幽默笑话搞笑短信大全5000条-第30部分
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2261。
甲:一个单身汉的定义是什么?乙:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
2262。
甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……
2263。
甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。
2264。
甲:我们全家人都喜欢动物。乙:都喜欢什么动物呀?甲:妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
2265。
甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。
2266。
甲:我买到一张假电影票,这种人可真够缺德的!乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。
2267。
甲:我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。乙:真了不起,你是干什么的呢?甲:以前擦皮鞋,现在是理发师。
2268。
甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!
2269。
甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
2270。
甲:我和政府竞争,而且政府竞争不过我,就动用了司法力量。乙:你们到底在竞争什么?甲:我生产的钞票比政府的还像真的。
2271。
甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。
2272。
甲:我发现达尔文的遗传学并不灵。乙:怎见得?甲:你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的女儿都非常美。
2273。
甲:我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕啊!乙:有什么了不起,我家有一大堆人头马。
2274。
甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。
2275。
甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。
2276。
甲:听说你们陶瓷厂奖金很多。乙:因为近年常有人照顾我们生意。甲:谁?乙:电影界的朋友呗!如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
2277。
甲:听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?乙:我对她说我爱你。不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
2278。
甲:说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!乙:从另一面看,我是胜利者呢!她退还赠品的时候,把别人的礼物也混在里面了。
2279。
甲:什么人是失败者?乙:就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
2280。
甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 22:26:00
2281。
甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?
2282。
甲:请问酒是谁发明的?乙:嗯,一位古人,姓高名粱。
2283。
甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。
2284。
甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
2285。
甲:你知道吗?我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。乙:为什么?甲:如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
2286。
甲:你知道惊险在电影中如何解释吗?乙:我早研究过了,叫作惊在意料之中,险在情理之外。
2287。
甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,没空玩嘛!
2288
甲:你怎么累成这样子啊?乙:我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
2289。
甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。
2290。
甲:你为什么要和张先生解除婚约?乙:算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个,你想,他多了两个孩子,是跟谁生的?
2291。
甲:你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里?乙:我是个半疯的人。甲:你为何不把自己的倒入别人的麻袋里?乙:那我就成了全疯啦!
2292。
甲:你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙:这个嘛,对奖金我多采用现实主义,对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
2293。
甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。
2294。
甲:你什么时候能还欠我的钱?乙:那谁知道?我又不是先知。甲:你那只会说话的鹦鹉呢?乙:别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
2295。
甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。
2296。
甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
2297。
甲:你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。乙:不会忘掉,我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。
2298。
甲:你对父母包办婚姻有何看法?乙:我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。
2299。
甲:你不是在火化场做的好好的,怎么会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什么吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
2300。
甲:男人和女人看橱窗的方式有什么不同?乙:很简单,女人看物品,男人看物价!
2301。
甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!
2302。
甲:老师傅,你为什么每天把烟锁在工具箱里?乙:我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。
2303。
甲:今天你一个人出来的么?乙:内人歇斯底里发作了!甲:为了何事?乙:因为我一个人出来。
2304。
甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
2305。
甲:活着真累,到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。
2306。
甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。
2307。
甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
2308。
甲:歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。
2309。
甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
2310。
甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 22:29:00
2311。
甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,苍蝇怕劈叉。
2312。
甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
2313。
甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来…”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”
2314。
甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
2315。
甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”
2316。
甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
2317。
佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
2318。
加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。
2319。
纪晓岚作诗云:三光天地人,四季夏秋冬。太监就问道:一年四季呀,那春天呢?纪先生看着太监说:你还有春天吗?
2320。
记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”
2321。
计程车司机说:到了,35元。“啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。”
2322。
棘手的事,人人想躲,棘手的女人,人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子,对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,它随时都可能炸毁。
2323。
伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
2324。
火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
2325。
黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
2326。
还小的时候喜欢过儿童节,长大了开始过青年节,结婚之后开始过父亲节母亲节,上了年纪之后害怕过重阳节,之后每年都要过清明节。
2327。
画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的,不买相机该有多苦哇!
2328。
画家向画商出售一幅画,画商同意付50元。…50元?我向你买这块画布就花了150元。“一点不错,但那时画布是干净的。”
2329。
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。
2330。
画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去,特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系,我穿的都是旧衣服。
2331。
化学课堂,老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼:注意,我要变形了!
2332。
护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
2333。
护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?漂亮的护士答道:哦,好极了!医生,他已经向我求过两次婚了。
2334。
狐狸问兔子为什么逃跑,兔子说:上帝下令要杀掉公羊。“你又不是公羊,紧张什么?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
2335。
喝酒注意四种人:红脸蛋的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!!!
2336。
孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?
2337。
孩子问妈妈小孩是怎么来的,妈妈说小孩是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
2338。
孩子:妈,我们考完了。妈妈:看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了,老师给了。
2339。
孩子:爸爸,什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。
2340。
孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
作者: 8889999 回复日期:2006…7…7 22:32:00
2341。
哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!
2342。
国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东!
2343。
贵妇人的房门前,有一个