爆笑网络文章1-第58部分

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正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？
当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：“兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干”。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。

鉴于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支“温泉宾馆”的牙刷了吗？
兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是“你炒股票我坐台”的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是“道友双双吸毒暴死家中”的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？
兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。
记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是“闪躲之王”。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，借机摧毁敌人，所以，我们配合不好。


　　还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去溜冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了溜冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。溜了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。
兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。
还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。　




给坐台女郎的一封情书
亲爱的兰儿：
你好。
我真没想到我们会搞到今天这个地步，我不想让你不快活，但如果你要永远快活下去，请你耐心把这封信看完。
从哪儿说起呢？就从第一次见面说吧，我得老实告诉你，那不叫一见钟情，真的不叫。是在你们那夜总会吧？唱歌、跳舞，都是老套子，你看那歌词：什么“明天我要嫁给你了，虽然你都六十八了”、“走了太阳来了月亮又是晚上，哥哥什么时候才能见到我的丈母娘？”。
正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？
当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：“兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干”。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。
鉴于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支“温泉宾馆”的牙刷了吗？
兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是“你炒股票我坐台”的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是“道友双双吸毒暴死家中”的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？
兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。
记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是“闪躲之王”。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，借机摧毁敌人，所以，我们配合不好。
还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去溜冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了溜冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。溜了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。
兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。
还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。
祝快活
跟谁比恶心？
基本上，段子分为4种：政治的，黄色的，纯挤兑人的，和最近有冒头之势的——恶心的。
十八九岁时，认识一帮混蛋，之中有一大胖子，是我“段子”上的启蒙老师。一天我问：“饿了，吃点什么？”大胖子商量地看着大家，说：“要不，死孩子皮卷蛆蘸痰吃？”
那会儿没见过什么世面，狂笑。
一直以为自己是心理素质极好的人，从学校饭堂爬出虫子的馒头、路边店里带苍蝇的肉馅包子、到最牛的川菜馆里残留着蟑螂腿的毛血旺，我都能绕过障碍物继续前行地吃，所以就吹出牛去，说自己最不怕的就是恶心。
站
　　那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”　
站
　　吃饭的时候，我就兴高彩烈地给人讲这个笑话，但看来素质好到我这样的人真不少，只好换一个。
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”　
站
　　饭桌上被人讲了这个故事后，我的肠胃有点翻腾，面带笑容强压下去，觉得不能容忍有人不恶心，第二天就邪恶地跑到朋友处去准备给大伙添恶心。
刚要开口，朋友说：“我电脑里有个片子，你看看。”

站
　　我端坐，屏幕上出现了一个长发女孩，日本人吧，面前摆着个盛着黄汤的盆。只见她把右手伸到喉咙里，慢慢地，突然，呕出黄汤，满足地呕完，又把左手整个伸进喉咙里，嫌不够，两支手都塞了进去，哗，又一拨儿黄汤，嘴边有些汁液，“吸溜”一声，嘬了回去，吐了几回后，伸出满是秽物的手到盆里找，找到点儿未消化完的东西，又重新塞回嘴里，面无表情。
我几乎是疯叫着歇斯底里地离开了她的办公室，终于了解了自己的底限。
对不住各位了，我不能独享这样的恶心。知道什么叫“不吐不快”吗？

公鸡写论文
从前有只小公鸡，
家住美丽的杏花溪，
家门口放着桌和椅，
桌上摆着纸和笔，
原来它要写东西。
突然来了只黄鼠狼，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。
黄鼠狼，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
黄鼠狼，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
只听屋里一声“嗨！”
黄鼠狼这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
这又窜出只老狐狸，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。
站
老狐狸，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
老狐狸，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
站
只听屋里一声“嗨！”
老狐狸这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
这又遇见了大灰狼，
恶狠狠地直叫嚷，
小公鸡，我吃了你！
小公鸡，笑嘻嘻，
不要急嘛，不要急，
等我写完了论文……
再吃我，也来得及。

站
大灰狼，咦！咦！咦！
这件事情太怪奇，
好！先念给我听听，
看你写的啥问题？
小公鸡说你听好！
听完你可不许逃，
《公鸡进屋力无比》，
进屋我能吃了你！
大灰狼，哈！哈！哈！
天大的笑话，我会跑？
我这就和你进屋，
谁能吃了谁？嘿嘿！
咱们瞧一瞧！
站
只听屋里一声“嗨！”
大灰狼这就没出来。
高高兴兴蹦出门，
小公鸡继续写论文。
写完论文送进屋，
狮子导师仔细瞧，
小公鸡，写得好！
这篇论文不得了！
寓意：一篇论文是否优秀，不在于论点，也不在于内容，关键在于谁是你的导师。

公交车里的十大尴尬场面！
望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎……只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
春光乍泄（MM版）
在局促的车厢中，一美眉身穿LOW　CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9。8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来。哦……原来今天早上忘了剃……
尴尬指数：★★★☆
站
春光乍泄（GG版）
公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。。。。呵呵。
忽然旁边的大婶附耳道：〃后生仔，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？〃…………@@@
尴尬指数：★★★☆
计算错误
施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好……”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
……
尴尬指数：★★☆
要想人不知，除非己莫为
刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？