同性恋亚文化 作者:李银河-第33部分
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我仍无法忘情于那个冷酷地把我抛弃的男人。 这个Y什么也不问，什么也不说，只是在我的肩上拍了又拍，就像一周前，我用同样的办法安慰他一样。
早晨， 我们起床去吃早点。他又要求我给他穿衣服。我说〃自个儿穿，啊！否则，我会烦你的。〃
吃完早点回来，我开始拖地，又洗衣服。Y就坐在椅子上，摆弄录音机听歌。
今天是星期天，我要大洗特洗。我在院子里的水池子中泡了大堆的衣物，慢条斯理地洗。 Y出来两次，在我身后问，怎么还没洗完啊。我不睬，心想，你洗过衣服，当然不知道洗衣服是要花时间的。他站一会儿就进屋去了，和邓丽君一起唱歌。
我洗一半的时候， 偶一回头，看到我那原本合着的窗帘被卷了起来。Y正隔着玻璃默默地看着我，也不知看了多久了。黑沉沉的目光，如秋水一样。我僵住了。
随即，即地把两手的肥皂沫擦掉，进屋，站在他面前。短暂的凝视之后，我们就抱在一起了。
昨夜，我俩一直聊天，都没睡好，脸上就很憔悴。我提议各自睡一会儿。我俩都是独睡惯了的人，和别人在一起总睡不踏实，于是我们分开很远，背对着又睡了一觉。
朦胧中，我被他推醒。他说，他得回去了，他答应妈妈回去吃午饭的。我愣住了，想到他走后，将要有一个漫长的下午和夜晚，要自己一个人过，无限的寂寞和忧伤便立刻涌上心头。我又抽泣了，紧紧地抱住他，泪水再无法止住。
〃你别哭了，好吗？你这样，我怎么办哪？〃他比我小三岁，可这会儿却像个小哥哥似的劝我。
多少年来，自己一个人在外地求学，谋生，总是在离别与期待中过着一个个孤寂的日子，从来就未曾碰到过一个真正善解人意的朋友。这份内心的凄凉与孤独，就让我格外地渴望温情，格外地感念于别人对我的一点点好。
朋友，别哭
要相信自己路
你依然在我心灵最深处
朋友 ，别哭
红尘中有太多茫然痴情的追逐
你的苦
我也有感触
……
是Y在唱，他是说是台湾歌星吕方的歌，竟是原版歌词。这个Y，在我的泪水中，读懂了我的全部心事。
〃如果早知道你中午就走，那我早晨就不洗衣服了，刚才也不睡觉了。〃
〃没事，咱们能在一起，就挺好。〃
我们又抱在一起了。我的胸口又一阵阵地绞痛起来，泪水也纷纷流下。
是的， 我们都 是一样感情沉重的人，又都遭到别人无情的厌弃。我们都试图在寻找新欢中麻木自己，然而表面的愉悦下，内心是同床异梦带来的巨大悲怆。这种悲怆，既伤害了自己，又伤害了对方。而双方却又彼此小心翼翼地做着抚慰对方的努力。
这个故事，发生在一个月以前。这以后，我彼此谁也没找过谁。就像许许多多的同性伙伴一样，交往了一两次，就再也没了下文。我真的不想这样，可是又毫无办法。如果两个人同时觉得对方不合适，那最好不过；可如果一方已移情别恋，而别一方仍一往情深，这是最糟糕的。为了避免这样的局面，我们顶好不要去多想对方的好处，而努力去发现对方的缺点才是。
价值观念
对同性恋的评判包括以下四个层次：（1）法律评判：它是否犯罪；（2）宗教评判：它是否道德；（3）医学评判：它是否疾病；（4）社会评判：它是否异常。
同性恋在人们心目中从宗教意义上的罪人和法律上的罪犯改变为病人，被认为是一个人道主义的转变，因为这样他们就从应当被诅咒和镇压的对象，变成为需要帮助和理解的对象了。如果同性恋倾向是遗传的疾病，那么有这种取向的人就不能被谴责为具有邪恶的道德的或有罪的习惯了。后来，又发生了第二次转变：从以同性恋为身体或心灵的病态，转变为认为它不是疾病，而不过是一种异于常人的违反社会行为规范的个人倾向。在现代，由于同性恋解放运动的影响，同性恋者在许多国家获得了合法地位，人们对同性恋的态度又发生了第三个转变，变得更加宽容，认为它只不过是一种与众不 的生活方式而已， 同性恋作为一种性取向不仅是正常的，而且是自然的。
同性恋社群中对于自己性倾向的评价差异很大，不同年龄层，不同教育程度，不同社会阶层的人有十分不同的看法。随着时间推移，社会变迁，这些人旧的看法也在不断地改变。
概括地说，可以将同性恋者的道德观念分为三大类：第一类认为，同性恋是罪恶，自己是有罪的，罪孽深重；第二类认为，同性恋是疾病，自己是有病的，需要治疗；这种人常常认为自己命运不佳，陷入痛苦、孤独的感觉之中；第三类认为，同性恋是一种生活方式，自己既没有罪也没有病，与常人无异。持这种观点的人，认为自己的生活方式是正常的，并不违反人的天性，强调自己的权利，尤其是性爱的权利，社会无权干涉。
同性恋是罪恶
同性恋者当中不少人有犯罪感，试图像〃戒烟〃一样将自己的不良倾向戒掉。一位中年同性恋者在交谈中表露出很深的负罪感和压抑感， 他说：〃我懂这事以后，觉得很痛，跟任何人都不能表达。书上讲得很隐晦，但我知道自己是这样的人。我和领导、同志们都处得很好，但是和他们没法谈。我知道自己不正常。我有时表现出女人的言谈举止，有时能控制，有时下意识流露出来。有的同事说，你说话真好听，像小女孩似的，性格温柔挺好的。可也有人说，你女里女气的。我听了很自悲……
我总觉得这不是什么值得张扬的事，我不愿把这种身份暴露出去，我惭愧，有负罪感。很压抑。现在的年轻人敢爱敢恨，我们这些在正统教育下长大的人却总认为这不是什么好事。自己有批判能力，才感到痛苦，人都有点双重人格了。我和朋友说，我们都有挺好的人，唯独这一点和人家不一样。我自觉工作能力、理解能力都不比别人差，但我知道自己在这一点永远不如人家，这将是我终身的遗憾……我觉得是先天的，不怨父母，不是谁教的，不是看书看的，咱这种人就是这种人。人家不是不注意我们，就是厌恶我们。别人不能设身处地为我们想，我能设身处地为他们想。有时我幻想有一种办法，打针吃药能改变我。但是治病的人都不是我们这种人，所以不能了解我们。我几次试图像戒烟那样把它戒掉，最终还是失败了。〃
我们一再向他解释，我们作为调查研究者，同他在人格上是完全平等的，但他不愿意相信， 说：〃我觉得这件事挺丑恶的，我的感觉很难表述。虽然你们并不是警察，我也不是罪犯，但就像小偷偷了东西不愿向别人说一样，怕别人看不起。和别人之间缺乏沟通的桥梁。〃
同性恋者中的确有人对自己的性取向怀有负罪感，有一位在来信中这样写道：〃老实说，我只遇到过一位和我同样的人，只做过一次违背道德的事。但事毕我们都厌恶对方，彼此痛悔。以后我们再无信件来往。每念及此，我都有种罪恶感。〃
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当一位同性恋者被问及对周围的人有什么评价和想法时， 他说：〃我觉得自己如同过街老鼠，又怎会去对别人评长论短呢？至少社会公德、道德还是应该遵守的，一些传统美德还是应该崇尚的。〃
有些同性恋者在发现自己的性倾向之后，由于道德感过强，产生了严重的自我厌恶感： 〃我从没像某些人那样觉得这种倾向时髦，一想起自己是这种人都觉得恶心。〃〃每当做了同性恋的梦，醒来便觉极恶心，白天再试着想看漂亮男孩时，心里真是又恶心又有罪恶感，已经一点兴趣都没有了。我不需要去纠正自己的倾向，因炮已经再也不敢也不想对同性有丝毫兴趣。但我却没有信心和异性交往了，因为我觉得我这样一个天生的同性恋可能在胚胎期就决定了性本能中没有对女性的爱，即使能成，也有很勉强生硬的感觉和不同于正常人的痛苦。如果不能成呢，与别人结婚不是害了别人吗？何况在不能解脱的重压下，我能成功的可能性是很小的。〃
一位调查对象在信中提问道： 〃这种倾向是不是道德的？多年来我一直有一种作贼的感觉。可这一切并不是故意的。我真的很无奈。这种倾向变成行为是不是违法或犯罪的？〃
一位结婚后不和妻子过性生活的同性恋者很痛苦地说： 〃阳痿是莫大的耻辱，可是我只能让她这样认为，不敢告诉她真正原因。因为社会上把同性恋当成不能容忍的罪恶、丑恶，比阳痿还要糟。所以只好两害相权取其轻就让她以为我是阳痿。〃
有一位调查对象这样说；〃我有负罪感，觉得对不起父母。他们把我养这么大，这事让社会上知道了觉着害臊。 〃前文曾提到一位同性恋者，他在被别人要求搂着睡觉时这样说： 〃得，我白天作人，晚上作一回鬼吧！〃当他承认自己的行为是〃作鬼〃时，就已经表明了自己对这种行为在价值上的否定态度。
一位医生这样谈到他的同性恋朋友： 〃许久以来，他一直为此而困惑、惶恐、自责、自弃，几乎完全丧失了生活的欲望与兴趣。他一直认为自己的性行为是有罪的， 对不起朋友，亵渎了感情，可又无法遏制自己的性冲动或性取向。始终在'白天作人晚上作鬼'的激烈矛盾心态中苦苦挣扎，一直处于高度紧张的精神状态之中。
他曾说过，他的灵魂是肮脏的。作为医生，我以为这是一种难以医治的病态并为自己束手无策而愧疚；作为朋友，我既认为他这种倾向让我难以忍受，又为自己不忍看他痛苦而不能不关心他而惶惑。〃
一位同性恋者最早是从与外国人的交往中认识到自己是同性恋的： 〃我从他那回家后，写了一篇日记，上面有这样的句子：我去XX家，没想到他是同性恋，我被资产阶级俘虏了……啊， 我完全被资产阶级俘虏了！！！那是198 0年。没想到我的日记被哥哥看到了，他说，你怎能和人干这事？中国话叫鸡奸，要叫父母知道了还不气死。那时我有政治上的堕落感，也怕被发现，去他家时一见到有中国人就赶紧躲开。〃
对自己的同性恋倾向怀有犯罪感的人们当中，不少人产生过自杀的念头，这是自我否定、自我厌恶的极端形式。
一位同性恋者在发现自己的真实的性倾向后，由于负罪感太重，曾试图自杀：〃我都快被自己弄成精神病了，怀疑，慌张，忧郁和恐惧，痛苦得无法自控的精神折磨，心理完全变态，完全不服从意志。自杀竟成了遏制自己精神失常的唯一方法。
第一次服药自杀未死，妈妈的惊慌痛哭使我心如刀绞。我对对她，但我却实在没有办法呀！〃他的负罪感发展到一咱严重自我否定、自我封闭、自我诅咒的程度：〃更让我恐惧的是，我根本无法逃避痛苦。不能上街，因为街上有情侣；不能听歌、读小说、看电视电影，因为其中都有'情'字，让我想起那不属于我的世界。有同学稍微挨近我， 我就害怕自己出现稀奇古怪的念头；我试图去接近女生，但一想到'你又不爱她们'， '你害了别人'，立即便极忧郁，丧失信心。每每想到异性，在极度压力下竟出现恐惧的感觉。抱着能成就生，失败就死的压力，我想就是正常人也不能激起性欲、不能勃起了，何况我又有同性恋的倾向。我对未来根本绝望了，要不是前次自杀看到妈可怜的样子，我早就结束自己肮脏的生命了。〃
另一位曾自杀未遂的同性恋者说： 〃我当时痛苦过，曾自杀过，但一想到父母姐妹又有了信心。我上大二时最消沉，经常雨天一个人出去任凭风吹雨打。我很想找一个人倾诉一番，可是找谁呢？我开始搜集各种资料，希望能治疗。我照书上所说的尽量克制自己，然而克制之后是欲望的进一步加强！书上的各种治疗办法都无济于事，克制自己简直是折磨人。〃
〃有时候我真想自杀， 因为对我想爱的人，我无法（不敢）去爱（因为一种社会规范和自身社会存在），而对我不爱的人，我又提不起精神与其交往。〃
一位南方农村的农民在信中说： 〃心理压力太重了。我有时想寻短见，但离不开亲人，只好抱着一丝希望生存下去。我现在才知道人为什么会得精神病。我真的无脸见人，表面上装出快乐的样子，其实我没有一天快乐过。失恋对我来说是家常便饭。我拼命去忘掉一些事一些人。我真的快乐要疯了，再加上手淫过度，身体虚弱，满脑子是做爱、性交，充满幻想。有时想去作变性手人，但没有勇气去面对未来，怕选择错会害了父母，也害了自己。反正这样下去，我会变成一个没事业、没地位的废人，因为我没心情去做事。〃
一位同性恋者表达了他的痛苦绝望以及渴望死亡和〃重来一遍〃的心情： 〃我永远不会为自己是gay而自豪。 自豪这种东西是幻想药底下的歇斯底里。我只是坚持低等生物也有活下去的权利。有些黑人说，黑是最美的，我看也是自欺欺人。我在内心总是想，自己如果能从头再来该多好，当然这是不可能的，所以我染上了许多坏毛病。尽管不抽烟不喝酒，可我暴食，有些时候吃得几乎不能动弹，连呼吸都困难，然后我开始害怕自己马上会死去，等感觉好一点就到卫生间去呕吐。我知道这样下去没有好处，可我在内心是渴望死亡的，因为我要新生，要从头再来，可再也不会有头了，不会有了。〃
这位同性恋者还说： 〃我最要好的朋友知道我的事后已疏远了我，我不怪他，当我不知道自己属于同性恋时，也一样不能接受这种事；就是现在意识到自己是同性恋者，偌仍然不能接受。毕竟在正统道德观耳濡目染下长大，很能一下改变观念。
只是没有友谊，没有爱情，我不知道前面的路该如何走。反正毕�
