爆笑网络文章1-第38部分
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11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”
12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”
16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”
19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”
22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”
23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”
23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”
00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”
大四：
7：30 “呼噜噜，呼噜噜……”
10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”
11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”
12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”
17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”
19：00 “告诉他别写信了，还写，要E…mail干吗吃的！”
22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”
23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”
00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”
00：30 “又要睡觉了，咳。”
大学校园最流行之十种关系
一亲友关系（发生率：20％，成活率：15％，危险指标：1，浪漫指标：3）
在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你溶入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
二 “同桌关系”（发生率：85％，成活率：10％，危险指标：3，浪漫指标：2）
这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线画得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
三革命关系（发生率：10％，成活率：45％，危险指标：2，浪漫指标：6）
最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
四单恋关系（发生率：98％，成活率：5％，危险指标：1，浪漫指标：7）
每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就有可一找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
五山盟海誓（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：5，浪漫指标：3）
冒充伟大又装不像——最愚蠢的一种关系，唯一的悬念就是分手的时间表。
六 “兄弟姐妹”（发生率：20％，成活率：20％，危险指标：4，浪漫指标：0）
一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
七心照不宣（发生率：5％，成活率：30％，危险指标：4，浪漫指标：6）
知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……，既耗费人力又耗费财力，眈误了一代又一代人。
八萍水相逢（发生率：60％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：9）
向一个八杆子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。
但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
九水火不容（发生率：10％，成活率：1％，危险指标：9，浪漫指标：1）
最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷愤造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不妨挨硫酸泼。
十相互利用（发生率：5％，成活率：15％，危险指标：7，浪漫指标：0）
最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
附：同居关系（发生率：10％，成活率：20％，危险指标：8，浪漫指标：2）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
大一到大四（少女版）
大一
她听到下流玩笑就涨红了脸。
她说：“噢，请不要讲这个！”
她要嫁给一个橄榄球运动员。
她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。
她想午夜是太晚了。
她读《年轻女孩须知》。
她不和曾喝过酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西会让人聪明起来。
她把每件事都告诉妈妈。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：妈妈最了解。
她认为所有的男人都是好人。
站
大二
她听到下流玩笑时微微一笑。
她说：“噢，请不要讲。”她要嫁给一个电影明星。
她认为大学教育是能通向社会和文化的东西。
她想午夜有些晚。
她读《怎样赢得朋友、影响他人》
站
她不与刚喝了点儿酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西会让人聪明一些。
她把每件事都告诉室友。她喜欢做具体的事。
她的口头禅：要死在失去荣誉之前。
她认为有的男人不是好人。
站
大三
她听到下流玩笑时放声大笑。
她说：“噢，请讲。”
她要嫁给一个大富翁。
她认为大学教育是能通向社会的东西。
她想午夜并不那么晚。她读《爱的艺术》。
她不和才痛饮完酒的男孩约会。
她认为在大学学到东西已经足够了。
她把每件事都倾诉在日记里。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：不冒险就没收获。
她认为大多数男人都不是好人。
站
大四
她讲起下流玩笑。
她说：“噢！”她要嫁给一个男人。
她想午夜就是午夜。
她读《有些男人比其余的好些》。
她不和不饮酒的男孩约会。
她认为在大学学到的东西不过如此。
她什么乱七八糟的事都不再讲。
她喜欢做具体的事。
她的口头禅：男孩就只是男孩。
她不认识一个好男人。
在任何时间任何地点喝着任何饮品。
单身的10个理由
女人单身的10个理由
1、可以经常白吃白喝，因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。
