复读生-第70部分
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不能后悔了。
楚扬静静的看着湖面，像是终于完成了什么任务般松了口气，慢慢的，他的呼吸频率变得越来越不正常，没两分钟，心跳飞速加快，像要从胸口蹦出来似的。
他的手指死死扣住围栏，浑身的肌肉都紧张了起来。
喉咙一阵干涩，让楚扬止不住的想咽口水，他的视线开始模糊，瞳孔放大，体温高得不行，脑袋晕晕的，神经中枢被刺激到顶峰。
耳边回荡着各式各样的声音，车辆走走停停高低不一的喇叭声，女人高跟鞋踩地的哒哒声，小孩撒娇的啼哭声，每一种声音都幻化为一个个跳动的音符围绕在楚扬身边，川流不息的大街为他谱写了一首轰轰烈烈的战歌。
紧攥着围栏的手指逐渐放松，楚扬已经不知道自己是谁了，他脑子里只有一种冲动——跳舞。
摇头。
拼命摇头。
疯狂摇头。
楚扬压抑不住内心想要手舞足蹈的欲望，他捧着脸大笑了几声，朝马路中央走去，边甩头边大笑，尖利刺耳的笑声让无数路人驻足。
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你们怎么不跳舞啊！你们怎么不笑啊哈哈哈哈哈哈你们这些傻逼！”楚扬的脑子里全是音乐，他觉得自己正主宰着世界的节拍，必须要使劲晃动身体才能带动整个气氛。
过路的车辆因他这个突然跳上来的疯子堵塞成一片，一排排不耐烦的喇叭声让楚扬更加兴奋了，他看到神明向他伸出了手，他看到所有的信徒都在随着他的世界摆动。
“楚扬！”一道震耳的男低音响起，下一秒，楚扬被拉进了一个陌生的怀抱。
安涛皱眉看着眼前不停抽搐和摇头的人，冷声道：“你他妈疯了！？”
安涛最近一直跟着楚扬，明明在今天之前楚扬都表现得很正常，为什么现在就像打了鸡血似的，还跑到大马路上去狂笑。
“你……”安涛发现楚扬的眼球快速晃动着，显然神志是不清醒的，他用力锢住楚扬，不可置信道：“你嗑药了！？”
楚扬跟着绿毛进入巷子的时间顶多一分钟，就一分钟没跟着的功夫，楚扬就给他惹出这么大的乱子！？
“操！”安涛感觉到楚扬的体温高得不成样了，整个头部死命摇晃，生怕再这么任由他摇下去会把脖子给摇断，大力把他拖到一辆出租车里，直奔柯凡家的医院。
闻禹两个月前在A市签完合同之后便匆匆忙忙赶回了学校。
学校里的课程他在工作之余都尽力拿到最好的成绩，学术研究，论文，报告，杂七杂八的东西缠着他的脚步，他是想见楚扬一面再走的，可时间不够，来不及。
闻禹没有考虑太多，眼前还有更重要的事等着他，他觉得他留下那张纸条，楚扬看到一定知道是他，会等他，不用说那么多话。
回去的日子比之前更加繁忙，伴随着事业上升期，各种需要他亲自解决的问题便跟着浮了出来，忙是忙，他的失眠依旧没有缓解，还是必须要吃安眠药才睡得着，一天能睡上四五个小时就算不错的了。
他连好好听楚扬最近发生什么事的时间都没有，只能抽空看看楚扬的近照。
每天十几个小时都在干正事，高强度的学习任务和工作流程让他快要窒息，他逼着自己行动起来，逼着自己去思考，去投入，去奋斗。
但他始终是个血肉之躯。
坚持了一个多月，还是病倒了。
病得还不轻，用眼过度，脑供血不足，短时间内双目失明，高烧不退，耽搁了公司里一大堆事儿。
柯凡焦虑的站在病房外面和给闻禹诊断的医生说着些什么，兜里的手机锲而不舍的震动着，他眉心紧皱，争论不过医生，咬牙切齿的走到一边接起了手机。
“涛儿！你一直打电话干什么！小禹病了！公司里乱成一团！闻叔叔那儿可能会听到消息，你能不能别在这个时候添乱！”他低吼道。
“你以为我他妈想添乱啊！？”安涛那边语气也很差，恨不得一口水喷死柯凡，“他的小情人吃摇头丸了！进医院了！都他妈肾衰竭快要死了！你就问他是想见最后一面还是想回来收尸吧！”
和好倒计时
105
致闻禹：
嗨，好久不见啊闻禹，不知道你会不会有机会看到这封信，应该是看不到的吧，那也挺好，不用看我是如何碎碎念的。
如果……如果真的在未来的某一天，你遇上了我的母亲，她恰好也愿意将这封信交托于你的手中，那我希望你能看完，毕竟……我已经死了。
在高四之前，我的生活宛如一杯清水一样平静，无色无味，简单得不能再简单，自从遇上了你之后，就什么都变了。
