2005-第16部分
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同学…………
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。
（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费＋早点。（靠，业务熟悉）
4个女生表示可以（谢谢你们了）
1个女生表示让我去她那
2个女生表示改天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）
男生们的短信基本上是骂我。
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。 （前前任女友）
1个女生说：不会吧，你自己DIY。
1个女生说：去死！
1个女生说：你她妈的又喝多了！（好朋友）
1个女生说：我看错你了！（我的fans）
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）
同事：
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）
2个男同事：喝多了？
9个男同事：发错了？
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）
3个女同事表示很快就到。
2个女同事：去酒店吧，四星级。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR）
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）
12个女同事：发错了？
朋友
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）
17个女士：发错了？
4个女人表示同意。
1个德国女人：Nein； danke。（靠，不开放）
1个法国女人：Non； mercy。 （那次不是我不行，是我生病了！）
1个美国女人：Alright； moment。（美国，freedom！！！！！！！）
我打了不少电话去解释，有人原谅了我，有些很生气。
还记得刚入中学时，初次接触英语，
英语老师常组织我们参加英语角活动，
某日，老师正和一同学用英语对话
感冒的我，老想打喷嚏，
开始老师没见到我，后退时踩到我的脚，
正巧，一个不小心我就把喷嚏水打到老师帅帅的西装上
我急急的说：I am sorry！
老师：I am sorry too！
我回话：I am sorry three！
老师：What are you sorry for？
我再回：I am sorry five！
地点：成都
时间：大中华DG成立56周年当天
人物：乾天无名/gaoran/出租车司机
故事：乾天无名跑去新世纪电脑城买了啊一瑞窝T105，据说耳机是妈叉400的OEM，正犹豫是否入手妈叉400或妈叉500。最终还是木有入手。坐出租车回交大时，和gaoran讨论妈叉和啊一瑞窝的耳机时，恰逢红灯，出租车司机突然转过身子说：其实啊一瑞窝的耳机就是妈叉400的，多花几十块钱买个开关划不来……乾天无名当场吐血，gaoran顿时石化……
一天和女同事聊天。忘记说什么话题了。反正挺对我心情的。心情一好嘴就没把门的了。说出一句话："；知子莫若父啊！"；。 众惊诧莫名。 无比尴尬。。。。
听说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕，答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。
全教室一片安静后暴笑～～～
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。
昨天和同学一起逛春熙路，有一个男生无聊就去捣鼓模特儿的手，结果把模特儿的手弄断了，他弄了很久都接不上，大汗淋漓的。于是我们建议他把那只手装在身上带出店扔掉，他真的就那样做了！！
可是到了门口，服务员看他鬼鬼祟祟的，有点怀疑他偷了什么东西。他就只好说出实话，承诺赔偿，结果人家说没事！当时那个尴尬呀，都大学生了~~
没经历过的可能不太能想象，当时差点没把我们笑岔气了！
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……
某天，总统、五院院长。。。等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，
送至医院急救，记者们闻风赶至医院，
稍久，医生出来了，记者忙著问：「医生！医生！总统有救吗？」
医生沮丧的摇摇头说：「唉。。。总统没救了。。。」
记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」
医生又沮丧的摇摇头说：「唉。。。也没救了。。。」
记者就问：「那。。。到底谁有救？」
医生精神一振说：「国家有救了！」
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？
我的机车钥匙怎麽不见了？？？
所有口袋都找遍了。。。最後才发现。。。。
原来钥匙就插在机车上。。。不然我怎麽会在骑机车？？
我和MM很喜欢互相偷袭，彼此早已习惯，有一次等公车，MM用她的大书包砸向我的JJ；一边大喊偷袭！我一边闪躲，一边捏她的脸。我俩玩了几分钟发现周围的人都在用及其差异的眼光在注视着我们。。。。。。。。
偶MM今天中午在单位门口等我一起吃饭。
过了一会儿，偶MM没有等到偶，却等到来一个警察。
警察很有礼貌的对偶MM敬了个礼，说道：“同志，政府门前不能静坐。”
