2005-第29部分
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上高中的时候，同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满，当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化，最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊（就像军训射击练习的时候枪托对肩膀），如果感情比较强烈可以用双手，顺时针或逆时针方向疯狂揉搓，直至对方不堪凌虐，愤然投江（好像在讲哪位烈士，跑题了）
一天下午上课前，和周围的同学谈笑间，突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击，猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒，猛然转身，依上述方法操作了一番。。。
待转回身来，方才感到有什么地方不对。。。
同时背后传来mm充满惊讶的声音：“他摸我！！”
当时我已经faint过去了
其实对那位mm很有好感，只是一直未敢有所表示，如果上天再给我一次机会。。。
有一次我和其他同事聊天时，突然有个女同事插嘴大声说“你喜欢哪种体位？？”，于是哄堂大笑，那女的羞得马上逃跑，哈哈哈哈～～～
一天这个妹妹从重庆到成都来耍。她问我。成都哪里有耍的比较疯狂的地方。我说。酒吧
于是；我告诉她了成都很多好玩的酒吧；比如鸭子吧飘飘吧纸鹤吧。。。。。还有很多鸡的酒吧。
她大声的在公共汽车上说："；鸡吧！"；
我顿时。。。傻了
好像也是初二的时候；被老师拉近办公室；好像是补做作业；哪个办公室很大；我在一个角落；坐在哪里写作业；老师去上课了；接着近来了2个女老师；她们都没看到我；一个20多岁的老师（NPL）问一个30多岁的老师。。。我那个1个多月没来了；是不是有了啊？2个人说的很起劲；后来我老师近来了；问我做好了没；2个女老师回头看见我；脸红的像番茄酱。。。。幸好不是给我上课的；不然我会被整的很惨吧。。
大学时到宁波写生，晚上在码头公厕蹲点BB，
我同学其时长发披肩，上装大红毛衣，持报侧头酣读。。。。。。。。。
走进一男士，一愣：对不起，走错啦~~~~
我同学回头急招呼：老兄，没错~~~~~~~~
男士晕倒。。。。。。。。。。
今天单位的女同事全换了新的工作服，是统一的套裙，而且她们昨天一块去做了头发。今天一早，我去办公室取东西，有个MM正趴在桌子上写东西，从背影和头发上，我判断她为我很熟的同事，于是开玩笑的要过去从后面抱她，没想到一回头，妈呀，经理，转身，快跑，脸上发热，汗已经满头
俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂……
大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥％……”
高一的一天，阳光普照。好一个秋高气爽的天气。这样的天气睡觉再合适不过了。
英语课上，昏昏欲沉。
忽然听到老师喊我名字，一脸莫名起来以后发现原来老师是喊我回答问题。旁边同学小声提醒着。
阿，你说什么阿，我听不清楚。
哦。我煞有其事的样子大声回答：去长城。。。。。。
哈哈哈。。。。。哄堂大笑，我一脸茫然。再看老师，脸都绿了。
One day a father gets out of work and on his way home he remembers that it's his daughter's birthday。
He pulls over to a toy store and asks the salesperson； "；How much is the Barbie on the display window？"；
The salesperson answers； "；Which one？ We have：
Work out Barbie for 19。95
Shopping Barbie for 19。95
Beach Barbie for 19。95
Disco Barbie for 19。95
Divorced Barbie for 265。95"；
The amazed father asks： "；What？ Why is the Divorced Barbie 265。95 and the others only 19。95？"；
The salesperson responds with surprise："；Sir。。。；
Divorced Barbie comes with：
Ken's Car；
Ken's House；
Ken's Boat；
Ken's Furniture；
Ken's Computer and。。。
One of Ken's Friends。"；
A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband。 Suddenly her husband burst into the kitchen。
"；Careful 。。。 CAREFUL！ Put in some more butter！
Oh my GOD！ You're cooking too many at once。
TOO MANY！ Turn them！ TURN THEM NOW！ We need more butter。
Oh my GOD！ WHERE are we going to get MORE BUTTER？
They're going to STICK！
Careful 。。。 CAREFUL！ I said be CAREFUL！ You NEVER listen to me when u're cooking！
Never！ Turn them！ Hurry up！ Are you CRAZY？ Have you LOST your mind？
Don't forget to salt them。 You know you always forget to salt them。
Use the salt。 USE THE SALT！ THE SALT！"；
The wife stared at him。 "；What the hell is wrong with you？ You think I don't know how to fry a couple of eggs？"； The husband calmly replied； "；I wanted to show you what it feels like when I'm driving。
幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲地老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿时，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的梨树，当从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，望着笑得前仰后的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
大学时，我费尽心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵万言情书，三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸！”那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
我这人一见到美女，就有点紧张，昨天在楼道中忽见一MM，本来我想去厕所；可一紧张；见到一个门就进去了。但很快发现；没有小便池。@#％^&；*
本周二的时候公选课网页设计交期末作业，我去上课了，忘了让室友帮我去交，只好把文件打包发送到老师的邮箱里！！今天打开邮箱看老师有没有回复，无意中点了“已发信件”，结果发现我犯了一个严重的错误——我的标题写的是“老婆，这是我的作业”！！我晕死了这个破联想拼音！！不知道老师接到信件会怎么想哦！！赶忙改了又发一次！！世界上最让我郁闷的事哦！！！哎！！
糗事糗事；糗的是我在糗事百科没有发表糗事
那天坐在公车上，司机的紧急煞车，重心不稳冲了出去，晃晃悠悠站直了问司机：“找我有什么事？”
我有一次逛街；遇到在街边乞讨的老人；就给了他一点钱；转过身才突然想起我一张记有朋友电话的纸一起给他了；于是马上从他碗了拿了出来；还说了一句；这个不能给你。当时路边好多人在笑；我当时觉得没什么大不了的；回家一想；好郁闷哦~
小学二年级的时候，一天语文课上，语文老师说到：大家看我们伟大祖国的地图，像不像一只雄鸡阿！那我问问大家这里（指向台湾），是什么？。。。此时刚从对昨晚吃的大鸡腿的追忆中苏醒过来的小明大喊：鸡腿！！！其实老师想说：宝岛台湾的
我没谈过恋爱，
我20岁了
有一次晚上，寝室灯灭了很久了，我躺在床上睡不着，因为我感觉到我下铺的仁兄又在重复着做简单却不枯燥的动作，弄得床一摇一摇的，还吱嘎吱嘎地响。我只好默默得忍受，毕竟大家都是男人嘛，我还是很体谅他滴。没过多久（大约2分钟吧），我就感觉到床动得越来越快了，然后就听见他抽纸的声音，唰~唰~唰~。然后，我不知道是不是他没憋住气，他居然很畅快地叫了声“啊~~~”听上去他好象爽翻天了似的。没过多久，他把后事处理完了，床不摇了，我也很快就睡着了。
