2005-第7部分
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识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
“我喜欢你”
“你开玩笑吧？我知道你是个好人，不过我们还是孩子，我妈妈不准我谈恋爱，而且我又是个lesbian，所以我们只能当朋友。其实我一直把你当姐妹看的，你也可以做我哥哥。再说我已经有喜欢的人了，你就死心吧。”
集玩笑卡、好人卡、孩子卡、老娘卡、les卡、朋友卡、姐妹卡、哥哥卡、芳心有主卡于一身的9hit连击。
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……20｜…5｜围观｜2条评论#60758（！）
糗事一定要提欧洲９天，糗事Ｎ件，权当给大家提个醒。
时间：你老公没收拾你吗？
接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。
教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。
集合地点：落单的滋味不好受
我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。
教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。
厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！
在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”
而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。
免费食品：不要又吃又拿
我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。
教训：来欧洲不是为苹果吧？
服务生：这样是不礼貌的
在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。
教训：动身前先恶补礼仪。
车上卫生：不吃完就不开
欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。
教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。
态度：别总上纲上线
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！
教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。
私自搭客：该花多少花多少
有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。
教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。
一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”
有一天，由于家中的小妹妹一个人无人照料，于是我就将她带到了我的办公地，吃完午饭，我们几个同事都趴着睡午觉了，醒来后，我照例坐在电脑前，查询资料打电话给客户……总觉得许多同事都在偷偷地看我，还笑嘻嘻的。我正想出去问个究竟，一位好朋友兼同事打电话进来告诉我，“你的头上咋长了个小辫子？” 我赶紧摸了摸，当真有撮头发竖在我的头顶上。我赶紧寻找我那小妹妹，她倒好在一边呼呼睡得正香呢。这就是我在办公室遇到的一件尴尬事了！！ 你们想想，一个大男人，被小妹妹在头上扎了个小辫子，还是在我工作的时候，人家都发现了，我却浑然不知……羞啊！
我平时不是很善于与老板沟通。某天，突然被老板叫去谈心，心想一定要好好表现一下，谁知道，刚两句话就砸了。老板说：“你的工作还是挺努力的。”我答：“是呀，我自己经常告诉自己，一定要努力工作，因为我不仅是做给自己看的，更主要的是做给领导看的。”天啊！ 我的本意是，我们的工作主要是做给自己看的，无论老板能不能看到都要努力工作。真是晕死！
结婚纪念日那晚，我和老公一起去享受晚餐和电影。我们去了家不错的餐厅，环境优雅。晚餐上桌时，我开始在炸薯条上洒蕃茄酱，正当我摇晃瓶子的时候，瓶盖飞了出去，蕃茄酱紧跟着飞得到处都是，我的头发里，地板上，天花板上，无处不在。身着小礼服的服务生，愣在那里不知如何是好。我只希望明年的纪念日不会如此糟糕。
在一次体操比赛中，我参加鞍马比赛。在完成了一套令人胆战心惊的高难度动作后，我以后空翻姿势结束比赛。可就在快落地的一瞬间，我的体操服突然开裂，麦克风正好在我落地垫子的旁边，只听“噗噗”两声，就像放……我也应声落地。可教练这时偏偏冲我喊道：“李珊，注意控制！”看台上一片哄堂大笑！
有一次同事告诉我领导去开会了，我就在办公室里打电话给好朋友闲聊，抱怨我的领导给我们的待遇太差，平时的样子更是好像大家都欠了她多少钱似的等等。没想到，领导就在我隔壁的房间，而且我们的电话不小心串联在了一起。我和好朋友的对话，一点儿没落的都被领导听到耳里，记到心里……结果那个月里的大会小会上，我都是领导批评的对象。唉，算不算是一种那个啊。
我的脸是油性肤质，到了夏季每天都要用去好几张吸油纸。有一天中午休息的时候，我和一位女同事又开始了午饭后的吸油工作。为了向她展示我的 “油田”有多么丰茂，我把吸油纸贴在了额头和两颊上，正滑稽地说：“看，这样都掉不下来！” 突然，老板领着几个，都是西装革履的人进来了。他们看到我这副样子，各自带着各种各样的表情盯着我。当时我手忙脚乱地一边往下摘吸油纸，一边不好意思地冲他们乐，真是尴尬极了！
那天有个重要的公司谈判。我快要迟到了，下了车直奔大厅，一看电梯的门就要关上，飞快冲过去扒开了只有一条缝的门，顾不得手疼心想总算可以赶上、乘现在好好整理一下自己。拿出镜子准备理理头发，这时候才发现电梯里的是两个顶头上司和马上要谈判的客户！
我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人，有一天我和几个同事正在聊他，我说他欺软怕硬，正好他进门，好尴尬！从那以后我就处处碰壁，工作调动、职称不给聘……言多必失！！
我是有名的会议神游狂，一开会就不由自主开小差。刚入单位那次新人会议上也只勉强集中注意力10来分钟。半个月过后，园长大人很奇怪地问我，你的打卡记录单怎么都是空的，我恍然大悟：原来园里还有打卡机啊！
这一段时间算是很倒霉的了。上周末去买一份报纸，结果把手机钱包给丢了，还包括身份证和本来准备还给经理的500大洋。本来有两个阿根廷客户老早就约好要过来我们公司看看，我已经把手机号码给他了，同时我还把之前同他们联系过的于经理的电话都告诉了他，可是那位已经休假。所以我一直很担心，到时候客人来中国，怎么联系我们呢？不过也没别的办法啊。前天，总经理忽然告诉我，于经理有打电话给他，说客人住新世界大酒店，让我安排九点半去接客人。本来想找于经理要客人电话，可是已经关机。于是，晚上的时候我就打电话去酒店，想和他们再谈谈，没想到一直没有人接听电话。真是担心死了，要是他们改变计划怎么办呢？所以第二天早上，怕扰了他们清梦，就等到九点又一次打电话过去，结果还是没有人接听。这可怎么办好呢？会不会出去吃早餐了？先过去再说吧。到了九点半，打电话过去，房间还是没有人。没办法，坐到大堂等吧。于是我留了一张条，就坐在大堂沙发上等。时间一秒一秒的过去，我忍耐不住了，又去打扰热情的接待小姐，可是房间还是没有人听。搞什么鬼？再这样下去，我要被骂死了。这边也不时有老外过来，刚好有一个老外坐在我的旁边。我想会不会是我要找的人，可是他是一个人，所以我也不好意思打搅他。最后没办法，我只好留下公司电话走了。当我到了公司下车的时候，总经理气冲冲地说：“你搞什么鬼啊？跑哪里去了。”我说：“是新世界啊？”“那怎么可能呢，人家就在大堂等着呢，等了一个小时了。算了算了，你上去准备一下，我去接他。”我只好蔫蔫地回办公室。心里面想惨啦，客人不骂， 经理也会骂死我。再说，这点事情都做不好，真不知道怎么交待？所以心里面嘣嘣跳。后来，经理告诉我，客人一早就用餐，然后下楼在大堂沙发上面等我。没想到客人什么也没有说，经理也什么都没说。啊，总算是虚惊一场。
老公是个酒鬼，又特专制，经常教育我：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。我请示道：嫁个酒鬼随什么？老公嘿嘿直乐。怀着女儿八九个月的时候，老公不敢出门放任酒性，可最终也没抵挡住酒的诱惑。大年初四，对门邻居请客，非请老公作陪。老公一步三回头的嘱咐我：你要感觉不舒服就开门大声喊啊！其实我心里直打鼓，对门的男主人是个酒神，请的肯定都是酒仙，酒鬼对神仙非败不可。
深更半夜，老公被对门的女主人送过门来，躺在床上，伸手揉着我的大肚子，嘴里含糊不清的念叨：“我要改变人们对我姓氏的偏见，给宝贝起个独一无二的名字。”
我好奇的问：“你给宝宝起个什么名字？”
老公喷着酒气，磨着牙说：“我给宝贝起名字叫‘侯爵’，让每一个人都羡慕我的宝贝。”
我笑的肚子疼的难受，女儿在我肚子里猛踢我，以示抗议。我怕老公真成了鬼，不敢让他睡太沉，一会儿让他喝醋水，一会儿喂他蜜水。
突然，老公抓住我的手痛苦的说：“老婆，我不行了，你快带着侯爵逃走吧！”老公酒精中毒太深，已被毒回到战争的年代了。
我气乐了：“你让我们娘俩逃到哪里去啊？”
老公难受的说：“你们快走吧，我是不行了！”
没等我反应过来，老公哇哇大吐，边吐边吟：“小—河—流—水—哗—啦啦！”我被熏干呕，强忍着拿拖把擦地。
老公晃悠悠的指着我唱：“小河那边的姑娘叫小芳，大大的肚子圆又胖，辫子没长长——”
我晕倒在地。
朋友过生日，提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门，门一开，就扯着嗓门喊了一声：“生日快乐！”却看见一个头发凌乱，睡眼惺忪的人杵在门口，原来敲错门了。
和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。
偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB不？
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
睡到中午才醒，刚梳洗完毕抓了根水果玉米当早中饭……电话响起，传来一mm声音
mm：“QQ还记得我吗”
我：“好久没人这么叫我了。。。你是”
mm：“我是XXX啊，几年前在一起玩的啊，我后来去新西兰了，这半年才回来，你是不是有个朋友是开游戏店的？我想去买点东西”
我：“哦哦，我才起来，等我整理一下来接你一起去吧”
mm：“不要啦我找你帮忙我来接你吧，你家还在宁海路吧，5分钟就过来”
5分钟后一辆加长别克停在我面前。。。
探出一个少妇打扮的女人对我打招呼。。。
本人石化中。。。
以下在车上聊天的记录
我：“有几年没见了。。。”
少妇：“是啊，我嫁人啦，老公大我12岁，现在他为了我开始在南京投资了，我已经三个月啦”说完骄傲的摸摸肚子。。。
我：“哦哦。。。恭喜恭喜。。想当年我们还一起在xx酒吧玩。。。”
少妇：“哈哈，过去事就不提了，QQ现在做什么大生意啊？”
我：“没没。。。我回去读个专升本”
少妇：“不错不错爱学习不错。。。我想买个游戏机玩玩打发时间正好做胎教”（… …！）
我：“哦哦。。。最近有PSP。。。”
少妇：“不管啦，我不懂这些，每个都买吧，你帮我选好就行了”
于是去游戏机店抱回了XB、NGC、PSP、PS2。。。。
在返回停车场的途中少妇妊娠反应出现开始吐胆汁。。。我只好担当起了驾驶员。。。
以下是护送她回家的对话
我：“这车。。。谁的？”
少妇藐视一眼后：“老公送的订