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通後，
他越说情绪越激动。「先生，请您冷静点！」
经理说道 「那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。」
生意人说道：「那只死的没什麽，但。。。。。。。。 但那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！」
我的一位女同事喜欢臭美，前几日追赶潮流做了个隆鼻手术，痊愈后回到公司吹嘘手术做的如何成功，医生使用的材料如何高档，说道：“那位男医生手法不错，塞了我一鼻子的龟头（硅胶），我竟然没感觉到疼。。。。。。”办公室全体暴笑不止。
记得那年，宿舍同学静的爸爸来看她，带了一箱梨，由于在学校物质贫乏，大家非常珍惜，可是吃梨是不能分的，大家都挑小个的吃，米平常就不大爱吃梨，可是看大家吃得很香，也想尝尝，挑了一个最小的，在宿舍转了一圈，也没人和她分，最后粘上我，硬要我与她“分梨”，我依依不舍地看着她，不想她说：“没关系，“小梨”胜新婚嘛！”
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
“我要取三百元人民币整”
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋
“我要取三百元人民币整，确定”
带她去的那个学生已经目瞪口呆
后面一个排队的实在是看不下去了
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说
“你得摁”
一日，和偶BF去网吧上网，内设空调，偶坐在我男朋友旁边看着他看，然后聊天。结果聊着聊着，就聊到空调上了。偶指着一太站立试的空调说：“这电冰箱不错。”BF呆了一下，然后爆笑‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
上中专的时候有朋友问我避孕套；怎么用；我告诉他把蛋蛋也包上；最后。。。。
他蛋蛋肿胀了好几天
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
1975年末；我从小学毕业；学校邀请公社（即现今 乡镇）革委会主任在毕业典礼上讲话。末了；他勉励我们"；要好好学习；天天向上；将来个个成为革命事业的…………"；他本来想说的是"；栋梁之材"；；但一时想不起来；憋了半天；才迸出两个字…………"；油掸"；（当地土作坊里用来榨油菜等食物油的巨大木杵！）大家面面相觑；不知所言。
今年情人节的时候，我们两个有了女朋友的兄弟决定帮另一个兄弟解决光棍问题，对像就是当年我们三同时暗恋的对像。那晚几个人一起让他买了99朵赶到她家以表诚意，快下车时才想到卡片是空的，幸好开车的我带了笔。匆忙替他写下：玉，自从见你的第一面起我就已经喜欢上你了，这么多年来未曾改变，花儿代表我的心。。。。。。。。还没回到家那个叫玉的女孩子已经打电话来了，激动的问我说的是不是真的，问我是否能够为了她放弃现在的女朋友，听得我糊里糊涂的，跟她讲花是另一个兄弟送的跟我没关系。电话那头安静了几分钟，她气愤的说：不是你的花就不要在卡片的落款写你的名字，什么人啊，有病。
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。
本人长相特成熟。高中第一年；第一天；第一节课班会；我来得早点坐在了第一排靠门的位置~~~~班主任进来；看见了我很有礼貌的："；学生家长请坐后面；谢谢合作！"；
记得还是在姑姑家，做了很好吃的鸡蛋，吃毕，姑问“吃好了没有，”答“好了，不需要了，”姑姑和我出门在院子里忙，我说“想休息，”进门，看四下无人，拿起鸡蛋咬了一口，后又出门在院子，这是只见姑的儿子说“刚才我在们后面站着，你吃鸡蛋我都看到了”我真的是想把他给打死，然后自己找个缝钻。
在学校的门口旁有一粪坑，长满了杂草，看不到里面有什么，同学开玩笑说，谁从那上面走，就送他一根派克，一同学一高兴，想：那上面是草，走一下又没有什么，随走上了那对杂草，噗哧，给掉了下去。上来后，身上的衣服，里外全都给扔了，后交了女朋友，因此事，分手。
这是我亲身经历的一件事。
有一次和几个男女同学一起吃饭，上齐菜时，为了表现我爱干净我说我有个习惯要饭前洗手，一个女同学说你还挺讲究的。等我洗完手后忽然觉得内急，就顺便放松了一把，可千不该万不该，我忘记了便后洗手这句话，。等我急匆匆坐到桌旁热情的招呼大家快趁热吃时，我忽然发现几个人都盯着我拿筷子的右手看，我说别看了快吃吧，别不好意思。。。。他们还在看我的手，看啥呢，我想。。。。天啊！噢噢！我的手上沾着两根毛毛。。。。。。。
无地自容，真恨不得钻到地下。
小时特单纯（现在其实也是的）。我家乡风俗，小娃子都留个短短的小辫子，说10岁那年才准剪，有福气。
结果，我8岁小学报名时，那个老师 问我好多问题，我都回答了，眼看就差不多了，她突然看到我的小辫子，很好奇，就问我这干吗用？我当时哪知道，突然想起我二舅平时告诉我，这个可以换冰箱啊。结果我就这样毫不犹豫的回答，老师这个是用来换冰箱的。我爸傻了，老师也傻了，结果老师认定我智商有问题，不让咱上学，还害的我爸回去把正在看电视的我暴打一顿，唉
我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。
一次学校里停水很多天，本人去上厕所，突然听到流水声便冲着旁边的同学大喊“有水了哈哈”，她叫的很响“是有人在小便。。”这到还好，那小便的人还是我班主任。。！那时她的表情真的是。。。我一留烟的跑掉了。。！
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座�
