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第45部分

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第45部分

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页4000字

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  3249。
  “太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》,你一定要买!”某太太:“笑话!我为什么一定要买?”推销员:“我刚卖给你先生一本。” 
  3250。
  “亲爱的,我中奖了,有5000元呢。”妻子很吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”
  3251。
  “你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”
  3252。
  “爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
  3253。
  男人对律师说:“我要离婚,因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑”律师问:“那,她去干什么呢?”男人:“去把我拎回来”
  3254。
  “妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
  3255。
  女的说:“出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
  3256。
  “你丈夫感冒得很厉害,天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生?”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗?每当他打喷嚏时,小宝贝都乐得不行啊……”
  3257。
  “妈妈,小鸡是从哪儿来的?”母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么?”“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”
  3258。
  一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:“混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。”
  3259。
  儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
  3260。
  “爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 22:57:00  

  3261。
  蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿”。
  3262。
  蜜蜂问她妈妈:“为什么要我和蜘蛛结婚?”。蜜蜂妈妈说:“蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说:“蚂蚁大哥不错呀!”。蜜蜂妈妈说:“别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有”。蜜蜂说:“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说:“苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!”。
  3263。
  凌晨3点半,闹钟大吵。他对妻子咆哮起来,要她作出解释。“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”
  3264。
  “请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。”“放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?”
  3265。
  甲:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”乙:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”甲:“快说,小猪是谁的?”乙:“小猪是大猪的?”
  3266。
  地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯。”
  3267。
  一个失去妻子的丈夫买了5个面包说:“瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。”“什么意思?”朋友问。“两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?”
  3268。
  “世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店!”“世界上最痛苦的事情是什么?”“没有钱逛商店!”“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买!”
  3269。
  朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:“我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不大,开支不小,家产不多,孩子不少。”
  3270。
  “自习课的时候,你们教室里有多少人?”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
  3271。
  因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?”
  3272。
  “当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
  3273。
  “爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?”“也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧!”
  3274。
  “好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”“好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。”“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。”
  3275。
  儿子:“老师说.爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸:“笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。”
  3276。
  年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
  3277。
  小女孩问妈妈说:“妈妈,你头上为什么长出白发来呢?”妈妈回答道:“因为女儿不听话,妈妈的头上才会长出白头发呗!”这时,小女孩心领神会地说:“现在,我可知道了,为什么姥姥的头发全白了。”
  3278。
  “医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。”“喔,乐观些…让我们来采取补救措施吧。对了,现在你可以改弹大钢琴。”
  3279。
  “爸爸,什么叫法律?”父亲:“法律就是法国的律师。”儿子:“那么什么是法盲?”父亲:“那当然就是法国的盲人。”
  3280。
  “日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰查着个“曰”字。把字典一合,很惊异自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来了。”
  3281。
  主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
  3282。
  一个女人对她的朋友说:“我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。”朋友:“可是,我还为你顾了一个护士呢?!”那女人道:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
  3283。
  祖父和五岁的孙儿聊天,说:“我象你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问:“那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?”
  3284。
  夫妇带婴儿去看电影。服务员说:“如果孩子哭起来,你们必须退场。不过,我们会把票钱退给你们”。电影开演后,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧!”
  3285。
  儿子做错了事,被训斥后大哭了一个小时之久,没有理他。待他不哭了,问他:“你不哭了?”儿子答道:“不是不哭,我想休息一会儿。”
  3286。
  “昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!”
  3287。
  女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
  3288。
  全家驾车郊游。儿子坐在靠窗处。…妈妈,妈妈!看,母牛!…妈妈,妈妈!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金发女郎!
  3289。
  “无聊死了,有没有什么好玩的?”“嗯,玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一起走到新郎面前,大声叫他爸爸。”
  3290。
  儿子看中了一个新娘打扮的洋娃娃,坚持要买。父亲不肯,硬把儿子拉走,结果那三岁半的小娃儿便一边跺脚一边大喊:我要女人……我要玩女人……


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…8 23:02:00  

  3291。
  终於找到一家小吃店,可是说什么宝宝就是不肯进去,实在奇怪得很.最後妈妈才发现原因,原来,那家店的招牌写著大大的四个字:友朋小吃。
  3292。
  老师在学生的鉴定表上写到:话太多了,每节课都交头接耳说个不停。父亲看了以后,补上一行:如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
  3293。
  孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。孩子:那你呢?妈妈:六月十日。孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
  3294。
  一个喜欢投诉的人,三番五次跑到警察局去,要警察把邻人抓
  起来。局长把违禁条例翻来覆去,看了半天,叹了一口气说:“不
  能定罪,除非你控告他滋扰疯子。”
  3295。
  妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?”
  3296。
  “爸爸,您可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
  3297。
  “爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”
  3298。
  小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求至圣贤师开蒙。几天过后,成绩表发下来,英文还是不及格。妈妈若有所悟,“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
  3299。
  妈妈:“黑鸡与白鸡那只好?”宝宝:“当然是黑鸡好!”妈妈:“为什么?”宝宝:“黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!”
  3300。
  儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
  
  3301。
  三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。
  3302。
  三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒。三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒,我保证每天揍得你哑口无言。
  3303。
  三藏:一加一等于几?悟空:疯子。八戒:不知道。悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏:悟净,累了吧,上来一块骑会儿。
  3304。
  三藏:我捡到一元钱。悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边。悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你。三藏:给你,小白。
  3305。
  三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架。八戒:会打扮。悟净:能疼人。三藏:悟净真懂生活。小白:能干的。悟净:小白才懂生活。小白:能干活的。
  3306。
  三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了。悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你。三藏:小白,我爱你。小白:那算了。
  3307。
  三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。
  3308。
  悟空:长生不老真是一种痛苦。八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦。小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福。
  3309。
  三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
  3310。
  悟空(自言自语):我是人还是妖?八戒:人。挨揍。悟净:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:终于爽了!管我是人还是妖呢!
  3311。
  三藏:小白,晚上你能骑我吗?悟空:又犯病了。八戒:小白,你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧。小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。
  3312。
  三藏:我最喜欢狗了。悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪。悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好,我最喜欢扮成狗的三藏了。
  3313。
  三藏:你们要让着我。悟空:不让,赌场无师徒。八戒:不让,我也穷啊。悟净:不让,我又不玩。小白:不让,我输得都快光屁股了。三藏:我喜欢。
 

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