打<；<；模拟人生……之大学城>；>；时，忽然发现my sims在宿舍床上摆了一个超级pose：先是把腿疯狂得向上猛踹一脚，后是上身抽筋儿似的猛烈摇摆。接着屏幕闪了一下，就全黑了，连主机也自动关闭。天哪，老天对我如此不公，真是惨，惨，惨哪。
我自己终身难忘的糗事：经女友多方努力，素以严厉、洁净、谨慎而著称的未来老丈母娘终于同意我登门造访！
放下诸多见面礼之后，由于中午吃的过多过凉，在女友刚刚向其母亲大人作完“他特爱干净……”的陈述后，我终于按耐不住、极力掩饰、微微欠身、欲盖弥彰、小心翼翼的放出原本以为无声却是巨响的丑屁……
别以为结束了……更糗的事情发生了：
随着肠中之气，一坨黄色的、稀稀的便便带着不可收拾的强烈气味在诸多惊呼声中喷涌而出……透过本君的白色内裤、长裤……深深的印在老丈母娘那白色的床单上……
神啊，救救我吧……呜呜呜！
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而退。
这时还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
上街被很多人看，进而自己不敢睁开眼睛。
某日，一老师在黑板上画了一个苹果。然后转身问大家：这是什么啊？
同学们同声的说：屁股！
老师很生气，又问了一声：这到底是什么啊？
“屁股”
老师很难过，哭着跑回办公室。
不一会，校长领着眼睛通红的的老师，来到教室。校长（恐怕还没有问老师发生了什么事情）一眼就看到黑板上的苹果。很生气的对着大家说：“你们到底谁这么不乖，在黑板上画屁股，把老师都气哭！”
该老师气的吐血，同学们笑的晕倒。
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而推。
这是还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。
全场笑翻。
昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button，变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。
亲人（认为我发错了）…………
老妈的回复：
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。
老爸的回复：
没出息的东西，男人要事业第一。
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：
酒又喝多了吧。。。
表哥们的内容也差不多：
现在流行叫外卖么？。。。
其他亲戚不予理睬。
同学…………
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费＋早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（�
