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第72部分

幽默笑话搞笑短信大全5000条-第72部分

小说: 幽默笑话搞笑短信大全5000条 字数: 每页4000字

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  4899。
  去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:“二位,喝点什么?”举人说:“新婚之夜。”小姐转身拿来:红牛、雪碧。其他顾客茫然!……随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。
  4900。
  农村小伙硬了,有点涨痛,找医生,医生说只是肿而已。医生让他坐在那不要动,一会儿就好了,小伙子很感谢。月后又硬了,正巧医生的妻子在,见小伙子精神便骗他进房一顿搞,医生回来了还没等他开口小伙子就说:“医生你上次只是给我消肿,这次你的妻子把浓都给我吸出来了。”
  4901。
  小伙子新婚不久骑车去丈人家去接妻子。出村不远有个土坡,见四下无人,停下自行车,KISS起来。这时丈人从地里回来,正好赶上,小伙子很窘说:“啊,爹!您老也亲两口吧!”“不,不,家里有。”
  4902。
  一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜,妻被洗好澡的老公吵醒,要求親熱……一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:“媽媽……我幫你拿卫生紙來了…”
  4903。
  同学在一起开玩笑,男孩说,我经常看电视不知道卫生巾是干什么用的,女孩的脸都红了,不知道该说什么好,结果一个男生发言了,我知道,很容易的,不就是擦嘴用的吗?
  4904。
  村里有很多妇女上了环,都想把环取了再生一个,主任在会上对妇女们说:你们不是很想取环吗?但那要等我开口才行呀,我不张嘴你们是取不下来的,我一张嘴,你们的环就能拿下来了!
  4905。
  “老陈,你实在太不小心了。”“你指的是什么事?”“最近这几天晚上,你家常常春光外泄,你至少该拉上窗帘吧!”“哦!我得回去问我太太,这几天我上的是夜班的啊!”
  4906。
  老公出差,互画记号。老公回来互相检查,发现老公的猴子从下边爬到了上边,老婆的鸭子居然左边跑到了右边,老公说:“你的鸭子怎么过河了?”他老婆便反问道:“你的猴子都爬到杆顶了,我的鸭子为什么不能过河?”
  4907。
  首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长:我也完了!老首长、小首长:我们也完了!老夫人、夫人、小夫人:我们也完了!司机、管家、女佣、花匠等:我们也完了!
  4908。
  首长被查出不育症,逼问夫人小首长何来。是老首长所为。为何不用套,夫人描述老首长当时之语:“老子要的是彻底革命,从来不要资产阶级那一‘套’!”首长无奈,心想:好歹也是咱红色革命种子…
  4909。
  王小姐在面包店买面包发现面包上有类似那个的毛,找老板理论。老板说:“在他做面包的最後一个过程,都会习惯性的夹在腋下,所以难免会有掉毛的现相。我这样子还算好的哩!!你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!! 
  4910。
  一日夫妻二人熟睡。听得梁上异响。想:小偷也!夫即把那个家伙塞入夫人之处。言:家中只此一宝,不可丢失!
  4911。
  肖英纯非常得意说:“我生小女的那天夜里,梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定给小女儿取名凤梧。”黄教授一听讲了一句:“真好险啦,要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!”
  4912。
  文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》,黄教授被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆没怎么看原稿,很快就刻完了,其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清,没有大婶儿不登门……”
  4913。
  “黄老师,您的车忘锁门了。”“那你看到我的车了吗?”“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦?”“不,气还挺足的。”“那就好,那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着,随手将车锁门上。
  4914。
  北大校庆黄教授发言:“解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。”
  4915。
  有一个太太~~找人帮她刺青~她要刺青的人帮她在大腿左内侧刺元旦右内侧刺元旦节~刺青的人问她原因~她说:我先生抱怨说在元旦和元旦节之间没啥好吃的~
  4916。
  某古堡主要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个比较幸运…变成哑巴。
  4917。
  年青男女进入房子,就听见女人说:“全进去了,好疼”“流血了”“疼死了,快拔出来吧”…男人心疼地说:“忍耐一下,一会就舒服了”,男人小心翼翼地用力一拔,就把花刺从女人的手指上取出来了。
  4918。
  老黄讲文革轶事:新婚之夜,事后新郎发现新娘已不是处女,新娘只好如实坦白:“我和主席那样过。”正等着挨骂,不料新郎却心潮澎湃,激动地说:“啊!我到过伟大领袖去过的地方啦!”
  4919。
  “我希望我全身都是毛。”“你为什么想全身长毛呢?”“我姐姐只有一小块毛,就靠它赚了大把大把的钱!”
  4920。
  甲说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…10 9:06:00  

  4921。
  古代,有一种官吏叫典史,典史与和尚下棋平局。以对对子定输赢和尚先出了上对:男人站着撒尿,蹲下,鸡巴点屎(典史)。典史毫不示弱对到:女人蹲着撒尿,站起,臊逼合上(和尚)。
  4922。
  新郎:我是你的第一个男人吗?新娘:好像是,挺面熟的。
  4923。
  “昨晚我梦见向你求婚然后和你疯狂作爱,不知道它表明什么?”女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”
  4924。
  女生错打电话到焦大明家,女:“请问吴先生在家吗?您贵姓?”焦大明说:“不在,我姓焦(交)呀!”“真低级。”焦大明也生气地说:“没错啊!我姓焦。不只是我,我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦,为什么姓焦就低级呢?你妈妈不姓焦?”“不姓”“那真奇怪呀!你妈妈不性交,那你是怎么来的?”
  4925。
  水手在海上航行了两年,休假回家,见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。“谁干的好事?”他问,“是不是我的朋友?”“你的朋友,你的朋友,都是你的朋友,你以为我就没有朋友吗?”
  4926。
  一人有对洞撒尿的习惯,后被洞里飞出蜜蜂蛰伤,洞房的时候,怕老婆的洞中有蜜蜂,老婆:“傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸”,他摸了后骂道:“你他妈骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜”。
  4927。
  有位保险工司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。“停不下来!”他太太大叫:“我该怎么办?”他指示太太说:“找便宜的东西去撞!”
  4928。
  小妞用黄瓜来“安慰”自己,一天忽然想来点荤菜,去火腿,老板看漂亮的小姐来服务周到的把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说:“老板,你当我是存钱桶啊,一片一片的塞呀!”
  4929。
  人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚…问:男人上厕所,答:手扒鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。
  4930。
  两个女人见面,空手女人问怀抱京巴狗的女人:“小狗真可爱,买的?”抱狗女人自毫地答到:“不,自己下的!”
  4931。
  女人与自行车有何相同点和不同点?答:相同点是:都是给人骑的!不同点:骑自行车是先打气后骑人,而我是先骑人后打气!
  4932。
  在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后,诉离婚。问他理由时,他道:“因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她作爱。”法官说:“不过,她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊! 这正是我要离婚的理由。”
  4933。
  花木兰深夜欲迎敌,突然“那个”来了,弄得裤子前沾血,将军以为她受伤了,将军:“你受伤了,花将军,在你上前打战前,让我先为你疗伤吧。”就伸手进花木兰的裤子,将军惊叫道:“花将军,你连弟弟被割掉了还要上前打仗,真是令人可敬! ”
  4934。
  某班联谊时,讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而囗齿不清的班长说成:那你们记得明天要带生殖器…(绳子去) 
  4935。
  太太想让丈夫有个意外惊喜,载上假发,换上新衣服,并化了妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我…”他先生立刻打断他的话,说:“不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”
  4936。
  你的保险套和你的老婆有什麼共同点? 答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
  4937。
  有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹嗲声嗲气的说:“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌!”那台商一边指一边说:“谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩…”
  4938。
  妻子对老公说:“生活中男人是离不开女人的。”老公道:“哪为什么?”妻子笑曰:“如果没有女人,谁给男人缝裤子呀!”老公把眼一闭说:“没有女人男人还用穿裤字吗?”
  4939。
  某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说:“OK。爸,你想知道那一点?”
  4940。
  夏天在车上,由于拥挤,一人紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡,竟动了邪念…“谁的阳伞柄?”女士手一扬,推开阳伞柄,“拿开!”…“谁的鼻涕甩在车窗上?”一乘客抗议道:“要注意公共卫生!”  
  4941。
  兄弟二人,哥哥结婚了,而弟弟没有办法只有用手解决,把把它的精液储存在罐子里。一天小罐没了,他问嫂子,他嫂说:“家里没有荤油了,我把你的荤油用来炒菜了。”弟弟一听就急了:“敢情你们儿子满地爬,用我儿子炒豆芽。”
  4942。
  有一位没老婆的人,每次打手枪时,都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说:“我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里”
  4943。
  大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是处女!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
  4944。
  盲夫妻,行房以“来一袋”作为暗语。小偷听到这个秘密。小偷趁丈夫外出,对盲妻说:“来一袋呀”,于是巫山云雨。晚上丈夫归来,对老婆说:“来一袋呀”,老婆甚为纳闷:“中午不刚来一袋了吗”,丈夫一听极为懊恼:“他妈的,让人抽了蹭烟了!”。
  4945。
  某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表。填完姓名地址工作单位后,还有与被访者关系一项。他想了一会儿,认真地写上:尚未发生。
  4946。
  炊事班长,长得大腹便便。切菜时将肚子切伤,怕引起感染,将其裤子脱下,盖上被单,急送医院,众人见其腹大,以为是产妇,叫快送三楼(三楼为妇产科),医生下班吃饭,实习护士值班,揭开被单,叫了一声:“难产,才出来一条腿。”
  4947。
  二个灵车后面有200个男人排成一列跟在后面。“这是谁的葬礼呀?”“第一辆是我太太的,那第二辆是我岳母的,我的狗咬死我太太时岳母想帮助她…”“先生,我能借用一下您的狗吗”?“到后面排队吧”。
  4948。
  连长看总说成干,连长对指导员说:“听说你的女朋友来了,我还未干过,你能带来给我干干吗?”来了一看昨晚见过的。“哦,是她吗,昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员?
  4949。
  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什么?父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
  4950。
  “亲爱的…满不满意我的表现啊?”“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?有个小孩?”“当然想…越快越好!!”“太好了!我们明天就去公证结婚…再六个月後…你就有小孩了!!!”


 作者: 8889999   回复日期:2006…7…10 9:08:00  

  4951。
  老公提早下班一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,“你怎麽没穿衣服呢?”“我没有衣服穿啊!”“怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子…天啊!你连男店员都买回来了…”
  4952。
  甲乙丙没钱同一间,早上起床,甲:“我梦见和女朋友激战十回合,难分难解,害我现在要洗裤子。”乙说:“算什麽,我梦见跟女友大战百回合,不分胜负!”丙说:“像我,只梦到一个人独自在湖中划船,划了好久,结果划呀划的,两支桨居然喷出水来…”
  4953。
  孪生兄弟,哥的破船沉了,弟的多病老婆死了。哥在街上,弟的友人误以为他是弟说:“我真为你感到悲哀呀(弟老婆死了的事)”哥以

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