2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。
3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品，爱放哪儿就放哪儿。
4、你无需再为柴米油盐的小事情和别人争吵了。
站
5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈，愿待多长时间就待多长。
6、你不用再挂念你是否给他打电话，不用再苦苦等他的电话。
7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。
8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒，你可以装满你喜欢的零食，像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。
9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等，没人会粗暴地干涉你说：〃你买这些干嘛？你说说你要美给谁看？。。。。。。〃
10、整个大被子都属于你一个人，你睡上8个小时也没人打扰你，也不用忍受一些让人受不了的呼噜声。
站
男人单身的10个理由
1、因为没有爱过，所以绝无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是〃无为〃，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上〃有异性，没人性〃的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
站
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
站
6、不用做一些无聊的选择题，像〃如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？〃天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不需递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话（当然父母除外）。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：〃小姐，你的回头率绝对有99％，另外的1％是因为他还没有遇到你。〃
10、孔老先生曾对他的学生说〃三人行，必有我师〃，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰：〃两人行，必有吾妻。〃
当美女想当美女作家的时候
说白了，其实我想当美女作家。
我已经具备了当美女作家的两大重要条件之一：截至今天为止，已经超过2个人说我长得好看了。其中一个人是老P，另外一个是有求于我的女同学。
老P他在评论美女作家的时候简直是义愤填膺：她们，她们，哪里是什么美女嘛。他的潜台词其实是：连跟你比都不如。
最令人振奋的是，他居然还说，（着名的美女作家之一）根本没我写得好。他简直太抬举我了！
如果我开始写小说的话，那铁定就是美女作家了，就可以实现我多年的愿望：穿着小吊带背心拍写真集。除此之外，实在想不出别种好处。我皮肤很白，只要稍微抛一下媚眼就一定会显得风骚异常。
老P自作多情地说，别写我。
当然不会写他。他太正统，太纯洁，而且没有什么艳遇和传奇。他唯一可吹嘘的就是很多年前有一个女人潜入他的房间，当面脱光衣服，但是他丝毫不为所动。多年之后他不止一次提起那次壮举的时候，我根本不相信，或者认为他当时其实是被吓得不能动弹了。
我其实不是美女，没有可炫耀的丰乳肥臀。曾经我渴望能够长得跟画环球银幕上的女子一样，胸部隆得高高的，屁股翘翘的，这样也许我就可以和小刀在一起。也许这样我会比现在快乐得多。
我一口断定，我不能和小刀在一起，是因为我的咪咪不够大。或者，我太聪明，太有才华，所以他觉得和我在一起一定很有压力。我也傍不到大款，因为我太有头脑，大款喜欢没有头脑的姑娘。其实我根本没有什么头脑，但是我恰巧很不幸地长成一副很有头脑的样子。
美女作家们都要写到做爱，而且要跟洋人做。叫马克的大个子洋人。或者跟摇滚歌手做。女人都想跟他们做爱，但是他们只想和美女作家做爱。于是美女作家们有机会绘声绘色地描写她们的心理体验，描写高潮，尖叫和眼泪。而且会有很多次。我看到这里时总是会肃然起敬，不敢发言评论。每当那时候，我就恨自己太落伍。因为我是最早在学校里发明用自恋法写作的女文学青年，很多新生的女文学青年都很敬仰我，可是长江后浪推前浪，现在她们要比我领先得多。
于是我迫不及待地在新小说里设计了三次性爱描写。（多么了激动人心的创举！）
开始一次，中间一次，最后一次达到高潮（我是指小说本身）。后来我发现中间那一次对情节和人物心理的发展都没有任何推动作用，也就是说，是可有可无的。出于对艺术的严谨态度，我决定删掉这段多余
而已。也就是说，这一次做爱实在是太仓促了，以至于它没有任何勃发春情的作用。
因为要给留学生讲小品文，我到图书馆翻看了冰心的文章。那个晚上清凉如水，我却在图书馆冷汗直冒。这个五四时期的女文学青年纯洁得简直到了恐怖的地步！所有人都爱她！无论是中国人还是外国人，无论是血亲还是看护妇！每一次离别大家都对这个羸弱的苍白女子恋恋不舍，每一次的动作语言都描写得无比细致，连笑也要伴随着点点泪花。而现在呢？每个人都爱脸色苍白、热爱摇滚和金斯堡的女文学青年：
无论是中国人还是外国人，无论是多年的恋人还是路遇的陌生人。每一次做爱的语言和动作都描写得无比细致，伴随着高潮的尖叫。五四时期的女文学青年象孩子一样滔滔不绝地抒发爱的感受，当下的女文学青年也象孩子一样口无遮拦地抒发做爱的感受。可见梁实秋师确实有洞见：即使时光流逝，女文学青年的人性是不变的。
为了使这些性爱的进行得顺理成章，我设计了一次邂逅。我的想象力实在太贫乏了，最后我决定让男女主人公在嘈杂脏乱的火车站相遇。我让他们象杜拉斯的主人公一样，神色漠然地穿过大厅。一次杜拉斯式的穿越。这个场景让我无比激动。我花了一个晚上去描述这一次邂逅。充满激情和诗意，任性的莫明的情绪。眼看他们就要 擦肩而过的时候，那个男的叫了那个女的名字（出于女人的自尊心，我没有让女人主动）。可是离一次劲爆场面还很遥远（不要气馁，坚持就是胜利）。但其实这个女的并不是那个女的（可能是她的妹妹或者相貌和她一样）。不管怎么说，她要在0。01秒的犹豫之后做出反应。还有什么说的呢？好的开头是成功的一半。这个男人是双鱼座的，这个女子是天□座的。这就是命中注定，千载一时。
然后怎么那个女的就要跟那个男的去到他的寓所呢？打车还是步行？或者那个男的有一辆二手的斯达克？不管怎么说，她到了他的公寓，在这个城市的上空。剩下的事情应该比较好办了。在一个月黑风高的夜晚，在月光照不进的房间里。慢着，那个男的是怎么说服那个女的呢？他刚刚失恋了，而且事业上很不成功。这个女的，勿庸置疑她是很善良的，也很美丽。（这个词有点过时，应该说性感才对）当然要提到童年的一些情结。（这个很重要）没有人会无端端地抱在一起。要有心理上和文化上的铺垫。一起讨论诗歌？太恶俗了。还是听摇滚乐比较时髦。是
primus还是radiohead？（不能太生僻了，读者会接受不了）要不要描写脱衣服？女人的皮肤的手感，她的心理，她和男人的对话。最后一项是关键的。呵，我真是累死了。而且肚子开始饿了。我于是到隔壁屋涎着脸借了一个香蕉。吃完后肚子疼就了。
怎么开始呢？怎么进行？完了之后又怎么办？最后，要不要有人死去，谁死，谁先死，怎么死？总不能故技重施地又去跳楼吧。象蝴蝶一样，从高空飘落
谁说当美女作家是容易的？！
正在头疼的时候，有个朋友打电话过来，让我帮他找些人去恐吓一个欠他稿费的人。他说，只要说一句话就够：把你的屁股洗干净。我说我手头没�
