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第40部分

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第40部分

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页4000字

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  2957。
  “亲爱的,你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家?”“太太,他满是不着边际的花言巧语,在这方面,他胜过许多孩子!”
  2958。
  甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事。
  2959。
  教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以为把你打死了。”
  2960。
  在宾馆餐厅,顾客对服务员说:“你能告诉我,你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“很遗憾,我无法告诉你,因为我到这里工作才三个月。”
  2961。
  上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?”姑娘的脸一红,说:“嗨,上菜还报什么名。俺叫二妮儿。”  
  2962。
  一小女孩看到男孩比自己多出一点东西,问,是什么?别人告诉说,是小肠子。女孩结婚后回娘家,嫂子问她婆家怎么样?她说,婆婆很抠,家里很穷。嫂子说,那你还跟他过干什么?她说,要不是看在他家的小肠子不错的话,我早就不跟他们过了!
  2963。
  我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意,我有些着急,对儿子说:“男子汉做事要干脆,想想平时爸爸是怎样做的?”儿子不再犹豫了,高声地叫了起来:“来瓶二锅头!”
  2964。
  玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你。玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
  2965。
  阿Q:一,我姓赵。二,我真的很想和吴妈困觉。三,如果你们敢骂我,我就当是儿子骂老子。
  2966。
  男生问女生:问:你们上课迟到怎么还敢从前门进?答:是故意的,你们没看到我穿了条新裙子吗?
  2967。
  男生问女生:问:你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?答:会,但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
  2968。
  男生问女生:问:在舞场上,以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小?答:要听真话吗?只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
  2969。
  小明问:“你能用两个数字符号来表现出男人看见美女时的表情吗?”智多星回答:“绝对值(直),自然数(竖)。”
  2970。
  丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬。于是叫道:“下面硬得很。”妻子在厨房回应:“收拾完碗筷马上来。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 22:26:00  

  2971。
  丈夫:“人人都说母亲的乳汁最营养,可你却不愿为孩子喂奶,这是为什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不爱吃。因为这儿有一股很浓的烟味。”丈夫:“啊,怪不得!”
  2972。
  孩子尿急,母亲劝说:“坚持一会就到站。”孩子说:“坚持不住了,要不让我尿你嘴里吧。”母亲很生气说:“混蛋,别胡说!”“爸爸每天晚上就行,我为什么不行?!”孩子委屈的说。
  2973。
  妓女正向警察辩解自己没有卖淫,她说:“我只是卖给他100美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。”
  2974。
  职员:“听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?”女秘书:“我患了不孕症。
  2975。
  某领导站起来举杯对席间的一位女士道:“你看我已经举起来很久了,你也响应一下,痛快地干吧!”
  2976。
  小利她看见妈妈的毛好多就问妈妈:那是啥?妈妈说:那是黑海棉你长大了就知道了,第二天,小利对妈妈说:妈妈,我知道黑海棉是啥了。妈妈说:你咋知道?小利说:今天早上我看见爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴!
  2977。
  两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式,乙说是全裸。为此,两人争得不可开交。乙说:“如果穿三点式的话,那下面就不会有那么大的缝子?”甲说:“那,那是裂缝,是裤子的拉链开了。”
  2978。
  食堂中午菜单有红烧鸡,每份8毛。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:“中午有啥好菜?”答曰:“红烧鸡8毛。”
  2979。
  儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰:你再不好好睡觉,我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到,心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵,不见儿媳来。便到儿媳窗下曰:大人说话要算数。
  2980。
  丈夫准备出发,脸色红润的妻子抱着不放。丈夫不明白,问:“今天是怎么了?”妻子不好意思地说:“我怕你出去卖’余粮’,才想方设法地叫你多交点’公粮’。”
  2981。
  夏天某君刚买香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓”!此君一脸委屈大声应道:“你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”
  2982。
  一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
  2983。
  一村小老师口吃。某日上公开课,领学生读课文:“日……日……日本鬼子进了村”,学生照读:“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我咋个日,你们只准日一次”。
  2984。
  昨天,我对一个MM说:“昨天打电话给你老是不通。”“哦,我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说:“昨天我家的小狗也在下崽。”
  2985。
  一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
  2986。
  大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
  2987。
  某日。一强盗闯入女生寝室,对俘虏高喊:“不许动,把手放在鸟上!”女生惊骇且愕然,遂言曰:“我们没有!?”强盗叫道:“我有!”
  2988。
  交通警察在公路上截住一名汽车司机:“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”
  2989。
  阿光有一回在发回作文本的时候候,忿忿不平的说:“为什给我作文打一个大叉???? 太不公平了,什么时代了!! 古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹???”
  2990。
  给日本商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
  2991。
  妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”
  2992。
  甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”乙:“我害怕!”甲:“怕什么?”乙:“知法犯法,罪加一等。”
  2993。
  少女卖桃裤裆破了露出关键部位,被看见那人不好意思直接说,便说露着了,那少女边说:“不露着别人怎么知道是毛桃”,那人又说:“露着毛了”,那少女边说:“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”,那人又说:“张开嘴了”,那少女边说:“张开嘴是熟透了”。
  2994。
  急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计:“我的面怎么还不上?”伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
  2995。
  一青年毛手毛脚替一家古董店干活。不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作。”
  2996。
  刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。””那我是在医院了?”病人说。医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
  2997。
  上校:你明明知道现在盛行偷窃之风,可怎么偏偏安排一个只有一条腿的残废士兵来守卫仓库大门呢?中尉:报告长官,他只有一条腿,在外面偷东西经常被人抓住,为了不给部队丢脸,我才故意安排他的。
  2998。
  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰:“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
  2999。
  “昨天你骑马骑得怎样?”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了?”“是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!”
  3000。
  老寡妇的女儿闹离婚,老寡妇说:“闹个啥闹,离了婚你怎么过?”女儿说:“怕什么?我有的是钱。”老寡妇说:“没有男人,钱管熊用!”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 22:29:00  

  3001。
  一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”
  3002。
  新郎介绍恋爱经过。新郎说:未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
  3003。
  小强到市场上卖母牛和新生的小牛,被强盗洗劫,脱光了他的衣服,绑在一棵树上,留下小牛。幸好妇人路过,小强自由之后,拼命打小牛。中年妇人便骂小强说:你干什么啊?虐待它啊?小强说:这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈……它还是吸个不停!
  3004。
  新生入学,有姓梅的兄弟二人来报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。”众皆赞叹,问他弟弟时,弟弟死活不答,其弟大学四年未寻女友,毕业典礼时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
  3005。
  青年问老人:“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?”那老头说道:“很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”青年听完后,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。”
  3006。
  丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”
  3007。
  强强和丽丽是一对恋人。一天,他两逛商场。丽丽要强强买一只口红,强强说:“你不擦口红更好看,这叫自然美。”丽丽说:“幸好我没叫你买衣服,不然你要说我不穿衣服更好看,这叫人体美!”
  3008。
  有一对男女勾搭曾奸,被其丈夫发现。女人的老公愤怒地问道:”你为什么要做第三者?!”曰:”我顶多只能是第四者!”曰:”为什么?!”曰:”她肚子里已经有孩子了……”
  3009。
  “小…小…姐,我…我…我姓…姓…吴,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?”小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
  3010。
  变态狂妄想与母马交配被送进精神病院。几个月后,医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗?”医生问道。并不作答。又问道:“你是想跟公马交配呢,还是跟母马交配?”医生言毕,变态狂突然兴奋地跳起来叫道:“你说什么?!你以为我变态?!!当然是母马!!”
  3011。
  兔子问嫦娥:“你怎么跑月亮上来了?”嫦娥回答:“后羿白天太忙,只顾着自己射太阳,晚上只会睡觉,已经射了九个了,如果把最后一个太阳射了,那他以后不是不理我了?”兔子说:“那你到月亮上来有什么用呢?”嫦娥说:“你没发现,月亮上只有夜晚,而且吴刚从不休息,身强力壮的,我冲着他来的。”
  3012。
  推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’”
  3013。
  露珠是怎样形成的?当太阳照在草叶上时,草叶热出了汗而形成露珠。请解释什么是真空。真空是上帝或罗马教皇居住的地方。
  3014。
  什么是人工授精?指用人工方法使动植物受精

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