不知道关于我们……你还记得多少，一开始对于你的蛮横霸道不讲理，我是很厌烦的，你这个人真的坏透了，我很恨你，但我不敢说出来，因为你会动手打我，你总是在欺负我。
我自己也不知道为什么就喜欢上了你。
很奇怪吧，明明是威逼利诱下的不正常关系，可我就是不知不觉中被你给吸引了。
或许是你第一次带我出省去玩，故意说有鬼吓唬我那次；或许是当我被所有人怀疑时，你坚定的站在我这边告诉所有人，如果谁再敢说我的一句不好你就撬掉谁的牙的那次；又或许，是去游乐场玩，你用对待情人的手段对待我那次。
后来的你像一个英雄，总会在我害怕时挺身而出，你用强硬的伎俩挤进我的世界，也同意我光明正大的走进你的心里。
所以我偷偷在心里埋下了爱意的种子。
不知道你有没有发现，跟你比起来，我很少把情爱挂在嘴边，并不是说我不爱你，而是我害怕告诉你，我爱你。我怕你只有三分钟热度，我怕你知道我喜欢你之后，会对我失去兴趣，我更怕我的爱在你眼里……和别人一样廉价。
我自以为张嘴把爱说出口，我就会输得一败涂地，我不想让你知道……我有多在乎你。
你对我越好，我越是把持不住藏在心底见不得光的秘密，我知道总有一天我会把它说出来，只是没想过会那么快。
很多人都说初恋是最难忘的一段经历，充满酸甜苦辣咸，我也是这么觉得的。
你总说我胆子小，不会主动，现在想想，其实我还挺后悔的，如果那时候对你多说一些情话就好了，这样是否能让你心里对我能多一丝怜悯？是否你会在我身边停留多一点的时间？是否我就不会这么痛苦？
你很优秀，做每件事都能把全部精力投入其中，力求做到最好，这一点和我完全相反，我对事物的态度很随意，难听点可以用敷衍来形容。性格不讨人喜欢，不上进，长得也一般，不知道你能不能猜到我的心思……跟你在一起的那段日子，我很自卑，我总是在心里想，你以前交往的那些人都长得那么漂亮，不可能真心对待我……
我有努力在改变，可惜我们在一起的时间太短了，不够让你看见。
现在的我学习成绩排名已经不是倒数了，偶尔还能拿几个奖项，你以前提了好多次，说想吃我亲手做的饭，我现在会做好多种类的菜了，还有啊，你说过让我不要和男生走得太近，我也做到了。
闻禹……我等了你太久了。
我不知道你为什么要和我分手，我想过很多种可能性，也许是因为你生病了，必须要到国外去治疗才会离开我，也许是因为你的家人不满意我的出身，所以你要离开我，也许是你误会了什么我不知道的东西，甚至不愿意听我的解释，所以……离开了我。
众多可能性中，唯独你亲口说出的那一个，我不信。
我不相信你会不爱。
我在心里把这句话说了太多次，我不相信你不爱我，你一定是爱我的，我是个人，我能感觉到当初存在于我们之间的那些东西是真的，那些因为彼此才会出现的情绪，满得溢出来的爱意，它们是真是存在过的啊！
怎么会不爱呢。
我一直对自己说，要变优秀，要成为配得上你的人，要牢记你不想让我做的事，要乖乖的等着你回来，可是我……我真的好难过啊。
我每天晚上都睡不好，想你想到大半夜，好不容易睡着了，就会梦到你回来了，你伸出手对我说，久等了。
数不清有多少次我是哭醒的，我不明白……为什么谈个恋爱会让我浑身每个细胞都在发疼，为什么我走不出来，别人失恋了都能重获新生，为什么我每迈一步心脏都被拉扯着的疼，呼吸都费劲。
我有在心底偷偷想过要找新欢气你，也有想过放下一切，开启新的生活。我考虑过要不要和女孩子在一起，结果没能如愿，面对她们，连简单的交流我都做不到，更别说要宠着惯着对方了。于是我又想，我可能是个彻彻底底的同性恋，我应该试试男的。
结果还是没能如愿，我总是会把视线所及的男性放在脑子里与你比较，没一分钟就赶紧把他们从脑子里赶了出去，他们哪里比得上你呢。
没有人会在我吃撑了的时候抱着我给我揉肚子，没有人在我被指责时坚定站在我的身后，没有人会耐心给我讲解书本上的知识，我身上留有你的痕迹，没有人会像曾经你爱我一样爱我。
我一个人走过我们两个人曾拥抱亲吻过的街道，我一个人躺在曾经有你睡过的床上，我一个人吃着你曾带我吃过的美食，我一个人玩遍全是你我回忆的游乐场。
它们一直在提醒着，我失去你了。
我一无所有。
我厌恶我自己，止不住的负能量，行尸走肉的生活，支撑着我走下去的信念……是你。
