何苦为难-第2部分
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水？
窝在早几年买的一个五十平的小房子里，以疗伤之名，我度过了人生中最浑噩的二十天。
房子是上世纪九十年代初期建成的，比我小了几岁，看起来却比我还显得沧桑衰败，外墙陈旧斑驳，室内用电时常跳闸，下水管线时通时堵，而我所在的七层顶楼，更是冬凉夏暖。
但就是这样的一个陋室小窝，在我最落魄的时候，用它并不光鲜的四面墙，像母亲的手臂一样，环抱住我；在这个不允许你沉沦的喧嚣世界中，为我开辟出一方宁静的天地，让我身在其中瞬间化为一粒灰尘，漂浮于一片暖洋洋的花海，再慢慢地沉淀。
有天我被一阵鞭炮声拉回到这现实世界里，行尸一般将自己挪到阳台上，原来是楼下的一户人家在结婚，那新娘子一脸的欢乐，通身的喜气，可是那一身的红衣却将我刺得悲从中来，那一脸的灿烂又再一次让我痛哭失声，淤积在心里的满腔委屈此时瞬间决堤。
为什么呀！为什么在别人是理所当然水到渠成的事，在我却是妄想！我用了八年的时间来为我的婚姻储蓄感情，可是一夜之间，没有了，什么都没有了！说没有就没有了，没有收据没有发票，一句轻飘飘的对不起了断了和你所有的情缘，同时粉碎你对生活全部的希望。当陷入到逻辑的死胡同里，人就会发疯。
这不公平！
我还找了好几首对唱歌打算和你一起唱呢；
我还编了好几个段子打算讲给你听呢；
我还给你起了好几个外号打算在你不同的状态的时候叫你呢；
我还常常对外地的同学说你长得不好看，我得意洋洋的想着她们在婚礼上第一次见到你，惊掉下巴犯花痴的傻样；
我还攒了些钱，想结婚的时候拿出来让你夸我好有钱；
我还和医院的大夫套磁成了好朋友，是打算以后可以有熟人好钻空子和你生二胎；
我还想和你白头偕老，坐在摇椅上咧着没牙的嘴商量谁先死，却因为争得不可开交颤颤巍巍抡着拐棍来来去去打得不可开交，最后被一群儿女子孙笑着拉开。
这一切的一切，在我想象的时候让我笑得那么得意那么开心，可如今回想起来却如同当时备下的一把把钝刀，在最失意的时候一刀一刀将自己捅得痛不欲生。
我想问你，这一切你怎么舍得让它落空？这一切你怎么忍心让我一个人去埋葬？这一切我从来没有对你说起过，可是你又怎么可以不知道！
疼死我了，你知道吗！
如今，你让我去哪儿再去找一个人和我一起去完成这些曾经为你设计的恩爱情节？
恍惚中，我看到大地蠕蠕而动，她向我伸出手，那地面如同一片汪洋微澜起伏，却更多了一些厚重与接纳，来吧，只有大地是最真诚的；来吧，只有大地给你最后的归宿与安宁。
我最后没有归于尘土是因为我骨子里始终有一丝固执存在着的胆怯与理性，这是我的属性，也是和彤彤所以成为张玫的反义词的原由。
人生是不是可以有这么一段时间，或者说是被允许，放纵、消沉、哭泣、嗜睡、贪吃，总之我想，在此时，我有足够的理由摘下优雅的面具还原自己的动物属性，那一段时间我不用装淑女，不用再将自己修饰的一丝不苟，不用面带微笑，不用五点起床十点睡觉，不用按时吃三顿饭。
我疯狂地玩游戏，累了就在拉着厚重的窗帘的房间里睡得晨昏颠倒，甚至用白酒将自己灌得神志不清，在晕头转向中一遍一遍体验堕落的快感。
此时，我唯有认同一个观点，对于内心强大的人来说，堕落是危险的；而软弱的人对堕落却有一种近乎癫狂的迷恋，像手握最后一根稻草，在自我放逐中体验一种掺假的愉悦和任性的自由。
可这，又是怎样的无可奈何。
宋小蚕几次敲门我都懒得动，电话也懒得接，小蚕算日子觉得我应该是臭在屋里了，拿着榔头起子扳手把我的门撬得乱七八糟。她是踩着一堆垃圾食品的包装袋进的我家，还踩了一个空酒瓶摔了个四脚朝天。
当她扛着自己本身的120斤的体重，像拽死狗一样将油头垢面浑身浮肿的我从被窝里拖出来的时候，我咧着十多天没刷的大嘴抱着她嚎啕大哭，我把她看成我妈了。
小蚕不知道是确实把腰摔着了疼的，还是快被我晃散架了，后面她一直陪着我哭。
再后来等我稍稍平静下来，宋小蚕开始低声下气地哄着我，这个从小一直被我照顾的柔弱的小女孩搂着我，我竟然如同躺在妈妈怀里的孩子一般安然入睡。
梦里我好像又回到了小时候，无忧无虑的在操场上奔跑，和托儿所的小朋友玩老鹰捉小鸡，我是母鸡，对面的老鹰是段鹏，宋小蚕在我身后拽着我的后衣襟，我们跑啊躲啊，咯咯欢笑着，我好开心啊，后来段鹏终于绕到我们的最后面，捉住了小鸡，我仍然在笑，段鹏却领着那只小鸡越走越远，我嚷嚷起来：“段鹏，再玩一局吧。”段鹏没回头继续走，那个小鸡回过头斜着眼睛看着我，突然妩媚地一笑，
是张玫！
我醒了，一身冷汗。
那段时间里，我脑子里想得最多的问题就是：这怎么可能？这一切都不是真的。肯定睡一觉起来就会一切恢复到从前，还可以和从前一样慢慢腾腾过日子，嘻嘻哈哈谈恋爱，一定可以的。就这么绕在里面出不来，就努力让自己不再去想。
仿佛有两股势力混进了身体，一个哭哭啼啼的要胡思乱想，另一个板着一张后娘脸说不允许，最后两败俱伤，神经错乱大脑短路。再这么下去，我迟早会崩溃的。
穷途末路中，我开始试着去找一些关于佛经的书来读，还看了《了凡四训》，偶尔上网听听法师的讲座。也许这世上真的是有因果有轮回，这一世说不通的，若是联系了上一世就是顺理成章的，而所有求不得和已失去的其实早就是前世的命中注定。
以前常听人说：人生的过程本就是一场修行，要认真地活，认真地去布施，然后用得来的福报消除自己前世今生所造下的种种恶业，并为来世积德积福。从这个层面上来看，我们都是来到这个世界上的苦行僧。
虫虫看我各种折腾完全不得法，便送我一本超度的册子，叮嘱我每天早晚各念一遍，超度已经逝去的爱情。
“没事你也要替自己念念，自己的业消掉了，再超度其他的就会更快一些。”
“都是这一套词啊？”
“嗯，程序都是一样的。”
“那佛祖能分清吗？别一不小心把我给弄到极乐世界去了。”
“你以为去极乐世界那么容易呢？虔诚点，好好念吧。”
若真的是带着前世恶业而来，那么我甘愿今生消受忏悔。
常常很晚了，诵经念佛完毕，我就一个人静静地盘坐在地上，感悟这世间的悲苦，不为寻得佛的庇佑，只求佛赐予我心以片刻的安宁与开阔。
过去的种种喜怒哀乐在一次次的反观中显得越发的轻浮与浅薄。
信仰，那融入血液中的深信不疑不是那么容易建立起来的，但是那信仰中所散发出来的爱与包容的光芒让我温柔。这个世间也许没有无处不在的佛祖，但是恍惚中我能看到在很久很久的以前，有那么一个人饱含着悲悯的情怀参悟着人间的各种困境，他用自己的所思所感化作一粒粒智慧的种子播撒给后世所有自困其中走投无路的可怜人。
这其中就包括一个我。
作者有话要说：
☆、发小
求不得那就只好放下。
我觉得那么无奈、那么舍不得，所有的欢喜所有的用心所有美好与不美好的记忆最终都不得已一并放回在原地，然后跟着时间继续往前走，从此都不能回头不能再回来重新拾起。从此它们再也与我无关，每每想到这里都很揪心。
那些注定无法成为云烟的记忆让苦不堪言的心分割出一半留在原地，那是搁浅在遥远岁月中正风华年少的自己，与岁月道别、与渐渐老去的自己道别，从此渐行渐远，一个转身便永不相见。
而所有哀伤的渊源都只是因为曾经的拥有。
如书中所言，苦即是人生。人生的八苦若不真切的去经历一个遍，又怎么敢说自己曾来这世上行走了一遭。
闭目冥想，想象自己是一个精进的沙尼，被佛祖派遣到这尘世。我摇头晃脑地跟宋小蚕说：我大概是来实习的，等实习期满，佛祖就让我毕业了，那时候我就不苦了。
宋小蚕说：“你确定实习完就留在实习单位拿退休金享清福吗？不是回佛祖那儿论文答辩吗？”
“佛祖没说。但咱们也好这么多年了，我打算这辈子生是你的人，死是你的死人，要是回去一定时不时回来找你玩儿。”
“你还是找段鹏和张玫吧，冤有头债有主。”
“虫儿，如果是真的，我好想知道前世到底是怎么回事，我怎么会有此一劫，你信是我上辈子欠了他们什么了吗？”
“嗯，欲知前世因，今生受者是。按照因果来说应该是的。可能上辈子他们一个焦仲卿一个刘兰芝，你就是那个穷作的婆婆，生生把人家拆散了，于是这辈子就这样了。”
“那岂不是上辈子我也没和老段在一起？”
“妈怎么和儿子在一起。不过看你平时照顾起老段来那劲头倒真像是当妈的伺候儿子。”
