幽默笑话搞笑短信大全5000条-第58部分

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　　　　在法庭上，被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
　　　　4103。
　　　　“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”“据说是自杀的！”
　　　　4104。
　　　　“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”
　　　　4105。
　　　　一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
　　　　4106。
　　　　“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”
　　　　4107。
　　　　汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
　　　　4108。
　　　　盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
　　　　4109。
　　　　“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
　　　　4110。
　　　　一人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”回答道：“不，我是牙科医生。”
　　　　4111。
　　　　看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
　　　　4112。
　　　　“足球赛和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
　　　　4113。
　　　　作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
　　　　4114。
　　　　“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
　　　　4115。
　　　　“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
　　　　4116。
　　　　小偷刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”“下一次，”小偷：“你派一个光棍来抓我！”
　　　　4117。
　　　　“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
　　　　4118。
　　　　一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
　　　　4119。
　　　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
　　　　4120。
　　　　“早上你往牛奶里掺水了？”“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
　　　　4121。
　　　　某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”
　　　　4122。
　　　　一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
　　　　4123。
　　　　一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”
　　　　4124。
　　　　妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出锅馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏尘柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”
　　　　4125。
　　　　公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了？”
　　　　4126。
　　　　甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”乙：“你怎么知道的？”甲：“他在我作业本上画了好多问号。”
　　　　4127。
　　　　儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”父亲：“你怎么知道的？”儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”
　　　　4128。
　　　　“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”“嗯，砸妈妈的手表。”
　　　　4129。
　　　　贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”
　　　　4130。
　　　　杰克肚子痛，大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　12：24：00　　

　　4131。
　　　　螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
　　　　4132。
　　　　儿子：“妈妈，我考完了。”妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”
　　　　4133。
　　　　“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
　　　　4134。
　　　　妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
　　　　4135。
　　　　“我在给上帝画像。”“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”
　　　　4136。
　　　　夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的，一毫也动不得。”
　　　　4137。
　　　　老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”
　　　　4138。
　　　　有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”
　　　　4139。
　　　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
　　　　4140。
　　　　“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
　　　　4141。
　　　　题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”
　　　　4142。
　　　　一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”
　　　　4143。
　　　　有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！”
　　　　4144。
　　　　一位美国数学系教授短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
　　　　4145。
　　　　一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
　　　　4146。
　　　　身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：“乔治，埋葬这个词怎么写？”
　　　　4147。
　　　　“爸爸，墨水很贵重吗？”“啊，不。你怎么会这样想呢？”“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
　　　　4148。
　　　　医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
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　　　　希特勒穿着便服看电影。出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，举起右手。只有希特勒在那里一动不动。一位观众对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”
　　　　4150。
　　　　希特勒到精神病院视察，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”
　　　　4151。
　　　　“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”
　　　　4152。
　　　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
　　　　4153。
　　　　小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”
　　　　4154。
　　　　一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”
　　　　4155。
　　　　婚礼刚刚结束，新郎问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱说：“我给你50分的找头。”
　　　　4156。
　　　　牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”
　　　　4157。
　　　　牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”听者：“这话不错。”牧师：“你怎么知道？”听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
　　　　4158。
　　　　保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”
　　　　4159。
　　　　老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”
　　　　4160。
　　　　“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”


　作者：　8889999　　　回复日期：2006…7…9　12：27：00　　

　　4161。
　　　　“地球是什么形状