我知道这么说听起来我太没出息了，因为一点情情爱爱就要死要活的，可是我真的好痛苦，好难过，与世界的羁绊不足以让我快乐，我感受不到别人传过来的温暖。
绝望。
一天又一天。越来越糟糕的自己完全没有好转，过得浑浑噩噩，满是阴霾，根本笑不出来，大家都很幸福，只有我在苟延残喘。
我怕在这看不到尽头的日子里，突然有一天我就冲动去了解自己的生命，所以我想了很久，给你和我的父母分别写了一封信。
我经常想过割腕，想用锋利的刀划破我的手腕，或者我的脖子，让我的血流干，但在网上搜索的那些图看起来太丑陋了，我打消了这个念头，又想上吊，图片搜出来死相也挺难看的，纠结来纠结去，最终我选择了吸毒，小时候我就很好奇上瘾是个什么滋味，在我生命的弥留之际，我想尝尝这种感觉。
我应该会死在河里，听说吸完毒的人神经很亢奋，我不会打扰别人的，只要一个人偷偷去到河边，吸完就可以在意识不清晰的情况下跳河了，我希望我的妈妈不要偷看这封信，我留给他们的那封信中并没有这么直观的写出我的想法，这对她来说太过残忍。
当你看到这里，你千万不要自责，这些都与你无关，你很好，一直教我要如何勇敢的面对一切，只是……我不想再继续了。
每一天都是灰暗的，我……不想再继续了。
用正常人的姿态活着太痛苦了，我找不到强行活着的意义在哪，多活一秒都是无尽的痛苦，我已没有任何心情留在这个世界上，我即将离开这个世界，对父母的歉意我在另一封信上写了，他们是最棒的父母，尽到了责任，下辈子他们千万不要再遇上我这种不听话的小孩了，全是我一个人的错，是我自私的想要逃避这个没有你的世界。
在我活着的时候没有对社会做出过什么贡献，我过得比很多穷苦人民优越许多，这并不能温暖我冰冷的心，在我死后，如果身体零件能捐的，我想捐给有用的人，如果别人嫌弃我吸过毒而拒绝我身体的……那就算了吧，反正我是这样的自私。
我并非病入膏肓，选择结束之后想做的唯一一件好事，却不知道别人用不用得上，简直惭愧至极。
我渴望找到出口解救我自己，最终一无所获。
我写信时查过明天的天气，是雨夹雪，没有灿烂的太阳，就让我这么消失不见吧，没有将来，我会轻松很多。
哦对了，最后要给你说一件事，你送我的几斤……死了。
是意外，我造成的。
它死的那个夜晚我在它的身边躺了一晚上，做了一个梦，梦到我掉进了荒郊野外的一个沼泽地里，起初只有下半身沦陷，我的双手还是自由的。没过多久，我看到了你，我以为你会来救我，我好开心，可你走过来踩了我的头一脚，让我陷得更深，然后你走了。
我好慌，我那么爱你，为什么你要走，要丢下我一个人在泥潭，我在原地大声的叫着你的名字，想让你来救救我，我挣扎，我反抗，却让自己越陷越深，那些浑浊的粘液穿过了我的皮肤表层，慢慢进到我的皮肉里，很痛。
我一直在等你，等你来救我，我哄骗着自己度过了一夜又一夜，途中有人向我伸出手，骂我是傻子，我倔强的不肯接受他们的帮助，因为我始终相信，你不会不管我的。
几斤也来了，你看它小小的一只，毛发漂亮又干净，笑容满面的，世界上怎么会有这么乖巧的小狗呢，它凑到我身边，我怕它被沼泽给困住，慌忙把它赶走，可我不小心就把它拍到了沼泽里，它小声的呜咽，它在求救！
我想救它！我拼了命的把它拔了出来，成功了！
但它已经停止了呼吸。
我把几斤放在头顶，绝望的看着你离去的方向，我知道了。
你不会来救我。
于是我就这么一点点，一点点的往下沉，泥潭盖住了我的下巴，我的嘴巴，我的鼻子，我不能呼吸了，我还在看着你离去的方向，恍惚间似乎看到了你——被我放在心尖上疼爱的人。
我满意的笑了笑，慢慢闭上了我的眼睛。
沼泽地流动的液体里有一根藤蔓，它穿过皮肉爬到了我的身体中，阻塞了每一根血管，四肢百骸都疼得我说不出话来，我疲惫不已，开始腐烂，抱歉，我太累了，坚持不下去了。
我要和几斤一起去另一个世界了……
闻禹……
我爱你……
没有光了……
没有希望了……
我知道吸毒一生黑啦 楚扬确实是想吸完毒就自杀的 ？？ 这不是被涛哥救了嘛 个人有个人的喜好，想弃文的我不拦着~
明天就和好？？？？
106
柯凡站在病房外透过窗户担忧的看着里面，眉心皱在了一起。
他接到安涛的电话后心头一震，也管不了闻禹是不是还在生
