撵(子峭)-第12部分
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说起来，我蛮欣赏我父亲的性格，我觉得我的性格主要遗传了他的。他是个非常自信的人，有一种超出常人的韧性。他死后我一直在思索他为什么这么快就走（他只活了五十六岁），我觉得除了那种叫做命运的混账东西外，一半以上是他的性格造成的。我甚至认为性格本身就是命运，或者说，就是构成命运的要素。常说“性格乃是一个人的守护神”，大概就是这意思。我父亲平时有什么三病两痛，总不肯去就医，总觉得自己挨着就会好。说起来，他还真挨好了蛮多病痛，这使他越来越自信——他对自己身体的自信几乎到了迷信的程度，真的，结果这个身体却无情地欺骗了他。
不过真要探究起来，恐怕还不是身体欺骗了他，而是他自己欺骗了自己，而这个欺骗又是不自觉的，否则就不能叫欺骗了。可为什么要用“欺骗”这个词呢？一个人如何可能欺骗自己呢？自欺难道不是一件很荒唐的事吗？这就要涉及性格。我前面说，我父亲病逝一多半是他的性格造成的，在这意义上，与其说性格是一个人的守护神，还不如说性格乃是一种推动命运的魔力。说它是“魔力”，是想说，性格不完全可以由一个人自己做主，也因此，可以说它是一种身外之力。换言之，一个人出于性格所做的事，有一种身不由己的性质，而且，越是性格强烈的人，越是身不由己。你可不要以为我唠叨这些都是他妈混账闲话，绝不是。
我父亲发病是在去年的夏天。当时可不是什么混账癌症，只是黄疸型肝炎，不过，五腑六脏都受了感染，还伴有胆管结石、胃溃疡之类的并发症，手术风险极大。调养一段时间后，医生说可以做手术时，因为费用不够，只能出院寻求中医治疗。我四处打听访到了一个名中医，自称医术高明，医好病人无数，他家堂屋板壁上挂满了病人送来的谢旗，上面全他妈写着“妙手回春”这个混账成语。我以为他很厉害，他看过我爹的情况后也说满有把握，就吃他开的药方子。结果到年终，病情突然转恶，又送到医院检查，结论是癌症晚期，即便全世界最高明的医院也束手无策，回天无力了。我这才醒悟，这个中医纯粹是个脑子进水的混蛋，他那药方千篇一律开给每个人，不区分不同病人不同年龄不同节候的具体情况。说他医术高明那是不假，因为他不仅碰巧把一些病人医好了，他还可以把一个好人医成病人，把活人医成死人。这混账王八蛋！我忍不住去责问他，他却说什么我们应该早点去找他，在我爹一得病就去找他，因为去医院做那些CT之类的检查伤了很多细胞，诸如此类的屁话说了一大堆，全他妈是推脱责任。我当时真想把这混蛋痛揍一顿，出出心中的恶气。不想安葬父亲后，没多久听说那混账医生自己死了，死得好莫名其妙，这真他妈是好人自有好报了。
我爹死时我一声都没哭，真的，不是我不想哭，是我确实哭不出来。在梦中哭那是另一回事。我当时就像一个机器人似的，全听老人们的安排，该做什么就做什么，该守灵就守灵，该跪拜就跪拜，该送葬就送葬，该吃斋就吃斋。但是我要说，父亲临终的情景对我触动太大了，再过一千万年，我也不会忘记。当时父亲知道自己不行了，仰在床上对我说（声音当然很微弱）：“人固有一死！我死不要紧，只是还没看到你成家（我哥和我姐那时候都成家了），我心里放不下……”说到这里，他禁不住啜泣起来了，这是我第一次见父亲痛哭。那一瞬间，我脑海中闪过了父亲苦难的一生，此刻却病成这样。我突然忍不住高叫了一声“爹”，就高湖决堤一般恸哭了起来。这是我唯一的一次哭，我哭起来真他妈是海啸山崩啊，实在是太响了，两边的人都吓着了，他们肯定以为我疯了。
我就抱着父亲哭，两个都哭。好一会儿，父亲先平静下来，努力说：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不见了……”这句话没说完，他就昏睡过去了。这之后，父亲再也没有醒来过，整天昏昏沉沉。到晚上十一点，他眼睛睁得老大，拼命四顾，肯定是想说什么而说不出来。当时满屋子的人，很多亲戚朋友聚拢在周围。我们兄姐弟三人守着父亲，哥哥握住父亲的手，姐姐抱住父亲的头，我抱着父亲的脚。只见他呼吸越来越急促，眼睛一直瞪着，那眼珠子拼命转动。没多久，呼吸开始变慢了，嘴巴张开。大概三分钟后，呼吸越来越慢，双眼缓缓闭上，右眼闭到一半而止，呼吸没有了。十秒钟后，有一口长气从肺部缓缓呼出，一阵咯咯之声随之传出，直至消失于无……
