幽默笑话搞笑短信大全5000条-第29部分
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2182。
咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
2183。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔…唔。”
2184。
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
2185。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
2186。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2187。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
2188。
酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
2189。
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
2190。
警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：12：00
2191。
警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
2192。
精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！
2193。
经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
2194。
经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
2195。
经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。
2196。
经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
2197。
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
2198。
经济课正在教“货币的流通”，有个学生竟然睡着了，教授很无奈：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱无动于衷，难得啊！”
2199。
进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。
2200。
近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
2201。
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
2202。
金玉凉言：与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
2203。
金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由谢绝，又探访他儿子，儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道：老子还在狱中，儿子又做了罪人啦！
2204。
今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
2205。
戒烟容易，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
2206。
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
2207。
结婚周年纪念日时妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？丈夫放下报纸说：你是不是想与我换个位子？
2208。
结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道：你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；现在结婚了，你就得用一只眼睛看她了。
2209。
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。
2210。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
2211。
劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把你的钱给我！那人勃然大怒道：你怎么可以这样作，我是国会议员！抢匪：哦！把我的钱还给我。
2212。
接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
2213。
教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
2214。
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！
2215。
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
2216。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
2218。
教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
2219。
教师：用“幸福…痛苦”造句，学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻的幸福生活，而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：17：00
2221。
教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
2222。
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
2223。
饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
2224。
交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
2225。
奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
2226。
讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
2227。
将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
2228。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
2229。
监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
2230。
假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
2231。
驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
2232。
甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
2233。
甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，甲对乙说：你注意保护好现场，我去叫警察！
2234。
甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。
2235。
甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我得到一枚钻戒。乙女：这方法我用过了，结果第二天得到一包防腐剂。
2238。
甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！”
2241。
甲闷闷不乐。乙问何故。甲：我是同性恋。乙：那怎么了？甲：我一哥哥和俩弟弟也是。乙：难道你家都不喜欢女人？甲：我妹喜欢。
2242。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
2243。
甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
2244。
甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！
2245。
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
2246。
甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
2247。
甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
2248。
甲：昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
2249。
甲：昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。乙：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
2250。
“我发现奶奶真胆小。”“你什么时候发现的？”“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说不要离开我！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 22：20：00
2251。
甲：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的。乙：你肯定？甲：当然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！
2253。
甲：这种清凉饮料好喝吗？乙：绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。甲：那我就不买了，省得以后麻烦。
2254。
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
2255。
甲：这个表不错，哪儿买的？乙：这不是买的，是奖品。甲：怎么得来的？乙：赛跑。我和警察和一个丢表的。
2256。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
2257。
甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
2258。
甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜欢。乙：你肯定是个乐观者。甲：不，我是雨伞商。
2260。
甲：有篇来稿很谦虚。乙：他信上怎么说？甲：欢迎编辑同志大砍大删大改大动，只要三个字不改就行。乙：哪三个字？甲：他的名字。
2261。
甲：一个单身汉的定义是什么？乙：家里种�
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