2005-第17部分
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一日，物理老师（人称金刚），下课后问：“。。。。。。带表”我为改变在金刚心目中
不及格的印象，自告奋勇的说：“我 ，我，现在是９点４６分３９秒”我为自己的快速反应而自豪，谁知她（它？）来了句：“我问科代表哪？”“xx。。。。。。"；
话说好多年好多年以前；当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！ 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。
那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"；鸡肋骨"；般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化。。。。
说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0。5秒，但这0。5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前 最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶 ）
我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人 ）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来。。。她突然抬起头恶狠狠的看著我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」。。。我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。
一日；学校召开全体教师会；针对男教师随时随地抽烟一事；校长说：有一次；我进一办公室；看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来。言毕；一片哗然。
有一天在宿舍，我坐着好好的吃饭。张琳正在写英语课的课前三分钟小演讲的稿子。突然，她站起来到我旁边，说：“李珍，我祝你每天都快乐。。。”我一惊。。。怎么突然说这种话。。恶心人。。还没等我想好怎么回答，她又说“用英语怎么说呀？”
有一个人到全家买饮料，要付钱时才发现没带钱又不想丢脸，于她就把身上唯一的icash拿给店员，店员看到就跟他说“小姐，这里是全家啊”
“我知道ㄚ”
“icash是7…Eleven在用哦”
她又问“那你们有icash吗？”
“呃。。。我们目前没有这个服务哎”
她装做很生气的样子“你们这样要怎们跟7…Eleven竞争？”
店员被吓到了说“那你打去我们客服专线建议好了”
她生气的说“不用了！”然后走到门口就要离开了
店员紧张的问“那你的饮料。。。”
话没说完就被打断“不买了啦！”于是生气的离开
其实。。。她生气都是装的，为了要掩饰她没带钱的丢脸。。。
这是一个真实的事件，发生在罗东得一间全家
小时候，爸的朋友带着他女儿来我家窜门，没我什么事，我说做作业，就溜回自己房间了，门没关。
那时候是夏天，广州天气很热，我在我房间的冰箱拿出一大盒家庭装雪糕，吃得正爽，房间外的叔叔带着他女儿过来，说：“来，看看人家哥哥是怎么认真学习的”……
第一次约女友出去开房；买了避孕套；女友问什么东西；我有点不好意思；说道：气球！一晚上把一盒子套子都吹着玩了。。。。。。。。。
大学时；公共浴室是节水型的；龙头下有个踏板；踩上才有水；我听人说我班有个浙江的小dd；太苗条了；每次洗澡都要蹦着洗；才下水；哈哈^^
高三的语文老师给我们讲诗词；讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼；竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑；不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系；教参上居然说是朋友；胡说！那有朋友会这样的。
有一天想到跷课跷太凶了。。。去上上课吧。。。。。
老师看到我很惊讶地说 ：
哎呀。。。。好久不见了。。。你都长这麽大了喔。。。。
一个人刚入禅门，在第二天吃早餐的时候就迫不及待地向老禅师请教问题：
第一，我们的灵魂能不能不朽呢？
第二，我们的身体一定会化为乌有吗？
第三，我们真的会投胎转世吗？
第四，我们如果能投胎转世，那么能不能保留这一世的记忆呢？
第五，禅能让我们解脱生死吗？……
这个人一口气问了老禅师十几个问题，还要再准备问下去，却被老禅师的一句话打断了：
“你的早餐已经凉了。”
1971年；我上小学一年级。新来的语文老师是走后门进来的村革委会主任的老婆；大字识不了一箩筐。第一课"；毛主席万岁"；；她给我们是这样讲解的："；mao…毛；毛主席的毛：zhu…毛主席的主：xi…席；毛主席的席。。。。。。"；由于当时的政治环境；她既不敢用羊毛鸡毛之类来解释"；毛"；字；也不敢用凉席炕席来解释"；席"；字；又因为文化程度所限；举不出更恰当的例子来；只好以子之矛攻子之盾的解释。课毕 ；该教法引来校内外一片嘘声；但大家又是敢怒而不敢言。幸好此人有自知之明；闻之；弃职归家；一生务农而终。还有一件事；在我印象中也很深刻。那是上世纪七十年代初；在村上的一次大批判会上；村革委会主任讲到激动处；振臂高呼："；我们广大贫下中农决不允许地富反坏右在我们头上拉米拉水"；。大家一时丈二和尚摸不着头脑；好半天才反应过来。原来，该主任"；识字不识字；先认半个字"；；将拉"；屎"；拉"；尿"；念成了拉"；米"；拉"；水"；！
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”
机器没有反应
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴
“我要取三百元人民币整”
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋
“我要取三百元人民币整，确定”
带她去的那个学生已经目瞪口呆
后面一个排队的实在是看不下去了
