幽默笑话搞笑短信大全5000条-第65部分

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　　连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”
　　4518。
　　两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话：咱们原是一支部队的！
　　4519。
　　某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
　　4520。
　　新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”


　作者：　苦咖啡520　　　回复日期：2006…7…9　14：08：00　　

　　ding。。。。。。。。。。。


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　　4521。
　　“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”“那就永远不会发生战争了。”
　　4522。
　　“我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他：“那你的鸟在哪里？”他用手指指下面，狂笑而别。
　　4523。
　　一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”
　　4524。
　　有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
　　4525。
　　一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”
　　4526。
　　中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！
　　4527。
　　“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么？”父亲问。“因为…”威尔说，“这意味着我的脚不在鞋子里。”
　　4528。
　　我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话说已收到了。
　　4529。
　　“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫的冲上去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！”长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”
　　4530。
　　炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
　　4531。
　　一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”
　　4532。
　　“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号？什么意思？”“免得替别人擦了枪！”
　　4533。
　　“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”“万一踩上了地雷，应该怎样做？”“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”
　　4534。
　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。
　　4535。
　　“如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两枪。”
　　4536。
　　上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要动！”
　　4537。
　　新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
　　4538。
　　班长：你们练习莒拳的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…
　　4539。
　　“将军！前方石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”
　　4540。
　　“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”
　　4541。
　　教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
　　4542。
　　叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说道：“我幅员（腹圆）辽阔。”撒切尔夫人连脱去上衣，指着她丰硕的胸部道：“我“硕果累累”。”统克林顿急了脱下褲子：“看，我荷枪实弹。”
　　4543。
　　福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”
　　4544。
　　一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的！”
　　4545。
　　大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”
　　4546。
　　皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。
　　4547。
　　中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
　　4548。
　　阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶。
　　4549。
　　3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。
　　4550。
　　有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”


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　　强人


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　　4551。
　　不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。
　　4552。
　　世界上有三种女人不能娶，第一种：空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她总爱说：还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说：小朋友，做得不好，罚你再做100遍。
　　4553。
　　某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。
　　4554。
　　某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说：你们警察连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！
　　
　　小伙同姑娘约会找不着话题。终于：“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
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　　一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”
　　4556。
　　在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说：“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道：“我不和你争吵，你长了两张嘴。”
　　4557。
　　儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。
　　4558。
　　原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！
　　4559。
　　老师讲‘一天就是一日，一日就是一天’。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”
　　4560。
　　书记讲话。同志们：…针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势…要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…
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　　妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”
　　4562。
　　在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”
　　4563。
　　一日，某男尿急，便在墙根处解决，不巧被一街委管事老头发现，气匆匆走过来，嘴里喊到：“随地大小便，罚款！”男人：“自己的东西，掏出来看看不行啊？”
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　　修女：“男人捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中…住持，你说我该怎麽办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！”
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　　副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
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　　一日某班正在上数学课，老师问道：“男生求出来没有，女生解开了没有，两个对一对嘛！”
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　　太太买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
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　　女星去拜访制片人，她的朋友警告她：“那家伙是有名的大色狼，你得当心，假如你单独和他在房里，他可能会从背後把你的衣股脱掉！”结果女星答道：“谢谢你的提醒，那我得回去换一件背面开叉的衣服。”
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　　一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
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　　一老者将死，被抬灵床等其升天。几日不死，众亲属纳闷，他有遗愿？…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰：“给你找个小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上来试试吧…”
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　　三胞胎在娘胎里聊天。老大说：“我最喜欢刘德华魅力。”老二说：“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说：“小声点，你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋，那是我们的邻居王叔叔。”
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　　“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”
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　　小广告标题为《恢复自信心增大器》保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，于是便订购一只，并且十分地期待。等货送到时拆开一瞧，内有放大镜一只。
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　　妓女：“神父，我得了艾滋病，害了很多人，你能原谅我吗？”神父：“无论谁犯了任何错，神都会饶了他的，只要他悔过！”妓女：“可是你也跟我上过床啊！”神父：“哦，