我兄弟成了被别人遗弃的狗-第21部分
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前，我记得他会说，李新，停笔，吃东西了。
从白天到黑夜，直到星星渐渐爬上了天空，我的眼前像是出现了幻影，我看到了江洋，他从入口处走了进来，他走向了我，带着焦急带着迷茫，带着欣喜带着惊讶，他看着我，其实我也在偷偷看着他，他高了一点，瘦了一点，还是记忆中的模样。
他怎么会出现在这里，是偶然么？
他看到了我了，下一步他要怎么做呢，他会说什么，会问什么么？
我的大脑开始很迟缓地运转，粗浅的念头刚刚在大脑里翻滚，就被江洋一一打破，江洋向我伸出了手，他想让我跟他一起回去，回他的家里，他眼中的光彩一如记忆中的模样，像我们没有分别三年，像是从未曾忘记我分毫。可亲爱的江洋，我早就不是曾经的模样，我全身都在叫嚣着渴望着更多，你为什么要自投罗网，你为什么要出现在我的面前，你为什么要选择靠近我选择带我回家。
【江洋，我忍不住了】
【我实在忍不住了】
84。
（李新视角）
【真】
江洋比我想象中聪明，也比我想象中执拗，更比我想象中心软。
被插入时真实感让我虚空地握了一把空气，我像是抓到了什么，又好像什么也没抓到。隔着层层的面具，思绪时断时续，我看着江洋，看着他面无表情的脸，看着他机械的动作，我知道我成为了他的责任，成为了他亲自担负上的包袱。
我会觉得有些愧疚，有些难堪，但更多的则是莫名的兴奋和更多的渴望，我们之间的羁绊在被我亲手斩断后，以一种近乎扭曲的方式重新缔结，侵略已成为本能，掌控欲深入骨髓，我渴望着在我身上的这个男人，我渴望着江洋，我恨不得将他生吞进肚子里，不留下一块完整的肉体甚至一滴血液。
我的手攀附上了他的后背，四肢缠绕在他的身上，放空思维将身体全部交付给他，交付给本能。亲爱的江洋，你想象不到，我是多么爱你，我说多么渴望你，这种爱意和渴望让我堕落让我疯狂让我丧失了所有的羞辱心和愧疚感，只想把你拖下泥潭，让你和我一起沉沦。
爱之于我从来不是忍耐和奉献，而是掠夺和堕落。江洋之于我是神明，是唯一的救赎，是羁绊，也是我已经不想再放过的猎物。
………
我步步紧逼，依靠着本能，把江洋逼到极限，他的反应稚嫩但让我无比惊喜，像一块璞玉一点点被打磨光亮，那些阴暗而隐蔽的手段，那些明面上和侧面上的暗示，终于让江洋走向了我渴望他走向的方向，他怀抱着拯救我的幻想，却不知道我早就坠入深渊，根本无药可救，他越靠近，我越试图缩到更里的地方，这样我可以拉扯着他，一步步往下走。
他像一张白纸，渐渐渲染上了情欲的色彩，他痛苦他迷茫他纠结不清，我像是分割成了两个部分，爱着他的那个我心疼他会觉得愧疚，爱着欲望的那个我则是试图再拉他一把，快了……快了……马上，他就被彻底染黑了。
………
过往的固定调教师问我，为什么要出来找他，彼时我刚刚吞了一口接近精液品相和味道的液体，一副凄惨得不得了的模样。我告诉他，江洋还欠缺一把火候，我要打破他固有的底线，让他对我彻底失望。
我不是过往的李新了，我不在意江洋是否爱我，但我在意，他的眼中，我是过往的我，还是现在的我。毁灭与沉沦相伴，失望与希望同生，江洋的调教终于不再出自大脑，而是出自欲望。
而那隐秘的、阴暗的欲望一旦丛生，就再难以泯灭，我清楚地知道，江洋已经无法再恢复正常，他被我拖进了这个圈子，进来很容易，出去却很难，而我不会给他任何后退和试图逃离的机会。
我爱江洋，我渴望占有他，占有他的全部，我渴望臣服于他，向他交付我的全部，我渴望我们拥有彼此，在彼此的身上留下遍布全身的印记，纠缠到老，生死相依。
………
计划永远比不上变化快，家人的插手让事情一度有些失控，而我竟然也难得起了羞耻心和愧疚感，在咖啡厅里询问那个问题的时候，我不得不正视一个问题，江洋他不爱我，他跟我在一起不快乐，那一瞬间，一直被压抑和封存的记忆几乎占据了我整个大脑，我猛然意识到，江洋他不止是我爱上的男人，我渴望的男人，他还是我二十余年的挚友，他还是陪伴我从年少到成人、见证了我的成长和一生中几乎所有重要的事的男人，他之于我，是兄长，是挚友，更是一种信仰。
这让我自重逢后，第一次产生了名叫放手的情绪，我试图给我们彼此一个机会，一个重新选择的机会，或许我离开江洋也能活，或许江洋离开我能变得更好。
但这次尝试，还是失败了，我离不开江洋，承认这一点并不困难，我的灵魂早就烙上了他的印记，再不会有一个男人让我既想臣服又想掌控，让我渴望鞭打又渴望爱情，让我全然信任又全然恐惧。
【我爱江洋，比我想象中更加爱他】
………
在和江洋的最终的较量中，我输得一败涂地。
嫉妒和恐慌蒙住了我的双眼，让我看不清真相，我开始意识到，江洋已经了解了现在的我，而我还不够了解现在的江洋。三年的时光，让江洋从一个单纯的好人，变成了一个真正意义上的社会人，在这一点上，我竟还保留着一点天真。
同被逼迫被利用的愤怒相比，他不爱我也几乎不可能爱上我的真相，更加让我痛苦。一切揭露的那一刻，我浑身的血液几乎冰冷到凝固。
我憎恶着他，我恐惧着他，我抗拒着他，我……依然无比羞耻地渴望着他，这大概是第一次，我对生理上的欲望，产生了名叫排斥和厌恶的感觉。
在最后的拥抱之后，江洋出乎意料地留下了我，被囚禁和调教的时光虽然充满恐惧、压制和痛苦，但莫名觉得安心和幸福。我偷偷地看着江洋的侧脸，我意识到，这就是我一直所渴望的、一直所期盼的，被江洋彻底掌控，向他奉献出我的全部，我属于江洋，我爱江洋。
………
婚礼甜美而幸福，蜜月之旅残忍而血腥。
当我被绑在江洋的身后，紧紧贴着他的后背的时候，我会产生一种很安心很幸福的感觉，我的心脏砰砰直跳，那是一种明确的生动的叫做活着的感觉。
在那一刻，在被江洋救起的那一刻，在他骑着单车绑着我，准备送我去急救的那一刻，我意识到，那个死了的李新已经重新活过来了，他的心脏在跳动，他发了疯地迷恋那个名叫那个江洋的男人，他决定未来好好珍惜自己，好好经营这段他渴求已久的婚姻，他在想他可以变得更像一个人，更像曾经的李新，他产生了一种渴望，不是占有不是毁灭，而是单纯地渴望和江洋永远在一起，渴望通过自己的努力，让江洋感到幸福、感到快乐。
在我和他之间的绑带被剪刀划开的时候，莫名的恐慌笼罩在了我的心头，我不知道为什么死死地攥住了江洋的手，我在害怕，但我不知道我在害怕什么。
但我最终还是松开了手，那是我这辈子，最错误的一个选择。
………
当我从黑暗中醒来，我被告知了江洋的死讯。我的大脑空白了几秒钟，然后反应迟钝地，意识到，江洋死了。
他死了，他为什么死了？
——为了救我。
——为了救这个抛弃过他，在重逢后一步步逼迫他，拖他下水的我。
——他死了。
我比我想象中更加冷血，更加冷静，更加沉默，在输完了当天的吊瓶后，我一点一点，扶着墙壁，走进了停尸房。
周围是很多陌生的人，或痛苦或压抑的哭声，只有我的江洋，他周围空荡荡的，像是在等着我的靠近。
在中二的年纪，我和江洋也讨论过死亡的问题，江洋当时对我说，他一定要死在我的前面，我问他为什么，他说如果我先死，还有你为我准备葬礼，但如果你先死我后死，那这世界上，大概没人会为我举办葬礼。
江洋一直活得很苦、很压抑也很孤独，我再清楚不过，我对于他意味着什么。但占据了特殊位置的我，并没有珍惜江洋对我的真心，反而借此来一步步逼迫他，逼着他打破底线，逼着他变成他不想成为的那种人，从这个角度来说，我罪大恶极，根本没有被原谅的可能。
我憎恶着这样的自己，也麻痹着仅剩的良心，我用爱情包裹着我的欲望，说服自己继续下去，而如今，江洋死了，为了救我而死，在我规划着属于我们的未来的时候，江洋是抱有怎样的心情放弃了生存下来的希望，转过来救这个一直在逼迫着他的我，他一步步走向死亡，而我幻想着明朗的未来，巨大的反差，莫大的嘲讽，分明是我的罪孽，到最后却是江洋承担了所有的苦痛和报复。
【我对不起他】
【我毁了他】
【或许，他最大的不幸，就是遇见了我】
我一点点掀开了他身上白色的遮布，看着他那张苍白而熟悉的脸。
我一点点地跪了下来，跪在了他的腿边，像过往的每一次一样，却和过往的每一次都不同。
【我有罪】
【我罪无可赦】
我以为，我会哭出来。
但虚假的充满演技的泪水，我一滴也滴不出来。哀莫大于心死，江洋走了，也带走了我的生命。
我像一个完美的人偶，为江洋准备着葬礼，以未亡人的身份接受着一个个或真实或虚假的【节哀顺变】。
我和家里人吃了饭，每个人都送了礼物，家里人像是意识到了什么，但他们最终没有说出挽留的话语，我知道，我大概伤透了他们的心，也只能来生继续偿还。
在签完了最后一封遗产处理书后，我穿上了江洋那天接我的时候穿的衣服，去了我们重逢的那个操场，坐在看台上一个人看了一晚上的星星。
我打开了啤酒的瓶盖，将药片一颗颗投了进去，然后开始往胃里灌酒。
我喝了很多的酒，喝到意识有些模糊，喝到不停地呕吐，迷蒙之中，我像是看到了江洋的身影，也像是回到了我们曾经的宿舍。
我拧开了门，然后听见江洋在我的身后，对我说，李新，你等等，我穿个鞋，咱们一起出去撸串喝啤酒。
我终于哭了出来，眼泪止不住地流淌，被巨大的痛苦和悲伤淹没，我听见我哽咽着嗓子回答他，【好】
我一点点转过了身，看着他蹬着鞋子冲我笑，他的脸上是很单纯爽朗的笑容，眼中没有一丝一毫的阴霾。
那是我所熟悉的江洋，那是被我毁掉的江洋，那是最初的我迷恋和深爱上的江洋。
我像是被蛊惑了一样，一步接着一步，走向了他，走向了江洋，也走向了死亡。
…………
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李新自从昨天半夜醒来，状态就一直不太对，先是摸了一遍我的全身，又抱着我嚎啕大哭，等哭完了又火急火燎地下床打电话取消去西藏的机票，然后像个树袋熊一样地抱在我的身上。
在我的一再逼问下，他说他做了个噩梦，噩梦中我们都死了，我问为什么而死，他怎么也不愿意说，于是我问他，我是否死在了他的前面，他伸手捂住了我的嘴，似乎这句话触碰到了什么禁忌一样。过了很久，他平静了下来，他说他一定要死在我前面，我问他为什么，他说我希望你能够长命百岁，你别担心你的身后事，我会安排得好好，你只要尽量活得长一些就好了。
我不太明白他的脑回路，我认为我已经足够了解他，但他偶尔的想法我还是难以理解，但如果这是他期望的，我会尽量活得长久一些，久到准备好他的后事，然后选择追随他的脚步面向死亡。
无论我们之间发生了什么，无论我们是什么样的关系，我爱他并且离不开他这点，是不会随着时间改变的。
然后我听见了他的告白，他握着我的手，像是握着失而复得的珍宝。
【我爱你】
我想了很久，其实我一直在犹豫，但后来又觉得这种犹豫没有必要。
【我也爱你】
他睁大了眼睛，惊愕地看着我，我低下头吻上了他的额头，又从他的额头吻上他的鼻梁以及他的嘴唇。
我们开始热烈地接吻，最终演变成了一场激烈的性爱。
他躺在我的臂弯里，他说这一切就像梦一样的美好。
我偏过头看着他，我说，无论是梦里还是梦外，我都会一直陪伴着你，即使死亡也不会让我们分离。
他像是哭了，我没有抹掉他的眼泪，任凭他哭湿了我的胸口。
他需要发泄，我再清楚不过，我没有告诉他的是，我昨晚同样做了一个噩梦，梦中我为他而死，临死前还在担心他的未来，临死前竟然有一丝后悔，后悔没有说出那句意识到很久的【我爱你】。
不必要的恐慌不需要存在在我和李新之间，李新只需要依恋我，依赖我，遵从我，这就足够了。我会为他负担起一切，为他遮挡住所有的风雨，满足他所有的幻想，占有他的一切。
我是他的主人，他的爱人，以及他未来的全部，我们彼此相爱，彼此信任，彼此依存，彼此占有，这是支撑我们走下去的唯一动力。
（正文完结）
番外1 新婚之后
1。
西藏之行我和李新是不去了了，于是蜜月的选项变得丰富多彩起来，到最后我们没去日本，没去欧洲，没去三线城市，而是去了李新的家里，和他的家人们呆了整整一个月。
有一些裂痕依然无法轻易抹去，但总归有慢慢治愈和遗忘的可能，李新可以不懂事，但我不能不懂事，他犯下的错，我愿意和他共同承担后果，并尽量弥补。
在最后我带李新回家的时候，叔叔阿姨都有些舍不得，阿姨握着我的手絮絮叨叨地说，我没有不耐烦，低下头仔细听她的话，到最后她喟叹了一句话，我听不太清，但大概知道她想说的是什么。
回家的路上，李新难得的话很多，他先是说了一些琐碎的事，又把话题绕到了我们的蜜月之旅上，我想了想，答应他下次放假的时候，去日本玩一圈，他嗯了一声，看模样很高兴。
路上遇到了红灯，车子缓慢停了下来，李新问了我一个问题，如果下辈子给你一个机会，你会选择再遇见我么。
这问题有些过于文艺，有点像豆瓣和微博的月经贴，所以我花了两秒钟重温了一遍这个问题，然后回答他，我说我会。
世界上有很多对夫妻，有过得好的，有过得一般的，有过得不那么幸福的，但倘若把这个问题送到他们面前，有些人会说不会，有些人会迟疑不定，�
