2005-第19部分
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。回到后教室和我同桌的男同学仔细说了事情的经过。我就站了起来问他"；兄弟我今天和平时有什么不同？"；（本以为他会夸我比平时帅）他很严肃的回答我"；和平时没什么两样；只不过今天你没有拉裤链而已！"； 我听了有点想死的冲动！太糗了！
大约在上世纪70年代中期；在县影院看朝鲜电影……卖花姑娘；人山人海。没买票的就骑在影院的院墙上观看。放影机换胶片中间；墙上人吐痰；刚好吐在一闺妞的脚上；气的闺妞指着墙上那男的随口大骂：看你妈脚；吐我壹B。。。。。。。。。。。。。
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
有一天去同学家玩，几个人一边玩一遍听cd。听着听着，就听到了婚礼进行曲。正巧在这时，有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来了。”
我老妈愿意吃馒头，但自己还不会做。
可这难不到我老妈，一到吃饭时间，自然有卖熟食的在喊：“卖包子，馒头，大喳粥。。。。。。。。”
我老妈，每次就从大2楼向外喊：“馒头，等会啊，我这就下去！”
。。。。。。。。我真怀疑，卖熟食的阿姨，真的好称职阿，为了卖出去，都改名了！
高中一次语文课，老师叫起一个睡觉的同学，让他分析句子是否有问题，他之前说的句子是：“在一个清晨的黄昏，我骑着一匹黑色的白马，慢慢的奔驰在崎岖的大道上。”那个同学回答是：没有问题。一群人晕倒。。。。
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。
全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。
开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念 团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。
后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。
在半月前的一天早晨；我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班；锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看；呵呵！。。。我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面。原地不走了。哈哈！。。。。。。！可想而知。。。。。后面的尴尬了。
有次我和哥们在街上闲逛。哥们A说："；咱们班┅的大象可短了；还吹自己的老2长！"；哥们B说："；┅是挺能吹；不要个脸；哪有我的长！"；哥们C说："；可能那天天冷；老2往回缩缩的~！"；
我说："；都缩成负的了！"；
一日我、丈夫和公公出去办事。丈夫开车忘戴安全带，公公曰：“把安全套套上”！。丈夫： “啊”！
近日同寝两MM逛街，甲女接电话时手舞足蹈、乙女提醒动作幅度要小，小心手机掉了。话音刚落甲女手机甩了出去，乙女埋怨到：让你带套你不带套，看看倒霉了吧！
我们是一男装品牌专卖店的售货员，一日聚餐，大家讨论另一品牌没我们品牌的内裤受欢迎，店长迎合到“当然啦，我们的边（鞭）大点，舒服点。”话毕，全场大笑。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵："；明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营'"；。
女友："；不要脸；这种话你也说的出口！"；
说完随即挂断电话；士兵一脸纳闷；不过听到女友这么生气；要是真的不去；恐怕就要闹兵变了；所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情；两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵："；刚刚守营的事已经解决了。"；
女友："；怎么这么快？"；
士兵："；那还用说；全靠我这张嘴！"；
女友："；！@#％^&；*（）o"；
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。‘‘‘‘‘‘~~~~~~
讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。
上到了回音……echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：
「Echo echo echo echo echo。。。。。。。。。」（请由大声渐小声）
XD这是真的！！
记得上小学的时候；我有个怪同学。
他上课的时候吃纸；然后老师看到后；对他说："；吃纸不卫生~快吐了！！！"；
然后他很经典的接了句："；我吃的是卫生纸"；。
今天做实验的时候，有人没有穿实验服。老师在实验室大叫“没有穿衣服的人快点把衣服穿起来，我说过在实验室要穿衣服的” 。
有一次跟同学去逛超市，结账时人很多我们就在等。当时很无聊，突然发现结帐台旁边的货架上出现了很多包装很漂亮得东东，哈，还以为是新出的糖果之类的小零食。之后我就走过去，当时有很多种，颜色也很显眼，我拿起了其中一个粉红色的，我还在想这是什么新牌子的糖果，一看，哦，草莓味的，在继续看，怎么没配料啊，看正面，一男一女很模糊的画面，还有很多草莓，在仔细看，不对，好像不是candy；啊！妈妈的，竟然是“杜蕾丝”！我晕，怎么能把这个放在这里，还摆了一大堆，之后赶紧把它放了回去，结果一抬头，发现我前方一对男女正冲我笑，啊，我当时只有14。。。。。。。。。
都怪那个超市，放哪不好还放在那么显眼的地方！！
有一次唱卡拉OK；本来信心满满地拿着麦克风
一开口不料口水就流下来；紧跟着鼻涕也跟着流
糗糗啊；超糗。。。。。。。
因陪讯学习，离家较远借宿一四楼办公室。深夜上厕所小便，风一吹就把门带上了。由于是暗锁就进不去了。急的我穿着裤头楼上楼下跑了好几次，最后在一夜读的大学教师屋里拿了一把菜刀，砸碎门上的玻璃伸手把门打开才算解围。真是尴尬极了。
初中时看朋友玩CS 那家伙拿个着炸弹不扔。 按着右键走路 我就萌生了跟他开玩笑的意思 把他按在鼠标右键上的手指硬拉开 炸弹扔出去炸到了自己。 那家伙冒出句“靠 XX（偶的名字） 偶去告诉老师” 立即。 全场沉默。 爆笑ing。
以前我学车的时候是用单位的旧车，车的手刹都坏了，所以同事教我开车的时候告诉我，停车后把档给挂上，这样就当手刹用了。有一次我和老婆一家坐车去看她奶奶，快要走的时候，我给岳父把车钥匙要了下来去倒车。结果倒了十几次都没倒成功。岳父看我倒不出去就过来看。一看结果手刹没放！！我就晕倒了，自此已后岳父再也不相信我的开车水平了。。。。。
有一次，我一个星期没练琴，要去上专业课了，心理紧张的不得了
和同寝室的乐说，我要去了，这次是死定了
但是上课的结果还不错，老师没说我什么。下了课心理一阵窃喜，就发了条短信给乐：“乐我下课了，今天没有死的很惨哦！”结果在手机电话簿里寻找乐的号码时，正好迎面走来个同学，我抬头和他打了个招呼，手下多按了一下，信息发出去了。当时我心里一惊，因为我看到上面显示的是我们专业课老师的名字。我当时想完了完了，不一会老师回短信了： “这次你没有死的很惨，下次再这样你就死定了！”我绝倒~~~~啊！
并且，这件事还被系里好几个年轻老师知道了，一提此事无不哈哈大笑啊！哎~~~无语啊
大学时班主任是个女的，挺年轻，还有个5，6岁的小女孩，一次和同学3人去了女老师的家里，看到他的女儿和一个小男孩跑出来，在一起玩，正感觉没话说呢，我张口就来：“这是大师傅的孩子吧？（老师自己开一个饭店，大师傅当时在他家做饭）”，女老师脸一红，说：“是我的。”。我都不敢看她老公的眼睛了！当时我们赶快找了个借口逃了出来，同学和我说以后躲着点老师的老公，以防被扁！
偶公司每天都要开早会；一女行政长的靓；每天都是她做主持。
平时她都穿西裤比较多；这天她少有的穿了条裙子走上讲台；我脱口而出：小刘；你不穿裤子真好看。
全公司哄堂大笑；我晕了三天。
好像3、4年以前了，晚上家人吃完饭和一些朋友去了歌厅，然后妈妈把我也带上了，我很高兴的在路上走，终于到了，我们进了这个歌厅的第一个大厅，然后他们说想包KTV，然后又往前面的屋里走，里面很黑，他们先进去了，然后我往前面的门走，突然卡在了地上，屋里还有服务生一堆人都看见了，而且我卡的姿势也很丢人，说来也真是，那个包间不是台阶试的，是坡的，所以一下滑倒了，现在像像都觉得丢人死了
一次同学写作文。
写到我。爱穿白鞋子。
这时候大家都把目光集中到我的鞋子上。那天。。我的鞋子不小心踩到了泥里。要多脏有多脏。… …
亿儿时；老父购二十四孝图；责令彷效。。然年幼；多不解；一日；老父讲<；王祥卧冰求鲤。。。。>；津津乐道；讲毕；顿生疑窦；乃问；<；久卧冰上；豈不冻死矣！>；；父语塞；大怒；言；；<；不可教也。。>；；后不复再讲
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
一天上历史课，老师看到后面的小明在说笑，就把他叫了起来问到：“你说下你2000年以前看到过什么历史现象？”
。。。小明楞了一下，红着脸说：“不好意思老师，我也不知道！二千年以前我还没出生哩！”
结果大片同学倒下。。。。。。
一个新警察带着新配的手枪去看望岳父；酒足饭饱之后；好奇的乡亲们要他打枪玩。他也想在岳父家人面前炫耀一个；于是就掏出手枪；在众人的羡慕打开保险、子弹上膛、扣动板机…………没响，“哑弹！”，于是，他又上了第二发子弹，……又没响，“还是哑弹！”然后，又上一发子弹，还是没有声音……五发子弹打完，没有一发响。……他的小侄说了一句话“叔叔，当警察真好，还发玩具枪！”
一日。妈妈看爸爸的鞋破了；于是问："；你的鞋破了。去买双新的吧"；；就在此时。爸爸突然放了个无比响的屁；过了许久妈妈就说："；是人在跟你讲话啊。怎么不答应啊"； 爸爸说："；刚刚我不是说了啊"；（那个屁是"；扑=不"；的一声）。
我有一次！！走在街上！突然有个呢姑走过来！！！！问我：小姐！你几岁啦？”我说：“18。”她听了！突然大叫！！！街上的人都转过头看着我门！！！
某年前的某一天。。。是个阳光普照的日子（咦！扯远了＝ ＝｜｜｜）
好了~回正题。。。。。
那天我高高兴兴的穿上美丽的洋装。
打算去图书馆看书。
走著。走著。。。
突然眼尖的我看到地上有一坨。。。狗大便。
呵呵~好险没踩到。（我心想）
看到了~当然是跳过去。。。
结果。。。。。。＞"；＜
不跳还好。。。跳了就跌倒。。。＝ ＝｜｜｜
不仅跌倒。我的脚还沾到大便。。。更糟的是内裤被路人看光光。。。
（呜。。。。。。我不想活了＞"；＜）…………疯了
我有一次很白痴
那时家里要卖房子
所以有一把钥匙在中介那里
有一天我放学回家
忘了带钥匙
因为学校有点小远
楼梯放学后又都关起来
没办法回去拿
所以我就跑去找中介拿钥匙
我回家开了门
放好书包
然後把钥匙拿去还中介
回家开门要进去得时候
发现
靠！我刚刚离开的时候竟然又把门给锁了。。。。。。。。。。。。。
所以。。。。。
只好。。。。。
再去找仲介拿一次钥匙。。。。。。
五点多到家
等我真正回到家
坐在沙发上的时候
已经七点。。。。。。
谈恋爱时，与女友关系很密切，很密切！
一日，我与好朋友乘坐公车，互相争着买车票，好多人看我们。最后我下手快从内衣口袋里拿出钱来，但是带出来一个保险套……众目睽睽……全车哑然
偶一同事；离家远；午休不回家在办公室对付；闲来无事他拿着自己的钥匙去挨个捅办公室的门。到主任的办公室时；正在兴致勃勃时；主任开门问"；你有我的钥匙？"；
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！
那时我在我大哥那里吃饭；有一个亲戚也在那里；他说他脸皮薄；我一看；见他都长满了胡子；我就说：“真的薄呀；连胡子都长出来