父亲死了，时间为晚上11点31分，旧历十二月二十三日子时。他留在人间的最后一句话是：“莫哭，儿哟！莫哭！……你还没成大事……我看不见了……”此后的日子，这句话犹如一具重磅，时不时捶打着我的心。
父亲留给我的最后一个印象，就是他死时的表情：嘴巴微张，右目未瞑，脸上一副疑惑惨淡之相，那表情仿佛在表示：“到底怎么回事？我这一辈子到底怎么回事？我还没……”还没什么呢？还没想好？还没说完？还没活够？还没做好准备？……总之，那脸相看上去意犹未尽，似有所问，有所牵挂遗留，而死亡猝然来临，不及细想就撒手而去了。天哪，这表情太震撼了，多少次想来都让我颤抖！此后我一想起父亲，就禁不住想起这个表情，成了一个挥之不去的凝固的记忆。
当时哭声混杂，哥哥姐姐放声大哭，母亲也在恸哭，很多亲戚朋友都在哭，真哭的假哭的礼节性哭的，都有。我却一声也哭不出来，完全像机器一样，看他们给父亲洗身，拔牙，穿寿衣，诸如此类。然后是我和我哥还有另一个亲戚帮忙，一起把父亲抬到堂屋的灵床上，我抱父亲的头，我哥抱脚，另外那人抬腰。快到灵床时，我稍一不慎滑脱了手，父亲的头猛然仰翻下去，那眼睛顺势突然睁得老大，帽子也掉落了。幸好我没慌（机器不可能慌），一手托着父亲的头，一手去把帽子捡起来，依旧戴上。抬到灵床上摆放好，我才伸手去把那双圆睁睁的眼睛合上。当时只有我敢这么做，因为好一阵子都没人去合上那眼睛，我才去合上的。
不知为什么，碰到父亲那双圆睁泛白的眼睛时，我的手抖了一下。也许不是因为害怕，也不是因为别的什么，而是因为这个动作是我今生唯一一次对父亲做的，也是我最后一次跟父亲接触了。天哪，为什么直到现在我才跟父亲接触？第二天，父亲入棺，他最后那个表情便永远滞留在了我心里。我希望你也记住这个表情，那种意犹未尽的疑惑和惨淡，无数次重现在我后来的生活中。
16
我被电话从梦中吵醒来，快到中午了。电话是我妈从贵州家里打来的，今天大年三十，我妈问我还有没有钱，有没有人跟我一起过年，买了好吃的东西没有，要多吃些东西之类的。我妈每次打电话都要我多吃，恨不得我的胃把天下所有好吃的东西都装入其中她才放心，才痛快。她总是担心我吃得太少，而喝得太多——她当然知道我很爱喝酒。她自己也爱喝酒，但称不上酒鬼。在贵州想做个酒鬼有点难度，那边酒鬼太多，竞争太激烈，在我家那地方，你随便在街上碰到一个人都可能是酒鬼，所以想靠喝酒混出名堂可不大容易。
反正我妈问我，我就跟她说我买了很多好吃的，还有不少钱之类的，要她别担心。她想给我点钱过年，我没答应。我知道她挣钱不容易，她在家就跟人家烫衣服，一件五毛钱，碰上赶场的日子生意会好一些，平时可不怎样。要我说，烫衣服这种活儿，取决于社会上装模作样的人多不多：装模作样的人越多，生意就越好；反之就不好。不过在我家那地方，装模作样的人还真不少，他们喜欢把一条原本很旧的裤子熨得溜直笔挺，其实怎么熨也不过是一条旧裤子。换是我，就从不会熨什么混账裤子，我的衣服从来是实在脏了就洗一洗，打死我也没想过要去熨。当然，我也不会像一些混账新新人类那样，自以为是他妈西部牛仔，故意把裤子弄出一些破口子，以为那好看、时髦，我简直想吐！
我妈问我怎么还有钱，我就实话告诉她，是女朋友叶迩牵送的，另外弹吉他也能挣一些。她有一阵子不说话，好像在那头哭，我听到抽泣声，尽管她在控制。你知道，我父亲是在去年农历十二月二十三那天去世的，当时马上要过年了，你可以想象那个年我家根本过不成。我妈希望我今年回去，好好过一个年。但是我不想回去。我前面说过，我当时思想很混乱，在把思想好好整顿一番之前，我不想回家去。还有，我对回家也充满了无奈，每次回家我都觉得特别难受，感觉和亲人们没什么可说的。亲戚朋友一碰到我，就会以一种对我寄予厚望的口气问我毕业后想干什么之类，一提到这些混账问题，他们就千篇一律建议我去从政，当官才是他妈最大的前途，诸如此类的话我一听就恶心。见鬼去吧！要我去当官，不如把我杀了干净！
