2005-第18部分
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我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
faint。。。第二天立刻扔掉那双袜子。
我上次去坐火车时。。。
和同学去上厕所，结果厕所门老拉不开
ㄚ！我们突然想到里面搞不好有人，丢脸。。。
等等在试。。。。。。。。。经过３０分钟後，靠！里面的人挂掉了喔＝ ＝
在试试，还是开不了。。。
这时，旁边有一个先生冷冷的说。。
小姐，那边是机械室。。。。
我妈妈上市场买菜
匆忙间把手机随便一抓就出门了
到了市场要看时间
拿出来的是……电视摇控器
然後回家又不小心把菜和摇控器冰到冰箱
还在那边找了老半天找不到摇控器……
一天我和同学去食堂吃晚饭。我们俩都点了拉面。可过了好一会儿；里面的师傅还在忙自己的事。我一急；来了一句："；怎么这么慢；快拉啊！"；里面的一位服务员小姐猛的朝我一看；我才意识到；立刻转身*&；^*
公司要跟一所高校合作开办一个研究所； 搞了一个剪彩仪式；我们办公室人员和有关学校代表在烈日下列队听完两方严肃而郑生其事致词后； 公司总经理和学校XXX领导一左一右站在挂牌下；要给挂牌揭红巾； 他俩都很矮一米五几；两个人左垫右垫努力了一分半伸手都差点够不着红巾； 后来还是人事经理过去把红巾的一角扯给他们；才算完事。我们在后面的人看在眼里忍不住小声笑出来；我发现；对着揭幕场景那台摄像机的灯一直是亮的
时值冬日，气候干燥，偶嘴唇干裂，遂托一同事代购无色唇膏。下午，接过同事随手递过的唇膏，抹在嘴唇后即可工作，开会，不时有人对我窃笑，不知，以为何事。后来照镜子一看。天啦，嘴唇红的像喝了鲜血一样。原来是同事误购了红唇膏，粗心的售货员以为女同事自己用，就去了红色无味的，你想，一个大男人在机关用一个鲜红的嘴和领导、同事谈话是何等丢人，至此，一个月我都不敢再吃红色的食物，包括辣椒。
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你从哪里这么晚回来？
——难道你没看见。 我要去上班。丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
有次上体育课‘‘‘因为不想跟班里人一起打球说话。。就乘凉那里。。结果被球砸到脸。。 球场上的人全部爆笑‘‘
那天和男朋友去了酒店吃饭，结果走到厕所的时候我和男朋友说我内急，他说在外面等我，我进去了，这个厕所是只有两间，都是有那种像塑料板隔着。我但是还以为是不分男女的厕所，所以就进了一间空间比较大的厕所，发现有一种男试站立厕所，一种蹲试。当时脑神经短路，不明白那站立试的厕所是那来做什么的，其实在电视上就看过好多次的说。后来上完厕所，走出来的时候发现男朋友在笑，我不明白是什么原因，后来他告诉我，我进了男厕所。晕死了。。。。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
刚上大学那会；在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候；旁边有个赤裸裸男生一直看着我。我被看的不好意思了；问他干什么；他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛巾；他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾；以为那是公用的毛巾；都是用那些“公共“毛巾擦的。当时我就ft了；不过最后还是借了我的毛巾给他。
一日；一向吝啬的同学小d；殷勤的为小兄弟们每人赠送几块果味夹心饼干；大家受宠若惊。食毕；小d问味道如何。皆言味道还行 ；只是中间夹的那个果酱；有一种说不出来的味儿；总之是特别熟悉的感觉。小d随口答曰："；乃果味牙膏也"；。众皆失色。小d接着补充一句："；各位都忘了吗？今天是愚人节"；！
