2005-第23部分
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有一天，老师在上地理课时，脸色大变。变为红色。众同学大惊，这时老师说：＂我肚子疼想拉肚子
我BF是家是 四川的，我们在北京工作，过年和他回家，不习惯他们家的条件［山区］上WC是在自家的院里，可能四川的朋友会知道，WC旁边是个猪舍。在那边，出肉的猪都是在绝育的，我晚上去WC，他家的猪就会跑过来，提着鼻子不停的闻，我心里很害怕，回去时对他说：“你们家猪是不是公的啊？”他疑惑着：“是啊！”我语：“那一定是没［阉］干净哦………”他问为什么，我把刚才的事对他说……他狂笑了一个晚上………我汗………再不去他家WC……
此贴同糗事#933是同一个地点和背景一样［四川山区／同BF过年回家］他家后面的山不高，对于我这样生长在都市的人来说，爬山是个好玩的事，要求去爬爬，BF响应了，爬到一半，我说我渴了，他看了看四下…揪了个萝卜叶给我，［他们那里，田是在山坡上的］，我咬来还不错，水份还不少，我笑到：“你们这里用什么化肥呀？”BF语；“天然化肥…！”我疑惑：“天然化肥…？你是说…WC里的……便便？”BF：“……对”片刻后我语：“那我现在吃的是谁家的“天然化肥”呀？”BF己抱着肚子笑成一团……
不知道别的大学怎么样，我们学校是有早操制度的，其实就是早上起来到体育老师那里盖个戳，证明起来锻炼了，一切就从那天早上开始了。
那是开始盖戳的头一天，我起得很早，其他人还没起，于是小心翼翼地从上铺下来。本来想踩着下面的凳子的，但也许是还没睡醒，一脚踩空，人掉下来的同时踢爆暖瓶一只，还好自己没伤。顾不上暖瓶了，赶紧去盖戳吧。跑到操场，老师却说头一次来盖的必须得带学生证。大早晨的，谁记得呀？说了一大堆好话，还是不行，只好回去。往返之间已经把盖戳的时间错过了。
回去时其他人已经起了，但他们好象不想去盖戳，因为早上有课。我就自己去水房洗漱。回来一看，嗯，怎么门锁了？动作真快啊，都走了。只好从门上的气窗爬进去把门打开了。怕把衣服弄脏了，就光着上身爬进去了，结果一身都是土。进去后心血来潮，到对面小卖部买了瓶胆，要给装进去。也不知道这个瓶怎么这么紧，怎么也塞不进去，继续使劲，砰！又碎一个，还是新的。大爷的，我不买了！于是又拿着脸盆去水房擦擦身子。正是晚秋时节，仗着自己火力壮，就着凉水擦了，然后赶紧去上课。
上到中途，感觉鼻子里潮呼呼的，接着就飞流直下了。感冒了。
What a perfect morning！
我是。。。。（回忆中）。。。和一个MM晚上xx的时候。。。消魂中。。忘情中。。。口中喊出了另一个MM的名字。。。。。。汗。
中学时，某次上间操，回来后猛一抬头，突然发现前面那弱智人的桌子上有一个胸罩！全班同学不约而同的朝一个方向看，集体笑翻！
在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍 了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
手机厂一财务小姐一年四季，不论严寒酷暑都穿裙子，线上工程师不知其名，曰“就是那个不穿裤子的”。
16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，
被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
历史课上，历史老师正在讲述二战后世界格局的变化。
“你们看以前大家都推崇英镑，而现在是美金当道。这正说明了美国一战后的崛起，英国衰落了，他只能叫英镑，就不敢叫英金！”
“阴茎”！？坐下一片无语。。。。。。
下午下班 过3元桥的地下通道 里边有卖书的 传授金花秘籍的 买毛片的
马上要出地下通道的时候 听到了一个声音：“老板 你这毛片是枪版还是碟版啊 ”
还是上大学的时候。
一日春光明媚，太阳暖暖的照着很是让人舒服。
这时寝室没有人，突然想sy了，说干就干。由于是老手了一般的活塞运动没有多大的兴趣了，就想着怎么变变花样。这时看见桌上不知道是谁喝完的 脉动 空瓶子。一看口还比较大心想还是可以放进去试试，总比可口可乐的大吧！
于是我就放进去好爽呀，我都为我自己这个发明感到骄傲。正当我要高潮的时候，突然门开了，寝室的五个同学一起回来了。说好去上课的怎么都回来了？？？？？
当时我尴尬哟！
从此以后我们寝室没有人再买脉动喝了！
还有，我们家刚搬到这的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
小学时一男生的姓名是三个字叫**龙；但有一次考试填写姓名时他只填**；丢了〃龙〃字。发试卷回时赫然多了个〃猫〃字；自此；我们只叫他〃**猫〃。
我17岁那年，我整天无所事事很无聊，我把jb二字编成一个调子（jb；jb；jb；jb。。。。。。）唱了起来走进我朋友开的一家影碟出租屋，当时屋里只有我朋友（28岁）和我朋友的两位穿着时尚的PLMM（不知道多少岁，反正比我大，肯定有20多点），真的很漂亮的那种MM；我顿时傻了眼，马上闭嘴。我朋友和那两个MM马上大笑了；我真想找个地洞钻进去
以上是真人真事，在几年后我朋友想起这事就好笑
下午回寝室洗澡，因为那个时候寝室楼人少。我脱剩内裤，拿了脸盘往公用卫生间走，突然想到没带钥匙，而门已经锁上，同寝室的人天知道什么时候才会回来。我看看我的小背心和短裤，心想完了，这怎么走得出去啊。叫室友回来开门，但是手机也没有，打固话的话我不记得室友的电话号码。唉，还是靠自己吧。爬窗我最喜欢，可是气窗太窄了；翻阳台最刺激，可惜隔壁宿舍都没人。突然想到可以到下面服务台问管宿舍的要钥匙，不过我这穿着……得找条裤子穿阿。转来转去，这一层没有一个宿舍有人的啊，借不到。然后想到楼梯上来那个地方人家晾了不少衣服，去偷一条吧。第一条扯下来太长，第二条正好，就是腰身紧了一些。走下去到服务台借到钥匙，hoho，总算虚惊一场。
唉，大学里一直在宿舍里面洗的，所以这种事情没经验。不知道大家是否有类似经历，有的话也来说说。
小时候，偶是个喜欢玩儿枪的孩子，所有的玩具就只有玩具枪，各式各样的……
而且见到自己没有的枪就一定要
有一次上街逛商场，老妈带着偶，看见一款新的玩具手枪，出现以下场景——
偶那时候5岁
偶：妈妈，要枪
妈：不买，家里太多了
偶：妈妈，要枪枪（做天真无邪状）
妈：不买，家里太多了（无动于衷）
偶：妈，枪！（坚定地拉住妈妈地袖子）
妈：不买！（用力往前走）
偶：枪！（开始重心下沉，小屁股往下蹲）
妈：走！（用力拎偶）
偶：枪！（蹲下）
妈：走！（准备拎领子，做凶恶状）
偶：枪！（酝酿眼泪，一屁股坐在地上）
妈：走！不走打屁股了！哭也不给买！
偶：……（见眼泪攻击无效就收起眼泪了）
妈：快走！（以为偶被打败，暗暗送了一口气）
偶：……（四肢伸展成“大”字，脸朝下，扑通一声趴在地上做死狗状）
妈：……（狂汗，地面很脏，而且周围已经开始有人围观了）
偶：……（一动不动地趴着）
妈：起来！别给我装死狗，不起来我拖着你走哦！（拖着偶地衣服在地上走）
偶：……（没反应，都是灰尘地地上拖出一条痕迹）
妈：小姐给我那那把枪多少钱我这里有零钱谢谢拿来（一口气搞定所有地事情）
偶：……（面带胜利地笑容爬起来接过枪抱着）
妈：……（拎着偶地领子，掩面，瞬间消失）
后来偶妈跟偶提起这件事，恨恨地说：哼，你当时穿的那件衣服，后来洗都洗不干净，我
半年没敢去那家商场，丢人哪！
偶只记得那枪很好玩儿，可惜不到三天就坏了……唉……
有一次和MM聊天，说到人的性格，两个人要性格互相补充，一个外向的，另一个就要内向的，MM说：我爸的性格就内外，我妈的就外向，我随我爸了，性格有些内向，你呢？
我一想：既然要互为补充，那我肯定应该说是外向的了。我随即肯定的答道：像你妈！
MM一边笑一边说：好啊，你居然骂我。我才反应过来。。无语，狂笑。。
偶上初中时的教学楼为三层建筑；偶们初三在三楼；往下依次是初二初一，而且各年级的Ｎ班是上下楼对应的，偶一同窗早晨迟到，楼道里空无一人，该仁兄拾级而上，可能是还在睡梦时分，到了二楼转身就拐，推门就近，快到自己的座位时，才发现＊＊＊＊＊＊满屋人的晨读声嘎然而止，继而哄堂大笑，偶同学急转身，出门，脸巨红．
有一天，老师在上地理课时，脸色大变。变为红色。众同学大惊，这时老师说：＂我肚子疼想拉肚子
