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第19部分

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第19部分

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页4000字

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  1417。
  有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”
  1418。
  有个导游待人很礼貌,一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何?”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
  1419。
  有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
  1420。
  有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
  1421。
  游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。
  1422。
  优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他,糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起。
  1423。
  影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。
  1424。
  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
  1425。
  以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
  1426。
  医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  1427。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  1428。
  医生我昨天喝了一筒汽油,怎么办?没有关系啦,今天不要抽烟就可以了。
  1429。
  医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下。
  1430。
  医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”
  1431。
  医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前,皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
  1432。
  约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”
  1433。
  医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。
  1434。
  医生:上次给你开的药对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药当成他的了,服用不久便死了,我成了他那一大笔财产的继承人。
  1435。
  医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
  1436。
  医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
  1437。
  医生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”
  1438。
  医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。喔,乐观些让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴。
  1439。
  一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关。
  1440。
  “谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:38:00  

  1441。
  一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
  1442。
  一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
  1443。
  一只小甲鱼对老鼠说:我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道:又来胡扯!甲鱼认真起来:不骗你,那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。
  1444。
  一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
  1445。
  一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
  1446。
  一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。
  1447。
  一医迁居,谓四邻曰:向来打搅,无物可做别敬,每位奉药一帖。邻舍辞以无病,医曰:但吃了我的药,自然会生起病来。
  1448。
  一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就…就去学习!”
  1449。
  一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
  1450。
  一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
  1451。
  一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
  1452。
  一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
  1453。
  一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?
  1454。
  一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,我们这里不卖童话书。
  1455。
  一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
  1456。
  一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
  1457。
  一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
  1458。
  一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
  1459。
  一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”
  1460。
  一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来。
  1461。
  一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
  1462。
  “贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不知道,”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
  1463。
  一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树,足球场上的红牌球员。
  1464。
  一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为止!
  1465。
  一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
  1466。
  一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?
  1467。
  一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
  1468。
  一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
  1469。
  一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
  1470。
  一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…7 20:40:00  

  1471。
  一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的!
  1472。
  一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”
  1473。
  一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠……。
  1474。
  一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
  1475。
  一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
  1476。
  一司机酒后驾车,被交警拿下。酒后驾车,要重罚!司机回答:罚就罚,说!罚三杯还是五杯?
  1477。
  一说:老婆如衣服,兄弟如手足。又说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。
  1478。
  一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
  1479。
  一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
  1480。
  一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
  1481。
  一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。
  1482。
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一公里,也没必要写得那么大嘛!
  1483。
  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  1484。
  一日去广东佛山出差,见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚半天,却不知所云。一中年人过来笑道:她说她不懂你的方言。
  1485。
  一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
  1486。
  一人走夜路,另一人对他说:先生,您能借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,我太穷了,穷得只剩这把枪了。
  1487。
  一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
  1488。
  一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
  1489。
  一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
  1490。
  一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。
  1491。
  一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
  1492。
  一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道:谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
  1493。
  一人慌张地跑进一家餐店:请问,

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