爆笑网络文章1-第15部分
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16：哥们会把手伸入你口袋里找香烟，可你身边坐了个美眉时，他十有八九不知道该把屁股如何放才是好。香烟会把陌生人变成朋友。而你一不留神，美眉则会让朋友变成陌路。新娘结婚了，新郎不是你。望着那个头发梳得可以让几个苍蝇扭歪腿过去的哥们，真不知是哭好还是笑好。
17：把烟递给陌生人，叫礼貌；递给同事，叫会处理关系；递给领导，叫会做人。若把美眉也依此办理，那就叫￥#·（省了若干字）。可见美眉的实用效能却是没香烟大。
18：你总能在床头衣柜抽屉角发现几根香烟。那正痒得难受的嗓子眼便若逢甘霖，让你不自觉地微笑起来。可在你最想美眉时，她们多半是无影无踪。你就算是把床给拆了，衣柜掀了，每个抽屉都打开了，也难找到她们的身影。只好傻傻地望着那几张相片发呆。
19：只要你略微费点心神，香烟绝对是一分钱一分货。美眉就不同了，就算你绞尽脑汁，你也不敢肯定这付出的一分钱定会有一分的收益。你或虽付出了买猪肉的钱只拎回一块豆腐，不管如何说，总还算是有点成果，这应该感谢菩萨保佑。欲哭无泪的是竹篮打水一场空。望着她离去的背影，寂寞的你站在凄凉的街道上，只好大唱特唱“为什么受伤的总是我了”。
20：香烟可以随便塞入哪个口袋。绝对不会影响你去做别的事，而且在你最需要它的时候，它懂得如何适时出现。而美眉却老想挂在你手上，没让你口吐泡沫，说明这个美眉还没修炼到家。
21：牌子越老的香烟抽起来越有味道。而老了的美眉不敢说定是个恐龙，但多怕就是块被咀嚼得没了滋味的口香糖。（呵呵，不包括那些越活越年青的女人。不过那是个例，按概率学原理，几乎可以忽略不计。）
22：抽根烟最多只要个打火机。而陪个美眉不仅要用火温暖她的心，还得准备如下事物一块手帕，二瓶汽水，三朵玫瑰，四根蜡烛，………
安全套广告大赛
安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。
由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。
据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让〃安全套．保平安〃的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。
评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。
而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。
据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。
获奖作品创意如下：
三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：
天是那么的蓝，云彩这么白。
还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。
2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。
3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：
寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。
（推出字幕：XX安全套）
4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：
唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。
二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。
2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：
你自信，我成功。
3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）
一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。
2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：
都让我老爸给用了。
话外音：XX牌安全套啊，天天见。
特等奖：
由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展XX牌安全套……
以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。
八戒的情书
玉兰： 你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老
光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才
能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是
多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你
织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，
我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来
培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，
我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就
敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮
丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走
不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐
只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一
台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区…阎王。尽管
彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都
是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好
多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门
邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非
要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。。。我
靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种
怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书
取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的
身份。我太了解这种人了。你说不去吧；赶上上级如来是个老糊涂； 观
音又恰好到更年期； 惹恼了我容易下岗。 没办法；有困难要去； 没有困
难创造困难也要去。
玉兰； 真舍不得你呀； 俗话说；一日夫妻百日恩； 我们夫妻两年；
尽管你老握着把锋利的剪刀； 我一根手指头都没碰过你；我们也没有拿
到民政部门发的床上驾驶执照； 但我们毕竟一起生活了两年。 想起我们
生活在一起的点点滴滴； 我就心如刀铰（这是一个成语； 兰兰；我怕你不
明白；所以要解释一下；就是把心捧在手里；用剪刀剪来剪去的意思。我查
了好多字典才查到）； 。 我知道你心里也很难受； 可是；有什么办法
呢。 古人云： 两情若是长久时；又岂在早晨和晚上（老祖宗说话有点黄；
请娘子勿怪） ；玉兰；你一定要等我回来。 而且我也一定会组织还乡团杀
回来的。。这一点请兰妹一定要有信心。
祝 兰妹 和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
八戒狱中情书
（作者：史漫天）
俺的花样年华的玉兰：
你在高老庄还好吗？
俺现在是在火焰山监狱里给你写信。唉！回想一个月前，俺是位高权重的省部级高干，而你是风情万种的高老庄夜总会的台柱子。那时，俺们如胶似漆、夜夜笙歌；可现在，俺却身陷囹圄。想到这儿，真不由得让俺一声叹息！
这是俺入狱后写的第一封信。知道为什么俺要把第一封信写给你吗？就是因为发生了“水帘洞倒塌事件”之后，那个新上任的反贪局长又恰恰是臭猴子孙悟空。他借机公报私仇，说水帘洞这个豆腐渣工程是俺在副市长的任上负责建造的……其实，以前的那么多大风大浪俺都过来了，而且，在“三讲”中我也获得了一致好评，可为什么这次在阴沟里翻船呢？哼哼！这不是俺的错啊，都是那个臭猴子惹的祸。你也知道的，俺的顶头的顶头上司如来同志是俺爷爷野猪大仙的大学本科同学，本来，有如来爷爷罩着俺应该没事的，可谁料到半路杀出一个叫唐僧的家伙。唐僧这家伙之所以在如来爷爷面前走红，还不是因为他和如来的小秘观音有一腿啊。这家伙，你别看他整日里满口仁义道德，其实是真正的口蜜腹剑的伪君子。他为了将俺取而代之，这次，和他的学生孙悟空乘着如来爷爷到非洲参加“最不发达国家首脑高峰论坛”的机会，设下偷天陷阱，美
站
人赠我蒙汗药，实施暗战，午夜凶铃，冷酷到底，简直就是一场完美风暴啊，让俺老猪猝不及防啊！不过，哼哼，至于我雇用职业杀手暗杀我的政治对手、前市长吴刚的事情可是只有你知我知的啊，就连我老婆嫦娥（她竟然做吴刚的情妇！）都不知道的。这件事对他们而言乃是不可能的任务。不过，哼哼，最让我痛心的是，俺出事后，曾经前呼后拥的狐朋狗友们都唯恐避之不及，俺老婆嫦娥那个黄脸婆也和沙僧公开私奔到流沙河去了。就你，一个风尘奇女子，有情有义，不但没有象其他几个破鞋那样使尽手段套问俺在瑞士银行的账号和密码，而且还在俺郁闷不堪地离开高老庄的那天，顶着别人说你是俺“二奶”的风言风语，弱不禁风地到野猪林来送俺，与俺上演了一出惊天地泣鬼神的高老庄爱情故事。综上所述，就是我为什么要把第一封信写给你的理由。
唉！想起那天在野猪林（现在听说叫白桦林了，是吗？），那真是一个伤心太平洋般的日子。当时，俺们执手相看泪眼，俺对你说：“轻轻地俺走了，正如俺轻轻地来，俺轻轻地挥手，不带走一片云彩……”正在这个时候，却突然被押解差役（头儿是唐僧，另外两个是孙悟空和沙僧）的一声暴呵打断了。在生死抉择中，哼哼哼哼，俺终于肝肠寸断地走了……
站
这次特殊的西部出差，俺在路上吃尽了苦头。唐僧美其名曰是要响应西部大开发的号召，主动要求把俺押送到火焰山劳改农场。谁不知道他这是为自己捞政治资本呢！俺太了解这种人了！只要不关涉自己的切身利益，俺也会高姿态地说“工人要为国家想，俺不下岗谁下岗！”唐僧这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！而臭猴子在路上对俺的万般虐待就不用提了。更可恨的是沙僧，抢了俺老婆嫦娥，但却装出忠厚老实的样子时时和俺套近乎，竟然和俺称兄道弟，叫俺二师兄。哼哼哼！他们这一套白脸黑脸的把戏俺早就看穿了――几乎和陈水扁、吕秀莲如出一辙，能瞒得过俺的猪眼？！
站
不过，俗话说，车到山前必有路，有路必有猪八戒。俺现在在监狱里过得挺好的。为什么呢？就因为监狱长是牛魔王。大家都知道，臭猴子和牛魔王的夫人铁扇公主私通，所以他和臭猴子是情敌。本着“敌人的敌人就是俺的朋友”的原则，俺当然和老牛是哥们了。老牛说了，下个月不仅给俺安排一个有卫生间、空调、彩电的单间，而且要在狱中为俺的生日大摆寿宴。哼哼！这些，都是那个臭猴子万万想不到的。其实，这只是表面原因。老牛知道我和如来的关系，所以对我暗示也想捞个反贪局长干干。而且，老牛拍胸脯说了，这次虽然判了俺十五年，但三五年后保证就能让俺出去。
站
玉兰，俺的高老庄宝贝，俺的糖，俺老猪真舍不得你呀，虽然现在都在说“试婚不结婚，独身不独居，风流不下流，喜新不厌旧”，“好女人独身，好男人结婚。”可是，“小姐太贵，情人太累，老婆没味，找个乡下妹子最实惠。”一日夫妻百日恩，而俺们露水夫妻已经两年了啊。想起俺们一起走过的日子，俺就爱如潮水。俺知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢？古人云：两情若是长久时，又岂在早晨和晚上。玉兰，你一定要等俺回来。而且俺也一定会卷土重来的。即使不能做官，俺还可以凭借俺的背景经商的。这一点请兰妹一定要有信心，因为曾经有一份真诚的爱情放在俺面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，俺希望是……一万年！ 兰妹，俺们会相约在人间四月天的！
祝兰妹如兰花一样婷婷玉立
你的一生的护花使者：猪哥八戒 狱中泪书
2000年岁末
八戒自述我的天蓬生涯
想当初；俺被贬下天宫时；罪名是调戏嫦娥。当时的俺是势单力薄；整个一个弱者；你想；俺的称呼是个啥：天蓬元帅；给玉帝打伞的人；能有什么势力。现在好了；俺是个净坛使者；背靠如来这棵大树；再加上有个有本领的师兄；俺都啥都不怕了；俺就把俺如何被贬下天宫的内幕；给诸位抖搂一下。
这事得从嫦娥说起。
想当初；嫦娥偷了后羿从王母那里