此贴同糗事#933是同一个地点和背景一样［四川山区／同BF过年回家］他家后面的山不高，对于我这样生长在都市的人来说，爬山是个好玩的事，要求去爬爬，BF响应了，爬到一半，我说我渴了，他看了看四下…揪了个萝卜叶给我，［他们那里，田是在山坡上的］，我咬来还不错，水份还不少，我笑到：“你们这里用什么化肥呀？”BF语；“天然化肥…！”我疑惑：“天然化肥…？你是说…WC里的……便便？”BF：“……对”片刻后我语：“那我现在吃的是谁家的“天然化肥”呀？”BF己抱着肚子笑成一团……
不知道别的大学怎么样，我们学校是有早操制度的，其实就是早上起来到体育老师那里盖个戳，证明起来锻炼了，一切就从那天早上开始了。
那是开始盖戳的头一天，我起得很早，其他人还没起，于是小心翼翼地从上铺下来。本来想踩着下面的凳子的，但也许是还没睡醒，一脚踩空，人掉下来的同时踢爆暖瓶一只，还好自己没伤。顾不上暖瓶了，赶紧去盖戳吧。跑到操场，老师却说头一次来盖的必须得带学生证。大早晨的，谁记得呀？说了一大堆好话，还是不行，只好回去。往返之间已经把盖戳的时间错过了。
回去时其他人已经起了，但他们好象不想去盖戳，因为早上有课。我就自己去水房洗漱。回来一看，嗯，怎么门锁了？动作真快啊，都走了。只好从门上的气窗爬进去把门打开了。怕把衣服弄脏了，就光着上身爬进去了，结果一身都是土。进去后心血来潮，到对面小卖部买了瓶胆，要给装进去。也不知道这个瓶怎么这么紧，怎么也塞不进去，继续使劲，砰！又碎一个，还是新的。大爷的，我不买了！于是又拿着脸盆去水房擦擦身子。正是晚秋时节，仗着自己火力壮，就着凉水擦了，然后赶紧去上课。
上到中途，感觉鼻子里潮呼呼的，接着就飞流直下了。感冒了。
What a perfect morning！
一次，车锁坏了，和男友一起去配个锁，到了维修小摊前，问老板娘：“车锁有吗？”老板娘答道：“拐个弯，朝直走就有。"；纳闷呀；又问："；老板娘；你这儿不是有吗？"；我指指挂在门口的样品。老板娘笑了：”我以为你问我厕所呢！嘿。。。。嘿。。。“唉！！！
一天，偶班一打人狂魔问偶：“你知道我去干什么了吗？”当时我不假思索地回答：“去死了。”后果……
我买七喜电脑，成了世界上最郁闷的人，七喜人成了我的大爷。我想跳楼
俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊。。。
偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
我们做毕设的时候；对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂；据说拿着个破破的编织袋就去了；那时候兰旗营小区正在建设；那天还赶上沙尘暴；把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口；被门卫拦住； 他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的；填会客单！”
还记得本人小时候第一次上学前班，心情分外激动，一大早还没起床就在床上把书包背上要奶奶送我去上学，嘿嘿，第一次上学嘛，心情当然可想而知，吃早餐的时候，奶奶跟我说，在学校听到拉铃就背书包回来，那就是放学了，我说我记住了～～
来学校上课之后，果然就听到了拉铃声，我利马收拾东西背上书包准备回家，走到学校门口，门卫的老头不让我出去，我急了，说我要回家，那老头子也倔，死命的拉着我，不让我出去，我哪见过这架势，书包一扔，坐到地上就开始哭，直到我们老师过来，那老头好象很委屈，一直跟我们老师说，这小丫头还没放学就要跑，我不要她跑，她就哭～～
只记得真的放学回家之后，几天都没跟我奶奶说话，谁叫她跟我说一听到拉铃就是放学，就要我背书包回家的～～～哼
住骨科病房时管俺们的俩大夫都姓刘，因觉得这二人不怎么负责，病友私下称二位“刘大糊弄”“刘二糊弄”。
一日病友手术，静脉全麻，回来后大家全关切的迎上，小刘大夫上前行使职责，拍病友脸问曰“醒醒，醒醒，怎么样啊，清醒了吗？知道我是谁吗？”病友睁着眼看了大夫一会儿，说“知道～～你是刘二糊弄～～”全体狂笑……
上高中的时候，下午上课迟到了，进教室时老师已经开始讲课了，见我进来就很不高兴地问我说：“为什么迟到？”，我很惭愧地回答道：“中午吃饭晚（碗）了。”，老师说：“是么？没连盘子一起嗑了啊�
