2005-第2部分
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耸撇淮怼�
待我细细说来：期在BBS 偶然认识一个03生物系的MM A，那天也算是去西区和A见面，再见的时候中午了，我本来说我回东区吃午饭，这时候恰好A同寝室的B看到A，于是又在芳华园聊了一会儿，B说咱们一起吃饭吧，我心想也好吧，我还以为去食堂呢没想到B带我们去了黄山路的川菜馆，心想去就去吧，没想到B打电话叫上了同寝室的C和“美女”D，C马上来了。“美女”D有事请说“不来了”。大家说就不等D了，于是我和ABC先点菜，心想点菜就点吧，没想到B专门点“特色菜”，什么“香酥鸡”啊都是20~30块钱的，心想贵就贵吧，硬着头皮陪着微笑开始吃饭。
没过一会儿，“美女”D竟然来了，心想来了就来了，没想到还有一个男的，后来据介绍，他是“生物数学”专业研究生。他和“美女”D今天相亲。“美女”D和“生物数学”非要挤过来一起吃，我隐讳对他们说“你们二位今天是好日子怎么能这样委屈呢，况且我可不想当灯泡……”我的言下之意就是“你们还是自己开一桌吧！你们两个凑过来成何体统不懂规矩”。“生物数学”竟然说“没关系不挤不挤没关系”，“美女”D说“再点两个菜吧”。我心想点就点吧，快吃完的时候“美女”D和“生物数学”说“我和他还有事情先告辞一步”，“美女”D和“生物数学”擦擦嘴酒饱饭足非常满足的拍拍屁股溜了。我当时还在想啊，“生物数学”好歹也是一个老爷们啊，四个女生可以不用买单，你是男的怎么好意思不掏钱呢？越想越窝气，想一想“生物数学”吃饭的时候总是吹牛，“自己怎么怎么有钱，自己怎么怎么成绩好，自己怎么怎么人品好，自己怎么怎么幽默”云云。
最后吃完了，我还在等大家AA制呢，三个MM很无辜的面带微笑望着我——我买单——120元。我拿着单子哭笑不得，我TMD就是傻帽王老五。
后来在学校碰到“生物数学”，我示意打招呼，我靠，“生物数学”这厮竟然不认识我（我还特别解释了一下）！！想着这个“生物数学”就来气？？！！……这里的“生物数学”是一个借代，特指那一个爱吹牛又抠门的研究生，不指其他的生物数学研究生特此说明。我不是有意针对这个人，他是cqu毕业的。我想可以猜出他是谁吧呵呵。
我强烈推荐拍DV的时候选这个题材呵呵保证很有讽刺意义。
上军校时，叠军被是件很麻烦的事。一日，上铺的仁兄正在下铺费力的叠军被，费了很长时间，另一位抱着被子等了许久，终于不耐烦的说到：“快点，别占着茅坑不拉屎。”第一位仁兄回了一句话，众人皆倒，他说到：“没看我在使劲吗？”
好不容易盼来了和帅哥的第一次约会，我穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮，准时来到了约会地点。当我们很开心地看完电影、吃过晚餐后，他提出散步送我回家，我自然高兴地同意了，但是走在街上，我发现对面的行人看我的眼光都有些异样，我不思其解，可当我无意中低头看的时候，天哪！我竟然忘记拉上裤子拉链！转头看一旁的他，还在兴致勃勃地给我讲着故事……感谢上帝，他根本没发现！
脸红，顽固的疑难杂症！没有理由的总是会在重要时刻出现，包括见客户时。越是不想它发生越是容易发生，人家还以为我有多见不得人似的，本想在客户面前表现的成熟老练点，但适得其反，真是烦透顶了！
记得我LG刚刚买了手机时，曾有人打来电话，说LG的手机号在什么抽奖中得了三等奖，奖金是三万八，要把身份证，银行卡号和三千元手续费寄过去。当时婆婆在场，LG在场，于是婆婆很是自豪地说：“亏了我吧，要你买手机，要不你怎么能中三万八呢！明天赶紧去给人家把钱汇去吧，要不错过对奖的日期就什么也没有了！”我下班回到家，LG很神秘把我拉到卧室里：“我们发大财，中了三万八！”我感到很蹊跷，怎么天上掉馅饼了？待到弄明白真相后，我感觉是个骗局，天底下那有这么好的事？先等等吧，别听你妈妈的！LG说：“妈妈让明天就去邮局发，她还说，不让告诉你，说你心眼太多，怕你舍不得钱哩！”“还是等等说吧，你再问问其他人，遇到过这样的情况吗。妈妈明天问起来就说发出去了。”我很狡猾的拍拍LG的肩膀。第二天，婆婆还偷偷地问LG呢。当天，LG就听到了很多类似的事情。恰好LG在北京的哥哥打来了电话，婆婆很自豪地将这件事告诉了他，呵呵，哥哥很坦白的告诉婆婆，他曾经上过当，千万不要被骗！婆婆慌了，赶紧给LG打电话，得知钱没有邮走时，才放下心来！好长时间，婆婆都不好意思说这件事。这事办的是不是不怎么高明呢？算了，婆婆的糗事就先暴光到这里吧，给她老人家留点面子吧，呵呵。
那年，本人负责班级的电影票。来个电影，本人就拿个本子挨个问谁看谁不看。费力不讨好的事。
忽一日，班长心血来潮，让我订电影票时多定几张。说是免费招待新评上三好学生的几个人。本人当然尊令了。拿回票，在食堂里，看到本班几个女生在那边吃饭，本人就走过去直接把一张票送给本班女生G某。过了一会，G某来到我吃饭的这桌，红著脸问这票咋回事？
我扭头看班长，班长说：我还没跟她们说哪。得，我说她们那几个女生刚才在那偷著笑什么呢。。。
大概那是79年或80年的新年吧。吉大图书馆二楼的阅览室临时改为游乐室，为学生提供扑克牌，克郎球和棋类。我和好友小D闲得无聊，就一起去那里下围棋。我们打开棋盘，拿出棋子，在黑白之间有模有样地下了起来。过了一会儿，一个人走到我们旁边，仔仔细细看了两分钟，然后问道：“你们在下围棋吗？”“嗯。”“下围棋棋子应该放在交叉点上吧？你们怎么放在空格里呢？”
一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
有一天，偶MM很奇怪的没有用短信来骚扰偶。偶不大明白的发了一条短信过去问了问，“你欠费了吗？怎么今天没有SMS了？”
过了半天当偶想着必定是欠费的时候，偶MM回复了，“正着念反着念，都觉得你很YY。”
偶迷茫之中忙问：“我又怎么YY了？我不就是问你今天怎么没有短信了，是不是欠费了？”
“哦，不好意思，我把SMS看着SM'S了。”
=_=#
本人非常喜欢去游泳，有一次，去游泳，天气非常炎热，于是我穿个超大的短袖衬衫，大裤衩，交上传着拖鞋骑着车去了游泳馆，我在下水之前，把拖鞋像别人一样放在泳池的旁边，但等我想要回家的时候，却找不到拖鞋，于是只能光着脚回去，突然自行车也坏了，想打的，但是由于北京市的交规，无法搭载自行车。于是我光着脚，走回家。
比较小的糗事，跟大家共享一下^_^
看见办公室gg使用一瓶喷雾剂擦拭自己的笔记本电脑，欣欣然当成宝贝一样借过来，准备清洗一下自己脏兮兮的电脑，免得被人笑话：还是姑娘家呢，这么脏还将就的下去。希望能够一正俺“淑女”名声。擦完屏幕，gg提醒还可以擦电脑外壳和键盘，“哦，好”，拿着喷雾剂朝键盘猛喷几下，用抹布从右到左开始擦，第一个就是“power”键，啊啊啊！俺的文档都还没有保存啊。。。。。。机器已经自动关机啊！
我得声明，首先她确实是校花，在我心里。虽然出了糗事，至少还没颠覆在我心中的完美形象。
对于她的样貌心里还大概记得几分。那时候我们学校年年都要组织仪仗队与兄弟学校比赛。估计有人不知道什么叫仪仗队，就是升国旗时在一边奏乐的那列人马。我读着四年级时，也被选上了。一号人马从早到晚地训练。周六周日也不放松。记得负责训练的那帮老师个个凶神恶煞的，就象牛头马面，练不好的男生就会遭到一阵拳打脚踢（这点是事实）。校花也是四年级的。在小鼓队伍里当鼓手。我常常在训练的时候看她，她脸胖乎乎的，十分可爱。而且她是所有女孩中最显眼，最出色的一名。训练完毕后，到了决赛日。学校发了军服。是红白相间的，都是往届人马用过后传下来的。——所以有一定历史。学校就让我们穿上。不管号码多大。记得当时我领到的裤子裤头简直是我的三倍。
比赛是在镇内一间中学的操场上举行的。千人瞩目啊，盛况非凡。我们是作为第三支队伍出场的，大队伍浩浩荡荡杀进赛场。指挥令下，号手，鼓手，渐次按部就班。比赛规则是一边绕操场的圆行跑道行走，一边奏乐。行进到一半，我眼角的余光感觉前方有点不对劲。分了点神仔细一看，校花的群子居然滑落下来了。而她一个劲地去提，提上裙子后，没想到底裤也滑下来。想想，那时候还是四年级的孩子啊。估计也是第一次穿裙子和底裤。裙子号码太大是学校责任，但没系好皮带就是她的责任了。我听到场外人群里爆发的一阵阵笑声。想想也觉得十分尴尬，心里一阵寒。比赛结束后我没见到校花人影，估计是躲到厕所里去哭了。
也来一个，上初中的时候，偶还是一个挺纯洁的小男生。当时校花在偶们班，长的PL，就是很泼辣。有一天打扫卫生和她吵起来了，原因我忘了，后来就动手了，偶不小心飞起一脚踢中她的要害，她反应很快，对着偶的要害反踢一脚，当时的感觉忘了，只记得她好像穿了高跟鞋。旁边一个同学看傻了，放学后他跟着我不停地笑，还跟其他同学讲，当时我觉得这件事非常自然，没有什么好笑的。现在想来，是偶亏了！！！
语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
有天中午吃饭时，老板忽然问我：“Chris，你很喜欢蜡笔小新吗？我女儿也特别喜欢这个！”我晕……莫名其妙。回到办公室，我上网收邮件时才明白，原来是自己修改了公司e…mail地址，原先是用员工姓名的标准全拼被我改为“我是小新”，给好朋友发完邮件，忘了改回来了。真庆幸，老板不是那种很刻薄的人！
一次我在逛商场，一时内急，于是向6层的厕所狂奔，厕所没人，我就进去了。刚准备解决的时候，猛地发现地上有根烟头，我想起了，这不是在3楼，3楼的这个位置应该为女厕所。四周望望，没人，逃也似的跑了，然后装作没事一样的进了旁边的女厕所。好在没人发现，不过我已经觉得很没面子的了，以后可不会这样冒失了！
微软中国最近收到的求职信
这是微软中国技术中心最近收到的一封求职信，下面是其中两段，笑死人不赔偿！
“昔者，汉室衰微，天下纷争，连州者屈指难数，跨县者直可斗量。然区区刘备，引累败之师，无立锥之地，而武有赵云、魏延之徒执意归附；文得卧龙、凤雏等辈许以驱驰，何也？愿随志在天下者以有所作为也！
吾视微软，志在天下者也，自视在下，欲有所作为者也。今冒昧自荐，愿在内则精研微软之产品与技术，在外则传微软之道而解用户之惑，薪资待遇一概不论，但求磨砺十年，修得正果，微软其权之！”
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把５岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打１２０。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打１２０，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打１１０报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打１１９火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打１２０；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护