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说
“你得摁”
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。
一日QQ原来想糗一下好友的QQSHOW，于是发了一条“你的QQ形象越来越彪了”过去，一会儿回复来了，“是吗，谢谢哈，是你舅舅给我弄的”我倒，我发到我舅妈的QQ上了。
我上大学的时候，一个冬天的早上，课上了一半，手已经冷的不行了。于是我问同桌借副半截手套。只见她在书包里淘啊淘，拿出了个红黑相间的纺织物，我接过来正准备带上手，发现手指分不开，仔细一看居然是双袜子！敢情这位拿袜子当成手套啦！·～
记得前不久我们系学生会主席吩咐一学生会干事，此人系ＭＭ也，让她通知大二全体学生会成员第二天下午开会．到了第二天下午，主席一人在教室等着，竟无一人来，晚上，碰到那个ＭＭ干事，那ＭＭ没等主席开口，遂花容失色，在诺大的自习室大叫：＂主席，你干死我吧！你干死我吧！＂主席与各位上自习的同学大惊，眼看着ＭＭ逃离现场！
打电话给老师，没人接，后来老师打过来问我是谁，找他干吗，我没注意号码，怒气冲冲的用芜湖话问他想干什么，说我没打过电话，问他是谁搞什么的。结果忽然想起来才打电话的，立马变换语气用普通话说：***老师，你好！我是***！ 汗~~~~~~~~~~~
刚来大学的时候在校内的7号楼。大老爷们我怕进错了不敢进厕所，还到处问这是不是男厕所。晕！男生公寓那有女厕所！问了个看门的老头，被别人大笑，从此再也不去7号楼！够糗事吧
又一日，全班大扫除，有两个sao的女生主动站在很高的窗台上去擦玻璃，屁股还扭来扭去，由于窗帘当住了，她们就让我们班最“帅”的男生拉开窗帘。
正好上课铃响了，那男生就说：“唉，你们别拉了快擦吧。”本来到这就完了可那女生来了句：“你不拉我们就不擦！”
早上起来发现牙膏味道不一样……
刷完才发现是洗面乳￥％※◎＃
同事之女在长沙读书；放假回家；刚好我们在"；修长城"；；同事忙起身做饭；其女接位；开口便说：（长沙话）我场（床）上水平不行；现在可以好好的操练了；请各位叔叔多多指教！ 一圈过后；另一同事自言自语：我场（床）上功夫也不行啊！ 众愕然；继大笑！！！
上大学一年及时，合同学一起去买内衣，由于以前是家里给买，这是第一次自己买，我仔细琢磨着那种颜色好，学着大人还偷偷打开包装摸摸面料手感，终于挑出了几件满意的．朋友也挑完，一同去交款，老板接了我挑的内衣看看我说：同学你给女朋友买吗，她真苗条哦．我不解的说我还没有女朋友，我是给自己买．老版楞了一下大笑：这是女士内衣啊！而且还是小号的．
朋友生日；我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK；小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
一次；和女友去北京看演唱会；晚上开的；中午去的；到北京后闲的无聊；找了一个宾馆休息一会；就和女友ML；完事后把套套系了一个死结揣在兜里。之后出来找服务员办理退房手续；服务员要房卡；我伸进兜里找房卡；谁知道连用完的套套一起出来了；放在服务员的面前；两个服务员顿时无语；我幸亏反映及时说：这是什么东东？？怎么会在我兜里。？？说完服务员窃笑；我巨寒！！！
我们高一生要军训，要练习正步走。总教官看我们班练的不景气，跑来见义勇为。面对我们班大喊：“穿衣服的人要把手放在三扣处，没穿衣服的人与穿衣服的人胳膊保持一条线！”全班同学一愣，爆笑如雷。
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
大学里面有一次考试C语言，我最好了之后出来发答案给同学们手机，其中有一题有一个变量我不记得了，于是我用“？”代替，在后面注：“？”表示那个变量，结果考完了他们出来了一问，N个人直接写了一个“？”作为答案，汗~~~~~~~~~~~
大学住校时寝室女生处的都不错，某日一女生晚自习后一直没回来，这可急坏了寝室内的同学，怕她出了啥意外，还纷纷打电话寻找，其中一电话打给了她在学校里任职的姑姑家，一电话打给了她的爸妈，仍无音讯。大家都忐忑了一晚上，第二天快到中午的时候，这位同学满面春风的回来了，问其支吾说：和bf上完晚自己，晚上去姑姑家住了。大家一下傻眼，明白了估计是和bf晚上去开房了//寒~ 还都瞎热情的到处找人更通知了她家人。
从此后大家没再提起这件事，也没再多说一句，至于她姑姑那和爸妈那她是怎么摆平就不知了。反正是感觉一大班女生瞎起劲，把人家默默无闻的好事给捅了。
中学的时候，和一个女生关系很好，红颜知己的那种感觉。
有一天下课跑到她课桌前，我说：“我的面巾纸用完了，你有没有多的给我一包”。
她回答没有。
我以为她在开玩笑，就打开她课桌，果然翻出一包。
于是我高高地举起来，大声叫道：“好啊你，好东西都不跟我共用！”
…………
结果教室里N个同学目瞪口呆地看着我右手举着的女用卫生巾………………
我在企业工作的时候；有一次；由于很久没开工资了；大家都盼望开资。突然有一天女出纳员告诉大家下午开资；大家兴奋不已。我本想问一句"；开支的这笔钱有了啊？"；；可是；一着急；却兴奋的问：开逼的这笔钱有了？"；；结果周围的女工哄堂大笑；把我这个男生笑了个大红脸。至今想起来都汗颜。
偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，（靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！）好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！们开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下。。。出来后，真地发现她在看着我。。。 。。。我气死了！偷看老子胴体！
有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。 另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊：手淫啊！手淫？手淫？！！！！！手淫！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么手淫
我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都