“就是说，上次我逼死了他们，这辈子活该被插足？”
“或者你是大老婆吧，人家老爷喜欢小老婆，然后你妒火中烧，仗势欺人把年轻貌美的小老婆干掉。”
“噢，然后这辈子就让他们在一起，我孤苦伶仃了。照这么说我还算好命了。”
“嗯，你得感谢新社会，婚恋自由，你这个大老婆虽然被抛弃了，可是还可以继续选择。”
“既然上辈子我那么坏，那这一世倒也算是咎由自取了。”
关于因果的命题让我的心情轻松起来，我也很愿意顺着这个思路继续展开，在黑暗中，我瞪着一双无法入睡的眼睛望向窗外，我们真的有前世吗？前世我是谁？吕雉？慈禧？马文才？或者真像是小蚕说的，焦仲卿他妈、陆游他妈、贾宝玉他妈，再或者我才是一个负心的人？
宋小蚕一下精神起来，说：“对！可能是你当年辜负了张玫，这辈子人家也要让你尝尝这滋味。”
嗯，那我前世是一个风流倜傥的公子，然后张玫喜欢我，段鹏喜欢张玫，然后我辜负了张玫……
等等，不对呀，那他们有情人终成眷属该感谢我才对，干嘛这辈子来找我茬？
“反正就是你不对，你好好反省一下吧。”虫虫说完扑哧笑了：“我最近正好想写一篇网络小说呢，倒是可以借你们一用。”
“太好了，那我得支持你！”我为朋友高兴起来，把手脚一起举起来。有时候换下思路也是可以轻松起来的。于是当晚我们构思了一篇有关前世今生的小说的梗概。
现在的网络小说很多都是以古风为主，不要以为随便将一个人物放到一个历史环境中，再编造一些狗血的剧情都可以成文并博得大量点击率，首先要有讲故事的能力和技巧，其次要阅读大量的书，最重要的是坚持坚持再坚持。
有时候会觉得写文章和跑步很像，码一字跑一步很容易，难在长久的坚持。
我很佩服宋小蚕的一双妙笔，思维缜密语言生动，但更佩服她能将写作这么枯燥的事情坚持下来。
上学的时候，我们很多同学都在写小说，包括我，虫虫那时候写一些小短文，类似于心灵鸡汤一样的豆腐块时常见诸报端，虫虫喜欢用一个小故事来阐述一个大的人生哲理，就那么一直写一直写，这么多年的坚持为她赢得了很多荣誉。
虫虫当年有一篇短文我记忆深刻，文章讲的是一株小草的故事：
有一株小草生长在一片草原上，它跟着自己的族群年复一年的荣枯、快快乐乐的兴衰。
有一天它看到一群队伍吹吹打打地路过，原来是迎亲的队伍，它就想：哦，原来人成亲时是要高兴的。
又有一天它看到一群队伍哭天抢地的路过，那是出殡的队伍，它就想：哦，原来人离世时是要痛苦的。
于是它对人的生活方式产生了一种崇拜和向往，和周围的小草的说起话来时总爱说：你看看人家人类如何如何，它决定也要按照人的方式去生活，做一个有情有义的小草。
于是春天来了，它欢呼雀跃，地里又发出新芽了，它喜不自胜；秋天到了，他悲伤落泪，看着伙伴们一个个枯萎，它黯然神伤。
它变成了一株多愁善感的小草，但是它的多愁善感并不能改变什么，它和它的族群依旧年复一年的荣枯，于是它变得越来越忧郁，乃至春天，它就会想到秋天，看到新芽，它就会想到枯草，它再没能回到曾经的快乐时光。
帕斯卡尔说：“人是一根能思想的芦苇。”，孱弱中又有着自己都没有意识到的坚韧与顽强。虫虫说她希望自己是这样的一种女人，我不想，我只想做一个没有思想的蘑菇，或者一个又傻又蠢笨的家庭妇女。
只要可以快乐。
我们当年的老书记说，小宋这个姑娘有内秀，小小年纪很有思想。
而我当时豪言要像曹雪芹一般用一生来写一篇文的人，除了能发发微博编个菜谱或在日记本中只言片语，几乎很少拿出时间来认真梳理自己的思想、组织一下自己的语言。
那晚我和虫虫终于不再只是钻研我失恋这件事儿，而是将所有的想象投入到一个好玩的故事。
“虫虫，我总觉的我上辈子是个苦大仇深的丫鬟呢，还是干粗活、几辈子见不到主人面的那种。”
“嗯像，小时候你就大大咧咧的，那时候把小耗子追的，没地躲没地藏，最后小耗子钻他们家几天愣不敢出门。”
“谁让他老欺负你。”
“你让他欺负我多好，小耗子现在高富帅，比利时了都。”
“哎哟早知道！我就该把他家门踹了把人抓出来。”
“就是啊，没那前后眼，那时候觉得他怎么那么烦人啊，天天揪我辫子，还跑你家给布娃娃画胡子。”
“最讨厌的是不学�
