2005-第25部分
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“那,那你愿意——?”
“嗯,愿意”
我稳了稳心神,开始慢慢的向里面推进。
我有些紧张,确实有些紧张。在进入的过程中,不由得自言自语:“亲爱的,你知道我有多爱你,你知道我等这个周末等了多久,你知道———”
“啊”女友惊叫了一声,猛地把我推开。
她迅速的跳下床,穿好衣服。
我被她的举动弄呆了,坐在床上一动不动,直到她跑出门的时候,才问她:怎么了,干什么去
“我要回家。”她回答着。
这,这是怎么了?我丈二的和尚摸不到头。我弄疼她了吗?不会呀!我很轻的。她生我的气了吗?不会呀!我在她下楼的急促脚步声中,隐约听到了她愉快的歌声!
那歌声好像是:想唱就唱,还要唱得漂亮,——————就算没有人为我鼓掌,至少我还可以勇敢的自我欣赏……………………………。
我低头看了看表,时针指向八,分针指向六。
哦~!等一下~!
周末,想唱就唱,八点半,我猛然间恍然大悟。扭身朝着长沙的方向狂喊:妈的~!超级女声~!我恨你们~!
";妈咪,我已经13岁了";
";我知道";
";那我可以带胸罩了吗?";
";不可以";
";可是姊姊13岁就开始带胸罩了";
";我说不可以,就是不可以";
";那么我可以用卫生棉了吗?";
";不可以";
";姊姊13岁就开使用卫生棉了";
";我说过,不可以";
";那我…………";
";给我闭嘴,你这个笨儿子";
一日晚上,我和几个大学同屋的同学聚餐,饭后途径一胡同,见一妖艳女子坐在发廊门口,我便与同学说那肯定是“鸡”,一同学将信将疑,便跑去与那女子搭讪,过一会儿那女子表情惊愕得跑进发廊。我诧异得问他怎么回事,他说:“那女子果然是‘鸡’,还张口就要五百。”我问他怎样脱身的呢?他说:“我只问了她一句 ‘是我们七个吗?’
一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,
广播里传来机长愉快的声音:“女士们。先生们,我是你们的机长,~~~~~啊,天哪!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了,连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿,广播里又传来机长的声音:“女士们,先生们,实在对不起,刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题,而是乘务员给我倒咖啡时,不小心倒在了我的衣服上,把我的衬衣都湿透了。”
这时,机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声:“你的衬衣湿透了算什么?快来看看我的裤裆!”
高中的时候有一次我们班的同学放出有毒气体;时间之长;简直是惊天地泣鬼神。整个教室安静下来了等他的结束;可是老是不完。没有办法;老师也停下来了。
终于完了;众人无语;惟独老师说了一句:还是把窗户打开吧!
55555555555
班里有个同学。。。DV拍了自己的SY。。大概三分钟长。。。后来放在自己U盘里。。。回头大概就忘了这事。。。被我寝某人借来。。。被我寝同学发现。。。后来本寝同学就养成了每天晚上睡觉前看此录象一遍的习惯。。后来又觉得不过瘾。。。开始配背景音乐。。。某日配到了Axel F的Crazy Frog。。。恩。。怎么说呢。。。每次兵兵的时候。。。都是画面中主角手部动作加快的时候。。。后来兵兵兵结束歌曲。。。就身寸了。。。。全寝人都笑翻了。。。后来我们再不看那录象了。。但再听这Crazy Frog时。。。我还是要想起。。。。
我有一位好朋友去新疆援疆,今年回家买不到机票就上军航,这次从库尔勒坐军航伊尔86回来。以下是他的故事。
坐了几次飞机以后才知道除了民用各大航空公司还有个军航,也不知道和联航有什么关系 但是每每提到军航,一些有过经验的哥们就大惊失色。
