2005-第30部分
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打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶；问道：“你上面还有哥哥啊？“
帅哥答：“是啊。。。“
女生又问：“那你下面有没有弟弟？“
全场厥倒！
考试，我一女同学跑到我旁边坐下来，我就跟她开玩笑：“你会不会做（试卷），会做就留下，不会就到那里去坐。”我的意思当然是想她给我抄，结果他回答我说：“你给我抄嘛，我知道你会做，所以我就来和你一起坐嘛！”
我忙说：我不会做，我不会做。当时我脸巨红（想：二十几个男同学在旁边听着啊），我旁边一同学马上就接着说：“你不会做，不要紧，你让她给你操嘛。”结果那女生回答：“你放心，我要是会做我会给你抄的。”全体男生猛笑！
以前初中的时候去逛商店，看到柜台上有卖卫生巾， 在广告上一直也有看到，但由于不懂事，不明白是要来干什么的，于是问柜台小姐。 柜台小姐瞟了我一眼，然后不怀好意地说：“是用来擦嘴的” 说完便在一边偷笑。 我后来想起这事觉得挺尴尬的
有一次去同学家吃饭，她负责煮饭。 上厕所的时候看到她拿着丝瓜往厕坑里面削皮，开始没当一回事。 后来她等我吃完饭后说，她曾经脱手把瓜飞到坑里面了，不过捡起来继续削。。。 我狂喷！！
以下故事发生在中国的考车现场，学过车的同志们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出
1。路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2。又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。
3。考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4。终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐不要乱吐，待回来时见遍地都是，问原因，答曰：“我见快满了，就喝了一口，结果周围人都吐了。。。。”
有一次跟两个MM去一个GAY吧玩， 正赶上脱衣舞表演， 不过可惜是男的， 因为是同性恋酒吧嘛， 当时身边的两个MM就面无表情， 目不转晴的看。。 呵呵那男的还真他妈的大啊， 软软的当啷在那都有30多厘米长， 边跳还边甩来甩去的。
跳了一会就开始跑到边上对着观众往自己身上倒沐浴露一类的东西， 倒完了叫对面的观众在他身上揉啊揉的按摩。 过了一会居然跑到我对面叫我帮他按， 靠， 老子怕什么， 按就按了。 结果一手油忽忽的。 不过人家胸肌倒是真好， 按起来真结实， 有手感。
估计边上两个MM近距离一定看的很爽。
PS： 其中一个自此就养成了习惯， 没事就一个人跑到那里看男人， 贱女人啊。
6月2日 晴
看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头。"； 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。 回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩， 手 感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！
6月5日 晴的好难受
今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了；恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！
次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？ 说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？
我气得差点晕倒……
6月10日 晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……
今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？ 同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……
欲哭无泪啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？ 我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样。点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……
好命苦。
6月13号 给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。”李当，请回答我的问题。“走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。”李当来了吗“老师又喊了一声，我心里有点发毛。”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。 我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦！
6月18日 给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头；照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。 这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃） 然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！ 同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．＂
全班笑倒，早上没上课．
（P。S真的初中时候的事，喜欢的话请支持我）
一对夫妇每周都去教堂；但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸；就想了一个办法。下次再去的时候；她消消的带了一根针；决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道；当他讲到："；是谁创造了世界呢？"；
从听众中突然冒出一个男人的叫声："；上帝啊！"；
牧师没有理会；心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲："；是谁创造了人类呢？"；
从听众中又冒出那个声音："；主啊！"；
牧师还是没有理会；但心里已经有点烦这个男人了；
然后又过了一会；当牧师讲到："；当亚当和夏娃有了第一个孩子后；夏娃对亚当说了什么呢？"；
那个声音这次更大声地叫起来："；你再用这根又小又细的东西戳我；我就把它拧断！"；
平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。。。。。。。。。。。
表演系排小品。
男生："；本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"；
女生："；是你妈逼的！"；
男生："；你妈逼的！"；
女生："；你妈逼的！！"；
男生："；去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"；
美女甲；乙；丙在一起討論關於男朋友的事
當話睿D到口交時
美女甲說
每次我幫我家小張吹喇叭時
都覺得他的蛋蛋好冰
一點溫度也洠в小�
美女乙說
我家小李也是欸
她們再問美女丙說
那妳家小陳的蛋蛋呢？
美女丙說
哼
我才不做這麼骯髒的事呢！
美女甲乙就一起大叫
笨女孩
要會幫男人吹才留得住他們的心啊
美女丙猶豫了半天說
我今天回家試試看
隔天。。。。。。。。
美女丙 鼻青臉模Цi頭似的出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問
妳是怎麼了
美女丙就恨恨地說
還不都是被那個屎人打的
。。。。。。。。。。。。
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子
結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問
妳到底說了什麼呀
美女丙說
我也洠дf什麼呀
不過就是。。。。。。。。。。。。。。。。
你的蛋蛋好溫暖喔
和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔。。。。。。。。。。
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T…Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！”
说一农民赶牛车进城被警察拦