后续：我后来问起他这事他死都不承认。我严重BS他敢做不敢当。
我觉得最NB的是我隔壁寝室的一吴姓哥们，那天我去他们寝室耍，我发觉他蚊帐很脏，这里黄一块那里黄一块的，我就很随便地问了句“你的蚊帐没洗吗？好脏哟”结果他却笑得很淫：“这是我子孙的遗骸。”我当时鼻血都差点吓出来了。蚊帐上密密麻麻到处都是黄色的不均匀痕迹。“我试探性得问了句”哪来这么多哟？ “他们寝室的另外一个人接了句“勤能补拙，滴水穿石撒”。我晕，这个太强了。
后续：我以后都叫他吴猛男了。
有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft！！！！！
一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！当场呆立！！！
和一个很熟的女同事聊天，突然发现她新买的包不错，又是问价钱，又是仔细看，还打开看里面的做工，一路赞不绝口，她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。发现包中一个两寸见方的塑料片，约3mm厚度，表面的颜色也处理的很悦目，一时未反映过来，端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语，方才醒悟，超薄型单片装！！装出满脸仍未搞明白的困惑，物归原处，继续夸奖。
一女同事；特单纯；外号名：宝宝。
某日；与另一同事大谈xx宾馆鸡特多。
mm在旁大惑不解；插嘴问道：
鸡？公鸡还是母鸡？宾馆怎么会养鸡？
众皆倒。
我上高中的时候，有一次等一位同学一起逛街，可是她去卫生间好长时间不出来，我就百无聊赖的左右转腰甩手（当时可能腰有点疼）可是学兄不知什么时候站在俺的后面，可能要吓我一下，我的手就结结实实的打在他的小DD上，呵呵，当时他大叫一声，人就矮了半截，我还不知道为什么。。。现在想起来，好糗哦。。。
我上高中的时候，外语老师是个PP的MM比我们也就大3…4岁，我们经常开他的玩笑，有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个……”全班沉默，后笑声爆棚
高中，晚自习，偶们那厕所暴黑，一位兄弟小心亦亦的摸到一蹲位入口想一泄为快（小的），刚开始，就听里面有人一声惨叫，原来里面还蹲了一个，被沐浴了。。。
二个人走在沙漠里，可吃的东西全吃完了。
甲说：“兄弟，要想活命只能是吃自己身体上的多余部位了”
乙赞同，拿刀正准备割除阴茎，
甲说：“慢，兄弟，这样不划算”
“我们应该把他加粗了再割，以便肉多些嘛”
完毕！
一日，和同学二人学校食堂进午餐，见海报曰：集其可乐大杯5个即可参加抽奖，回报率极高；奖品诱人。心动。吾二人随即购两杯，喝完后思考余下三个如何搞到。环顾四周，放眼望去，空桌上比比皆是，大喜。欲开始行动，但又觉此事颇为汗颜，与其两人一起，不如一人独自，损失小些。遂采取较原始的方法猜拳，决定人选，吾不幸猜中，履约。第三个轻易得手，第四个稍远，吾拿着三个喝过的空杯，象食堂清洁工一样在收拾，当时已过高峰，堂内学子不多，况且此时吾已“目中无人”，但就当离胜利一个之遥时，管理员走来，告之：不是那个！尔等拿的是中杯。好一晴天霹雳！麻木片刻，清醒后反应：哦！转身弃之而走，故作镇定。而吾同学原是一背信弃义，落井下石小人，早已逃之夭夭，不见踪影！此食堂半月内再未光顾。
我们宿舍有个帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是。。。。。。。。。。
从学校毕业出来，刚开始上班，啥规矩也不懂。
上班第二天，领导叫我跟他同去走访慰问一贫困户。
小车一来，我上前一把拉开前车门，毕恭毕敬地请领导上车。领导朝我看看，说：你坐前面吧。我还一个劲地客气：您请您请！领导还真听话，朝副驾驶一坐。我从容拉开后车门，坐了进去。
慰问完贫困户回来，又是我早早一把拉开前车门请领导上车，一番推让后，领导再次坐到副驾驶座上……
回来后，我还一直为自己服务领导服务得周到而高兴，直到有一天……知道得已经太晚了。
（莫怪偶没知识，我们那儿总认为副驾驶位子是最好的，总是把这位子让给上了年纪的人、抱小孩的人、怀孕的人、晕车的人……）
有一次，上计算机课前几天 ，老师交代同学要带好鞋套才能进计算机教室，在上计算机课时 班长怕大家 忘记老师的吩咐 对着全班大喊：“上机记得要带套”（上鸡要带套）怕大家听不见 有喊了一句 “上机一顶要记得带上套” 顿时全班沉默了一会接着大笑 。。。。。从那以后 班长有话都经过深思熟虑才敢说出口~~
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
初三化学有一个实验，四朵紫色石蕊染成的小花遇二氧化碳和水变色的实验。老师懒得去摘花，用厕纸代替，当滴上醋酸后，厕纸变红……一女生小声说：“怎么这么像我用的卫生巾？”全班晕…