有一个秀才住在寺中读书，自恃甚高，常以禅机和赵州禅师论辩。有一天秀才问禅师道：“佛陀慈悲，普度众生时总是顾顺人的心愿，不违众生所求，不知是不是如此？”
赵州禅师回答说：“是的！”
秀才又说：“我很想要禅师您手中那根柱杖，难道你不懂吗？”
赵州禅师一口拒绝说：“君子不夺人所好的道理，难道你不懂吗？”
秀才机辩道：“我不是君子。”
越州禅师当头大喝说：“我也不是佛。”
秀才虽然无以为对，心里却不认输。
又一天，秀才坐禅时看到赵州禅师从他身旁经过，但他看看禅师，并不理睬。越州禅师责问道：“青年人见到长者怎么不站起来行礼迎接！”
秀才学着禅师的口气说道：“我坐着迎接你，就如同站起来迎接你！”
赵州禅师听后，忽然上前打了秀才一个巴掌！
秀才大怒，质问赵州禅师道：“你为什么打我？”
赵州禅师温和地说道：“我打你就如不打你！”
上小学时，有一回刚上课，同学们起立问好坐下后，语文课老师在黑板上写下课文标题，回身后突然大叫一声：“起立！！”我们傻了：刚不是已经全体起立过了吗？但是大家还是“唰——”地全体站好，疑惑地看着老师。
老师也傻了，她迷茫地看着我们：“你们干嘛？我喊‘徐毅’呢！”
遇到一件有趣的事。同人联系，因为要他传些资料过来，这自然是E…mail方便了，他做好的东西也都是电子版的。这位身处广东某小市，并且会Word和PPT。我一向认为广东富裕又先进，信息化应该是挺好的。
我说我的邮件地址是＠＃@＃＄＆＃，你发过来就行了。他说：不用。我的邮件地址是＠＃＄％＠163。com，密码是！＠＃＃＄％％，你去看吧。
我用邮件这么多年，第一回遇到这么牛的使用方法。当然我不好意思去看别人的信，就给他信箱发了封信。
未几，此人又打电话过来，说你看了没有。我仔细解释了一番，说不能看他的信，已经给他发了信，请他回复过来云云。这位大侠看来是第一次听说这等用法，反复问什么是回复。
我有点好奇，就进入了他的信箱，发现里面居然全是他自己发给自己的东西，时间跨度倒有好几个月了，也就是说他用了好几个月这个方法，跟他联系的人居然没人跟他解释一下，真是不厚道啊。
半小时后，收到这位老师的信，第一封除了我写的原信外没有内容，第二封就带上了附件。
这个故事告诉大家，我还是很厚道的。
某日，两对情侣相伴一起旅游，其中一人父亲负责将他们送到旅行社。
早晨，A男A女两人到B男B女家楼下等待出发，此时，B男父亲已在楼下等候。不久，B男B女两人下楼，其父帮忙装行李，一切都在有条不紊中进行着。
突然，A男似乎想起了什么，大喝一声道：B男B女，你们俩还不赶紧吃“避孕药”！众人立刻呆住。A男顿觉失言，遂立即解释道：我说的是，你们还不赶紧吃避免晕车的药，简称“避晕药”。众人哗然。
记得有次和女朋友逛街，我内急，去上厕所，女朋友在门口等我。进取的时候发现旁边有个女的一直瞪着我，我也没在意，结果进去以后发现没有小便池，心里还都囔，咋这么节省阿，，不至于把。
上完出来，那门口的大姐脸都绿了，问：“你进女厕所干什么？？”
。。。。。。。
。。。。。
暴汗。。。最后幸亏有女朋友在。。。。才解释清楚。。
一天，我和舍友去给足球打气，找了好久都没找到，于是我就大声抱怨：这鬼地方连一个“打胎补气”的地方都没有，他们一听哈哈大笑，“是打气补胎呀！”我晕，居然犯这样的低级错误。
大学时发生的事情，男甲同学在没有异性存在的时候称去大便为去把屎，而且很重的语气，我刚才去把 了 个 屎，感觉特爽的那种。一日宿舍同班女生来访，男甲刚巧去大便了，男舍友们让女生坐在进门时不易看到的地方，等男甲回来时，一人问道，你干嘛去了，男甲意气风发的说，我刚刚把 了 个 屎，轰然女生的笑声骤起，男甲那个窘呀。
有一次我妈妈要带我去吃火锅，那是冬天的时候了
因为要上课他们就先去了
结果一火锅店完了，眼镜上都是雾气什么也看不见
把眼镜一下，更完了，就更什么也看不见了
象瞎子一样站在门口不知道往哪走了
最后是我妈妈看我半天没来，下来找我把我带上去的
从那以后我下决心再不带有框的眼睛了！
老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
有一次我在公车站牌前等朋友，结果我手机响了，我接起来讲一下後，习惯性的摸摸我的口袋，突然发现手机不见了，我就很大声咦？
电话里头的人还问怎麽了，我就大声说：惨了！我手机不见了！
结果发现旁边的人都在看我。。。超丢脸。。。明明就在讲手机。。。
小时候很喜欢和弟弟从被子口钻进被子中间玩；因为被子口用电扇吹着会鼓起很大很大；有一次玩着玩着弟弟脸色一下沉了下来；问"；你是不是打屁了？好臭！"；；我听后就奸狡笑了笑；然后第一时间冲出被子；把被子口捂上；被子瘪了，弟弟在被子里挣扎，大呼救命，而我．．．则在边捂紧被子边狂笑
十一的时候，我男朋友的表妹从广州来深圳玩，她说没有看过海，所以我们一大帮子人大梅沙游泳，我男朋友他们下水去玩了，我和她表妹留在沙滩上，我想起来我的带了相机，就给他表妹照了好多照片留记念，过了一会儿，我男朋友也上岸了，我想起来他手臂上有个文身的鹰，还挺酷的，就对他说：我给你也照张吧，那就站在那里摆姿势，我说：把你鹰漏出来，这样照比较酷，还说了几次，说完后我看她表妹看着我笑，当然还很纳闷的，笑什么啊，回头一想：是那句把把你鹰（阴）漏出来，这样照比较酷，当然那个尴尬就别说了
我的一个朋友她第一次见别人给介绍的对象，结果尿裤子了。。。。不过还好！她穿的衣服厚人家没看出来，哈哈！
记得大学时去纺院办事，想顺便探望一下同学，但不知同学在第几层，于是走到教学楼里想碰见人问问，于是走到2层恰巧迎面走来3个PLMM，我上前询问 xxx，答曰在宿舍里。于是我就下楼梯，因为后边有PLMM于是手插口袋装的帅点，过了一会听见后边一片笑声，觉得不对劲，回头一看。MM们在1楼出口处 而我却往地下室里走。。。。哭死天那！！
一次逃课到寝室上网；结果班主任跑到寝室敲门；当时手里还拿着未抽完的烟；心想完了完了~结果一哥们提示说："；把烟丢了；敢快钻进被窝里"；；我照做了。他去给老师开门。老师一进来便看到未熄的烟头说："；小样。还真神了。睡着也能抽烟"；。想想都寒！！！！
我和我同学放学后5，6个人一起去吃饭。
那是一家中餐馆。我们平时经常去，那里的卤面还不错。
我同学这次就打算要点这个面，在路上一直哼着。
结果，那个服务员，女的，过来问我们点什么菜，我同学特激动
托口而出：“卤妹！”，现场一阵暴笑。
（PS：我们平时都叫那个服务员卤妹）
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：
“快冬天了，准备过冬了。”
……
接下去的几个月没见他洗过澡……
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次去给公司客户代表进行业务培训（就是电信1000号的咨询电话服务员那种，全是小MM）。去得早，就和她们主管在一边吹牛。不一会儿，上课时间到，突觉内急，幸好厕所就在旁边，方便完直接就去上课。讲得正严肃认真，见下面小MM们掩嘴偷笑，不明就里。这时一漂亮MM红脸起身指着我后面说：“老师，你的西装扎在裤子里了。”大惊，但面不改色，拉出扎在裤子里的西装后摆，继续讲课。后来过了半年，公司搞促销，我到现场，与一促销小MM聊天，互通姓名后小MM掩嘴狂笑。一再追问，她说，她有个好朋友在客户服务部。我狂汗，无语。
一个三岁的小孩，一天他看见哥哥在拿着牙刷刷牙。他好奇的问：“哥哥，你手里那着的是什么呀？”哥哥不耐烦的说：“像这样有一根柄子，柄子的另一端有一小簇一小簇毛的就是叫压刷。懂了吗？”“哦！”
第二天，他看见姐姐用洗鞋刷在洗鞋子，他奇怪的说：“姐姐，您的牙刷怎么如此大呀！”
曾经一次和几个同学在公共汽车上聊天，
不知怎的说起了“近朱者赤，近墨者黑”这句话来，
几个人都互相批判说是：“某某是墨，把我带坏了”
一mm为表清白，着急的大喊了了一声“我不是墨，我是朱（猪）”
车内顿时一片寂静，我们几个暴汗……
记得大学里的一个早晨；我在校道上走。突然看见自己暗恋很久女孩向我迎面走来！我的心不由自主的逛跳了起来；那女孩还冲着笑我是一边看着我一边笑；那情况差点让我窒息。回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过。我就站了起来问他&quo