一般西藏、新疆等偏远地区交通不便,民航一般是一家公司垄断,客票供不应求情急之下就会找军航买票,一般也便宜。也管不了那么多,找各旅行社买到票,就在指定的地点等车然后七拐八拐,不知被拉到了什么军用机场一架硕大的俄式飞机停在那里。
登机,内部空间大,但精细不足。待放好行李,迟迟见不到空姐。等待中,前舱来一蓝衣壮汉,声音洪亮云:";同志们好!";舱内乘客faint一片,开场白继续";啊,这个,咱们这是军航的飞机,服务肯定没法和明航比,大家就自己将就这点。然后呢,肯定也不提供吃的喝的,如果怕肚子饿,赶紧自己下飞机去买啊";于是舱内乱哄哄一片夺门而出,在机场小卖部采购了一番坐定,片刻,喇叭内又是洪亮的男声:
";同志们!飞机马上就要起飞了,大家坐好";
众人手忙脚乱之时,飞机就开始滑行,也没有平时的起飞线等待,直接上了跑道";走了!";然后几乎以截击机紧急爬升的角度轰然拔地而起到此时,哥们已经在心中后悔133次了
进入巡航,大家松口气喇叭中嘹亮的嗓音又来:
";同志们!啊,这个,本来飞到北京要2个多小时,这个,我们打算赶赶时间,飞快一点,争取一个多小时到大家没意见吧?";
话音一落,就感觉发动机推力骤增——哥们一边真主保佑一边想:还头回听说客机敢提前到的,狂ft不止。提心吊胆中,首都在望;喇叭里来了句
";同志们,在有10分钟飞机就要着陆了,大家坐好!";
哥们已经早有心理准备话音刚落,飞机就一个猛扎子下去也没盘旋啥的,直接吧唧就落到了跑道上。机门一开,面如土色的哥们双腿颤抖着下来,面临另外一个问题托运的行李舱打开了,几个兵爬上去手动卸行李
";这是谁的包儿?……你的?……接着!";
就看着一个个包从行李舱中飞出,众人满地找包不一会儿,俩兵累了
";真tmd累,算了,你们自己上来拿吧!";
……
讲到这里,老兄依然心有余悸
不过想起以前别人说的一架军航客机驾驶舱里副驾驶座位坏了拆了,然后就坐在一个木头板凳上……
昨天晚上9点多时候mm雅思下课然后电话我要我去接他;我很奇怪为什么事先不说; 平时除非晚上去玩;一般我都不接她;问她被告之;有个男的一定要送她回学校;拒绝无效;此人持续等待中;mm不敢去地铁;躲在百货公司不敢下来;我听了第一个反应是痴汉;于是马上打车到巴黎春天;到了以后一看就mm一个人;mm告诉我那人还在地铁口等他;叫他回去不回去;我说那你发消息给他啊;说我来接你了;一起回去;于是那人回了以后说他回去了。。。。。
这时候我问这是谁啊;mm告诉我这是朋友的朋友,吃过几次饭,也送过她几次,我说那你活该,谁让你和别人暧昧不清,别人误会也正常,然后找地方吃东西,吃完东西已经10点多了,寝室10点30关门,感觉是来不及回不去了,索性就叫mm回家睡了,到家后正好有新片子,于是一起看片,过了半小时...
mm电话响了,一看是那个男人打来的,mm问我要不要接,我说人家关心你,你应该接啊,为什么不接,接起来一听,很大一声"你骗我,你为什么要骗我"我都听到了,当时那个寒啊,mm问他骗他什么了,男人开始说了,"你说要回寝室,却没有回去,你们吃饭的时候我就在外面看着你们,我现在就在你们楼下,你下来,给我一分钟,你这样不好;你怎摸可以住男人家"当时我感觉我的表情是好多黑线...
我问mm;你们到底什么关系啊;mm说就是吃过几次饭;没什么关系;不过那男的对她很好很体贴;她一直把他当哥哥的;我心里小声地说又发了一张好人哥哥卡。。。
电话说到后来mm也怒了;问〃你凭什么管我?我们是什么关系?〃男人说〃我知道我没资格管你;但是你如果知道我有多喜欢你你就不会这么说了〃mm说〃我又没有要求你喜欢我〃然后挂电话了。。。。。
我问他是怎样的人啊;mm说是个很体贴的人;28岁了;但是共同语言很少;每次吃饭的时候话题只有动漫。。。。
新买一辆北京吉普。厄运就开始降临了
在车尾部有一标志〃4X4〃不久某人书〃=16〃
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画;不如我自己画!!!
我书〃=16〃不久。。。后面加了个对号
1。大学军训的时候我们的那个教官一脸的沧桑,面部黝黑,沟壑纵横,且不苟言笑。那天宿舍的一个上铺的床板裂了,教官提着工具箱进来了,叮叮咚咚的敲着,其间,一女生大声问到:教官,您孩子多少岁了,有我们大吗?教官闻言呆立许久,脸放红光,慢慢吐出一句:我今年17。。。!!!我们当时心里那叫一个寒啊 ~‘‘‘
2。继续。次日熄灯前,教官面无表情的走进来,环视一周,手臂一抬——一件刚洗的内衣!进而把昨日放言的女生叫到面前,语气平淡的说:你的内衣刚才被风刮到地上,快熄灯了我看你没时间,我帮你重新洗了,拿去!
车站等公车的时候,有一PLMM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈,于是MM也笑的愈发妩媚。。。结果一边的大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗?
李敖演讲提到,连战演讲时李问他,你紧张吗?连战:不紧张。李:不紧张你跑女厕所干吗?
我昨晚做了一个奇怪的梦
老师叫我们做一道题
可是我找不到纸和笔
于是跟老师说了
她就叫我回去找吧
这时我就醒了
起床
打开灯
拿出纸和笔
做出了那道题
关灯
上床
回到梦中
把答案告诉老师
这时突然发现这件事很诡异
我就被吓醒了
彻底醒了
床上放着纸和笔
纸上残留着计算的痕迹
‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
前几天山东济宁地区的雾特别大;伸手看不见六指啊。。我里个苍天;从大到小都没见过这么大的雾。。。一天夜晚;闲来无事;就去大街上溜弯;心想拾不着钱全当看PLMM了。。。但是雾太大了;只能看到眼里能看到的东西;你说纳闷不;都看不到眼里看不到的东西了!!!!!!
我走着走着突然想小便,就往公厕走,谁想就在这时后面一哥们吹着口哨就过来了,而且我走快他紧跟,我走慢点吧他就站那不动了。。。我心里这个烦啊,难道是哪个仇人故意玩我。。就在这时我看到前面有一面墙,雾这么大在这里便便应该没人看到的。。那阵势跟就三峡放水一样。。。。爽字还没说出口就感觉腿上有热热的液体。。
天啊。。我竟然。。。真是比让小犬的孙女强奸还丢人。。。
大家表笑话我。。。。。。。我喝多了点。。。表笑话我了。。。。
一天保安没看住,单位进来一个推销化妆品的,走到我们办公室里,我同事对她说:“这屋没女的,你到别的屋去看看吧。”,推销员说:“男士的化妆品我也有啊。”,我同事说:“我用不着这玩意儿,你看我这皮肤多光滑啊。”,推销员说:“那也需要保养啊。”,我同事坚决地说:“不用!我天生丽质,浑身上下除了肚脐眼儿是块硬伤,连一块小疤痕都没有!”
一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。 她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。 “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。 “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。 “找到后怎么了?”女记者好奇的问。 “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!” 女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情? “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 “找到了吗?”女记者追问。 “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情? 老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说, 。。。。 一年冬天,我丢了。。。。。。。
高中时,一节语文课上,老师让大家用“冬天,寒冷,风”几个词联想造句,李同学被叫到,他站起来说“冬天,寒冷的北风夹杂着冰雹,拍打着我的胸膛。”
老师说好,让他坐下,又叫起景同学,让他也造一个,景同学说:“冬天,寒冷的北风夹杂着冰雹,拍打着李同学的胸膛。”
全班笑翻。。。
大学毕业前的一个晚上,心感极度不爽,于是吹大一个套套挂在下铺兄弟的床头。半夜熟睡之中,被床晃醒,模糊中听见下铺兄弟的MM急促说道,“快!用挂着的那个!”第二天,发现床头套套消失……
一陕西男子下江南,到一酒店用餐:
男:馍馍多少钱?
服务员:摸摸五十
男:下面呢?
服务员:一百
男愤然:水饺呢?
服务员:睡觉二百
男:一碗二百?
服务员:一晚四百
一次GF问我:“你说「伟哥」放到面里煮,面会竖起来,是真的吗?”
一次一哥们要请丧假事由写了「出殡」,老班认为不妥,叫他拿回去修改 ,这哥比较狠,结果再拿回来时,改成了「陪葬」……
大家好。我是BMW318i的用户,就是大家俗称的宝马,说真的,我开了自己的车4年了,前个星期有机会开了一下