幽默笑话搞笑短信大全5000条-第44部分

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　　3189。
　　一妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉索赔100　万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
　　3190。
　　“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？”“上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
　　3191。
　　“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”“不，太太，这是我自己的错，我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”
　　3192。
　　妻子：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”
　　3193。
　　夜晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢？”“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
　　3194。
　　交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”
　　3195。
　　一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
　　3196。
　　“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
　　3197。
　　“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
　　3198。
　　“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
　　3199。
　　身无分文乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到拉萨去。”
　　3200。
　　一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：52：00　　

　　3201。
　　在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”
　　3202。
　　“你乘火车遇过事故吗？”“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
　　3203。
　　警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
　　3204。
　　十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”“不，我只是没看见您！”司机说。
　　3205。
　　“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”
　　3206。
　　“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
　　3207。
　　“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
　　3208。
　　误入一条单行道。被迎面飞驶而来的车流围住，勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
　　3209。
　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
　　3210。
　　她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”
　　3211。
　　“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
　　3212。
　　“每天500法朗的房租的确太贵了。在巴黎15天一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”
　　3213。
　　警察见一人摇摇晃晃从酒吧里走出来，找到自己的车钻了进去，等汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。年轻人解释说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
　　3214。
　　“刚出笼的糖包子，又甜又香又热乎，快来买呀！冷的不要钱。”冬冬拉着爸爸说：“我要吃包子。”爸爸说：“我身边没带钱。”冬冬又说：“那我就吃冷包子。”说着大声对卖包子的说：“给我两个冷包子！”
　　3215。
　　“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”
　　3216。
　　“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史。地理都考100分。”儿子提醒：“还有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
　　3217。
　　甲：“我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。”乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
　　3218。
　　俄罗斯人旅游时大雪迷了路，他冷得受不住了，便去敲门要求住宿。屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
　　3219。
　　这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
　　3220。
　　卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”有人问道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什么呢？”
　　3221。
　　新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。
　　3222。
　　“都怪你大手大脚，现在没钱了。这房租。水电费。煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是，有钱就要花。”丈夫诚恳地说，跟着又补充一句：“而你的毛病是，没有钱也要花。”
　　3223。
　　邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。邻居：什么？扔衣服会那么响吗？丈夫：我……我在衣服里。
　　3224。
　　妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”妈妈：“老师怎么说的？”儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”
　　3225。
　　“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
　　3226。
　　“我给您出个儿子忘不了给家里写信好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
　　3227。
　　母亲：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子：“爸爸醉了。”母亲：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子：“真的！爸爸对女保姆说‘你的眼睛使我陶醉！’”
　　3228。
　　一家三口住进了新房，妻子写了一条标语“讲究卫生人人有责”。儿子放学回家，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
　　3229。
　　一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案，被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。惯犯晕倒，束手就擒。警察称赞她勇敢，一招制敌。不料女人说：“这么晚回来，我还以为是我丈夫呢。”
　　3230。
　　“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”“让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…8　22：55：00　　

　　3231。
　　“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”
　　3232。
　　“觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”“你又为什么站着不动？”“我老婆说人多的地方不要去。”
　　3233。
　　一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
　　3234。
　　“女人必须生活节俭、品行端正。守口如瓶，这才是好女人。”我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
　　3235。
　　妻子买了好大一块丝绸，丈夫问她用来干嘛。妻子说：“我特意买来给你做领带的，剩下的给我做连衣裙。”
　　3236。
　　有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”
　　3237。
　　太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
　　3238。
　　甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
　　3239。
　　“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
　　3240。
　　莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
　　3241。
　　夜晚，关灯后。老公有亲腻动作，但并未想要有所行动。老婆很累，不想，说：“此乃龙潭虎穴，深不可测。老公顿时来了精神，说：“那我更要闯上一闯。”
　　3242。
　　“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”
　　3243。
　　女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
　　3244。
　　“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。
　　3245。
　　“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
　　3246。
　　“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
　　3247。
　　“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
　　3248。
　　喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
　　3249。
　　“太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》，你一定要买！”某太太：“笑话！我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本。”　
　　3250。
　　“亲爱的，我中奖了，有5000