上帝保佑-第7部分

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我卖掉了房子，辞掉了工作，躲在租来的屋子里计划着“出逃”，我不能再留在北京，这地方让我窒息。
那段时间，我没跟何煜联系过，直到半个月后，我妈来敲门。
她说我：“何煜到家里来找你，孩子哭得特惨，以为你出事儿了，你怎么这么大的人了还这么让人不省心。”
我听见她说何煜哭了，突然就觉得揪心。
人家何煜又做错了什么呢？怎么就偏偏摊上了我。
我跟我妈说我要走了，去别的地方工作，说等我稳定下来再接她过去。
她骂了我几句没良心，坐在那儿哭。
她抱怨，像我小时候那样。
我想起那年我在后海的游戏厅被小片警抓，想起她在派出所打我。
我还想起我告诉她我喜欢男人，想起她一边哭一边说我不是人。
那些事情好像抖过去了一个世纪似的，她老了，鬓角都白了，我问她怎么不染染头发，她说：“不要你管。”
说着不要我管，但她还是管着我。
她给我做了顿饭，让我不要总吃垃圾食品，问我想没想好去哪儿，最后临走还说：“何煜那孩子我喜欢。”
我说：“妈，我有人了，不能脚踩两条船啊。”
她显然不信我的话，但没多说什么，走了。
那年我都29了，我妈都快60了，看着她下楼，我也哭了。
男人哭鼻子，特丢人，以前怎么折腾我都不爱哭，但眼看着三十而立，越来越没出息了。
　
我没跟何煜告别，打包行李，上了飞机。
那时候我以为我不会再回来了，等我在杭州站稳了脚跟，把我妈接过去，就算是真的跟过去挥手告别了。
那些潮湿的不能被提起的关于方白林的九年，都被掩盖了。
我本来是这么以为的。
可没想到，海啸的灾后重建很难，我想杭州用了整整一年的时间去看心理医生，去吃药，去跟自己说方白林都没死，段锦你死个屁。
那段时间我总能想起17岁那年那个被白日梦日死的初恋，总觉得他就在我身边，跟我说：“段锦，你太操蛋了，你别来找我，我他妈不想操你。”
我跟他置气，就骂他：“滚吧，老子才不去找你。”
也多亏了他，我没死。
我三十岁的时候，工作有了起色，整个人的状态也有了起色。
当我的同事们一起给我庆祝生日的时候，我突然意识到，我跟方白林的十年，终于结束了。
像梁琪说的，直到这时候，我才解脱。
　
26
　
人想平静地活着，其实也不是那么难的事儿。
我的人生从三十岁开始好像真的顺利了起来，仿佛这辈子的霉运都在过去十年用光了。
这是好事儿，我无比开心。
　
杭州是个很好的城市，我以前是那种出了北京城就没有归属感的人，可是在杭州生活让我觉得踏实。
我没再恋爱。
同事们没人知道我的性取向，还以为我只是眼光太高没遇见合适的。
我眼光是高，之后的这么多年，我都没找到一个比何煜还让我觉得敞亮的人。
我跟我妈一起生活，她偶尔会絮叨，说当初要不是我瞎折腾，现在跟何煜俩人该多好。
其实未必好，只是因为现在没拥有，所以才懊恼，可是如果当初我们真的在一起了，结果是什么，谁也说不准。
也有人追求我。
有隔壁公司的年轻姑娘，她们很喜欢我这种三十来岁却没有发福的单身男人。
有我在酒吧认识的酒保，年轻小伙子，留的一圈小胡子很性感。
也有我朋友的弟弟，我这个所谓的朋友是梁琪，她还是回国了，带着孩子，在上海生活，有一次他弟弟开车载着她和孩子来杭州看我，就那么认识了。
可我一个都没有接受。
大家还是，谁都不要祸害谁了。
　
人生好像真的会分几个阶段。
小时候觉得时间过得很慢，怎么都不到暑假，后来二十多岁，觉得时间过得很快，一晃一年又一年。
到了我这个时候，时间时快时慢，全看你怎么应对。
二十岁到三十岁那十年，我活得太刺激了，刺激到后来再回忆的时候，好像在一看一部狗血又傻逼的电视剧。
而我三十到四十岁这十年，活得过分平静，我从而立走到不惑，他们说：“段锦，咱们都是中年人了。”
年轻的时候很怕老，怕自己真的到了三四十岁还一事无成。
那时候恐慌大过期待，可现在，期待大于恐慌。
当一个人真正拥有了内心的平静，就真的什么都不怕了。
我把所有的精力都放在了工作上，我重新有了自己的房子。
我三十七岁那年，我妈住院，之后被医生宣告癌症晚期。
我没哭，我妈也没哭。
我问她：“漂亮老太太想怎么享受人生？”
她说：“咱俩出去旅游吧。”
于是，接下来的一年半，我辞了职，带着我妈花钱去，我辞职那天，老板说：“职位给你留着，好好照顾你妈。”
你看，其实并不是所有人都那么恶，我这么倒霉的人，也有遇见善意的一天。
后来我妈在罗马去世，她跟我说的最后一句话是：“咋办啊，以后就剩你自己了。”
亲妈，生命最后一刻还在惦记自己不成器的儿子。
我带着她的骨灰回来，让她在杭州陪了我三年多，后来我去一座寺庙烧香，听见一位大师傅跟小光头说：“落叶归根。”
然后，我就回了北京。
　
北京还是老样子，我们其实经常见面。
在杭州工作的这十年多一点儿的时间里，我时常会出差来这里，每次都住在世贸天阶对面的千禧酒店，有一年还在这里夸了年。
这次回来，还是住这儿，只是没了公司报销，而且，暂时不打算走了。
我没有急着找工作，没有急着找房子，而是先去看了墓地。
不管怎么说，落叶归根，我妈生在这里长在这里，我得先让她回家。
当她终于入土为安的时候，我也终于意识到自己有多不孝，从小到大，四十年，没让她省心过。
这位女士到死，还在担心我。
处理完这些事，我开始准备简历，既然要留下，工作还是需要的。
自从我在杭州离职开始就不断有猎头打电话给我，那会儿我都拒绝了，可现在再拒绝，我就真的傻逼了。
毕竟，北京的房价也够我喝一壶的了。
工作不难找，我很快搬离了酒店，在公司附近暂时租了套房子。
北京的三环租一套两室一厅，我想起当年在这里走街串巷瞎胡闹的时候，那会儿可没这个价格。
我又开始忙碌，像每一个普通人一样。
有时候会开车路过当年住过的地方，我们家那老房子还在，我把我妈接走的那年就已经卖了，现在里面不知道住着谁。
有时候也会去后海走走，人还是那么多，还是有不知道哪儿来的抱着不切实际的摇滚梦的年轻人在唱歌。
有时候会去学校转一圈，当年我在这个校门口拒绝了追求我的历史系学霸。
有时候会不小心去朝阳区医院，在院子里看看来来往往的人，但我知道，何煜不在这里了。
我都四十多了，何煜也是。
我们都人到中年了。
　
春节假期之前，我接到了梁琪的电话。
她说她打算回北京过年，问我什么安排。
我当时正准备回家，晚上九点多，我坐在车里抽烟。
我说：“能有什么安排？买了十包不同馅儿的饺子，除夕之夜，撑死自己。”
她笑了，跟我说有个挺不错的人，想给我介绍。
“别了吧。”
“我认真的。”
梁琪说：“我知道你自己过得挺好，但这个人，我希望你见一下。”
大概是因为快过年了，每逢佳节，人心格外脆弱，我这个老男人也一样。
也大概是因为她的语气实在有些让我觉得不对劲，总好像那个人跟我有什么关系。
我抽完一根烟，最后说：“行吧，给你个面子，但要是对方不怎么样，你就欠我个人情。”
梁琪好像松了口气，笑着说：“我看不怎么样的是你。”
我们订好了时间，她说到时候就我跟那个人，她不去。
挂电话之前，梁琪说：“段锦，他是个医生。”
我想起了何煜。
然后那天晚上，我抽了一整包的烟。
　
去赴约的那天是除夕，出门的时候我还在笑，这得多有病多寂寞的俩人要在除夕这天相亲。
我开车去望京那边，一路上感觉整座城市都空了。
之前我很少来这边，找那家咖啡店找了好久。
我推门进去之前，犹豫了一会儿，最后在心里说，上帝保佑，别再耍我了。
门上系着铃铛，我一推门，自带背景音乐。
我站在门口往里面看，然后就看见了何煜。
四十岁的何煜。
　
我走过去的时候，他站了起来，好像眼睛红了。
店里在放窦唯的那首《上帝保佑》，他唱的是：
你该知道此刻我正在想念着你
回想我们拥有的美好的回忆
一切欢乐和不如意瞬间逝去
现在只是孤单的我和遥远的你
他唱的是：
也许你我时常出现在彼此梦里
可醒来后又要重新调整距离
最难忍受不能拥有共同的温柔
心中默默祈祷上帝保佑！
上帝保佑。
我心说，上帝这回，是不是真的终于保佑了我？
　
【完】
　
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这篇文第一次发还是去年年初，有一阵子写不下去了，情绪不对，就暂停了。
但这个故事成了我的一个心结。
当初真的想让段锦孤独终老，可是一年过去，我发现我还是很偏爱他。
今天一口气写到完结，一个开放式的结局，给了他一个一直等他的人。
从17岁到43岁，从少年到男人。
写到最后的时候我把自己搞得有点鼻酸。
这个故事一点儿都不可爱，所以能理解看这个故事的人只有寥寥的几个。
但还是那句话，写了自己想写的，一点都不觉得后悔。
其实应该有个番外，何医生的番外，他的这十年是怎么过的，人生时间宝贵，他却愿意等一个很可能一辈子都等不到的人，一定是有某样东西在支撑他的。
反正正文写完了，番外再说吧。
我的心结也解开了，43岁的段锦，往后怎么样，他自己看着办吧。？？？？