我不想去说服他们，也无法说服他们，因为我无法把他们提高（或降低？）到我这种境界，我无法根除他们骨子里根深蒂固的官本位意识。我不能说服他们，他们问起来我又总不能一概闭口不答，就只能虚情假意跟他们应酬，这实在太要命了！我受不了这些混账应酬！总之，回家对于我差不多就是一种炼狱，而我更喜欢一个人炼狱，不喜欢在人面前装模作样。说到底，亲人们根本不理解我，即便是跟家里人，在一起也只能谈论一些过去的童年往事才觉得好玩些。问题是，我现在追求的可不仅仅是“好玩”这档子事，我要为自己确立一个意义，一个惊人的意义，一个让那些庸人们毛骨悚然的意义。这在我最近看了尼采的著作后，更是如此了，甚至非如此不可了。
我这样想时，就用一种铿锵的语气劝我妈，要她别难过，说我在这里很好，我甚至还笑着对她说，我现在特别喜欢一个人的感觉。这一点她多少能理解，她知道我特爱看书，在家时我一看书就是一整天。当然，她并不理解我对孤独的渴求，这是她永远不可能理解的，我也不奢求她理解。然后，我那小侄子——我哥的儿子——也来跟我说话，叫了几声“二叔”。这小家伙今年四岁多，嘴巴很甜，家里开始教他读一些古诗词了。我问他最近学了什么诗词，他背了一首李清照的《如梦令》给我听，是那首“常记溪亭日暮”。我又听他背了一首《春晓》，他还要背下去，我说够了，少不得夸他几句。虽然我很喜欢听他背，但我不想在电话里耗下去。最后还是我妈来说话，又说到要我多买些东西吃之类，这大概是她第八百次说了。天哪，总是要我多吃，好像我这胃是个混账无底洞似的。
挂了电话后，我躺在床上抽烟，想一想今天该怎么过。刚才我跟我妈说买了很多好吃的东西，实际上什么也没买。我清算了一下口袋里的钱，买书花了一百多，买那套白色中山装花了三百，加上其它一些零星消费，现在还剩两百多。我想先去超市买酒、辣椒、番茄，还有一些熟食之类，总之想吃什么就买什么。其实，要问我真正想买的，还是买书——我想把尼采所有翻译过来的作品全他妈买下，这大概要花至少两百多块。这样想时，我盘算一下口袋里的钱，经不得几下折腾了。
这时候，我姐又打电话过来（她和我妈都在我家那个镇上），问我还有没有钱，她想打三百块钱给我过年。我说我还有钱，没答应她。我知道她没有工资，那钱肯定是跟她那小气丈夫要的，我想象她跟他要钱时的混账情景……，我简直懒得想下去，马上甩开念头，就说我还有钱，不需要钱。我那小外甥自然也来跟我讲几句话，他今年才三岁，叫了几声“二舅”，吐字还不大清晰。
挂了电话，我一时心潮起伏。每次跟家里通电话，总是这样，老是听到“二叔”“二舅”叫个不停，叫得我心里发慌。我承认被人叫“二叔”“二舅”是一件舒心事，但这舒心本身也有一种毛骨悚然的性质。这些呼喊让我觉得有些不好受，仿佛有一张无形的大网，把我套入其中，那是一种顽固的势力，使我无法独立，无法去追求我一直在追求的意义。是的，这些呼喊就是在提醒我，我永远是那张亲情之网中的一分子，我将永远是一个精神未断奶的人，这太他妈要命了！
我躺在床上发呆，大约有半小时，突然回过神来，开始考虑现实，也就是考虑钱的问题。想来想去，我打算今天还是去地铁站弹吉他，也许能弄点钱，争取早日把尼采那一批书买下。我才不管他妈什么过年不过年呢，我对节日向来没什么概念，这都是人造出来的玩意，如果一定要过节日，那每天都是我的节日。我就要今天去弹吉他，管它什么大年三十，甚至恰恰因为今天是大年三十，我反而更想去呢！我就想在全国人民都在看那混账晚会的时候，去地铁站吼上几首。不知为什么，我觉得跟大众做相反的事情，特别觉得快乐，要我随大流我宁可去死，真的，这是没办法的事。
17
起床后，我穿上那件白色中山装，在镜子里望望，感觉还真有些不同。我想先去吃点东西，然后去超市。外面那条混账小街的吃食店全他妈关门了，我只好转回学校饭堂来吃饭。饭堂里也是一片萧然，空空落落，没看到几个鸟人。
这时中午一点钟了，叶迩牵发短信来约我上网，她要看看我穿白衣�
