有一种爱言不由衷-第33部分

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　　我浅浅微笑，指着胸口，“我这里会一辈子记恨你，所以你不要想我会原谅你，更不要奢望我会爱你。”
　　鱼悦水，我再次给你说那个答案，希望你明白，不要在我身上用心，我是不会去改变对你原有的心情，这样你也能别把多余心思花在我的身上。
　　他一怔，捏住我胳膊，慢慢用力，“为什么我不行？难道我为你改变也不可以吗？”
　　“是，哪怕你改变，你对我再好，我也不要你的爱。”
　　他面容一冷，眼里温度骤降，冷冽问，“你是想告诉我，我要得到你就必须用以前那种手段吗？这是你想要的？”
　　我皱眉，他怎么误会我的话。
　　“鱼悦水，你别不可理喻。”我说他，并不包含要和他争吵的意图。
　　他听到我的话，冷笑道，“我不可理喻？是啊，我没卓络鄞对你有耐心，我也没他那么深情，这样的我是不是让你恶心呢？”
　　我一动双唇，没能说什么，他见我沉默，大概以为我默认他的话，拽我进车。
　　他生气，拉扯开我的衣服，便啃咬着我的身体，但他只做这些事情，不再进一步伤害我。
　　我不怕他，却害怕接受做那种事情，叫喊道，”鱼悦水，别这样，求你了……”
　　他听我的哭腔，停止动作，懊恼的咒骂自己一句，却也不知该怎么安慰我。
　　他抬起手，抱住我，但我挣扎，异常的排斥他的拥抱。
　　他无声，说道，对不起，可谁又听得到。车前的风铃，忽然发出清脆的声响，慢慢的回旋着，久久，没有歇停。
　　我在鱼悦水怀里哭睡着，等醒来时，夜晚到来。我靠在副驾驶位，身上搭着鱼悦水的衣服，车里没他身影。
　　我坐直身体，握住他的衣服，又不算厌恶他的好意，我对他是什么样的感觉呢？有时恨他，有时又觉得自己是爱他？
　　我下车，站在江边，晚上的风极为冰凉，让我一冷。我遥望璀璨的星空，心里有些伤感冒出，为何而伤感呢？鱼悦水，鱼悦水，鱼悦水，这三个字像是植入在我脑海深处的名字，连忘都不能忘记。
　　鱼悦水，我该怎么做才能不记得你对我的伤害，才能像当初那般爱你？
　　爱是一个无形的枷锁，一直束缚我，哪怕我与他互相伤害，也存在，不消散。
　　我伸手，探向黑夜，却埋没着最纯真的内心。
　　我回头，离开江边，想找到鱼悦水，我要问清楚一件事情，我想知道我被他卓络鄞妈绑架后，卓络鄞有没有找过我。这个问题，困扰着我，我需要答案。
　　我在一旁路口看到鱼悦水，他正在打电话。我朝他走去，还未走近，只听他说，“你够了，这是我的事情，你管不着！”
　　我不知他在给谁打电话，但他脸色一定不好看，他背对着我，我却能猜到他此时皱着眉。
　　我了解他吗？不应该啊。
　　“我就算是同性恋又怎么了？你要是敢动他，我一定不会再回鱼家！你自己找一个儿子做你的利用品吧！”他吼完，挂掉电话。
　　我看不见他的样子，却感觉他身影十分落寞，他的生活也不是我想的那般好，而他为我和家人翻脸了吗？
　　他不需要这样啊，他这样做，我也给不了他回应。
　　我想抵制内心泛滥出的情绪，可收不了心，月光把我和他的影子照的很长，很长。
　　我抬步，走到他身后，而他恰巧转身，看我的眼神一顿，收起手机。
　　“你醒了。”
　　“嗯。”
　　他侧目，“我送你回医院吧？”
　　我摇头，想起医院刺鼻的味道，只觉不是人待的地方。
　　我沉默一下，小声问，“前面是你家里人的电话吗？”
　　他微点了下头，“你全都听到了？”
　　“没有，我……我也只是刚刚过来找你。”我撒谎，不想他多虑，也避开最后他挂电话说的那些话，而我也确实没听完他打电话说的全部内容，但心里怎么这么紧张？
　　他看我，视线扫在我敞开的胸口，皱眉说，“你怎么不扣好衣服再下车，要是遇到流氓怎么办？”
　　“流氓会找上男的吗？”我一说，被他一敲脑袋。
　　他抱胸，挑眉看我，“也是，就你这身板，确实吸引不了流氓的注意。”
　　我不乐意，“你混蛋。”
　　“是是，我混蛋，真是对你无语。”
　　“我才无语。”
　　“……”
　　我们大眼瞪小眼，然后他淡笑，像似不与计较，揽过我肩，往车边走去。
　　我顺着他的步伐，忘记本该要问他的事情。
　　其实，我不问，也能猜到，可想要弄明白，这样我心中对他们的恨意才能减少，也不会成为我的负担。
　　来到车旁，我拉住他，他看着我，带着疑惑，我迟疑片刻，才问他，“这些天，你有见过卓络鄞吗？”
　　他皱起眉，眉心处多了些不满，“没有。”
　　“那他和你联系过吗？在我被……”
　　“没有！”
　　他出声打断，声音略大，让我头脑清醒，我怎么能去问他这些问题呢？他不会告诉我实情，肯定也不愿意我谈起卓络鄞，而我又一次再挑战他对我的忍耐度。
　　我缄默，然而他问我，“你很想他？”
　　我难以回答，不是在表明我的内心，说实在，我一点也想卓络鄞，毕竟他那么对我，我连见到他都怀有恨意。
　　比起想卓络鄞，我还不如想蓝诗泞，不知他怎么样了。
　　他面容隐埋在黑暗中，我看不清他的脸，“白渊绎你还爱他吗？”
　　我微怔，多想一笑，爱？这种东西属于我吗？
　　我不想回答他，可又想到他与我之前的对话，硬生生点头，“当然爱啊，不过我只想知道他是否还在乎我罢了。”
　　他望向我，眼神像能看透我的内心，“你真爱他吗？”
　　我浮起笑容，问道，“你嫉妒了？”
　　他说，“是啊。”
　　我一愣，看天说，“你不需要这样，我和他，是不可能在再一块。”
　　现在不能在一起，将来也不行，而下辈子也是更不行。
　　他注视我，没有说话，好像在替我伤感，又好像放松，不知是他执着，还是我执着，但我们都被困其空中，无法逃脱。
　　我搂住双臂，感觉发冷，说道，“走吧。”
　　他一撇嘴角，带我上车，这一路，我他仍是无言。
　　沉默，是逃避问题的方法，而我却不擅长这样做，但只能忍受。
　　我想我今天做的梦该结束了，不要在和他荒唐下去。
　　他家冷清，却与我上次来时，多了份暖意，我觉得是气温造成的错觉。
　　我伫立客厅，他没理我，进到厨房，把我丢在一边。
　　我环顾四周，走到桌柜旁，上面摆放一个相框，里面的人是卓络鄞和鱼悦水，大概是他们早些年照的，脸庞比较幼稚，而他们笑容灿烂。
　　原来，鱼悦水是可以笑得这么高兴，而他现在怎么会变得如此拒人千里呢？
　　一只手从我后面把相框抽走，我回头一看，鱼悦水正轻蹰眉头。
　　“没事别随便动我的东西。”
　　我低头，也当听进去他的话，可胸口难受。
　　他将相框反扣在桌子上，拉我往厨房走，隐隐间，我闻到饭菜的香味。
　　我想他一会儿对我冷漠，将我推离出他的世界，一会儿又对我很好，还给我做饭，是想要我用怎么心情看待他呢？我搞不懂他的想法。
　　餐桌上摆着几碟小菜，旁边放着白米饭，很简单，可我还是没食欲。
　　他说，“你早上只吃了一些，现在再吃点吧。”
　　我偏过脸，虽然听到他说这话，却不打算回应他，谁叫他对我忽好忽坏。
　　他把筷子递到我面前，但我不拿，他又说，“这是我给你做的。”
　　我知道他的用心，但他的用心会使我讨厌，我没接他手里的筷子，而他硬是把筷子塞给我，摁住我的肩膀，让我坐在位子上，不容我拒绝。
　　我放下筷子，问他，“你为什么总是这样强迫我？”
　　他说，“我这是好心。”
　　我说，“我不需要你的好心，你若有这份心，还不如离我远一点。”
　　这样的话，我会少一份顾虑，少一份压力。
　　因为他的喜欢，我承受不起。
　　他望着我，我望着他，谁也不会退一步。
　　他看了眼桌子上的饭菜，用强硬的口气说，“你今天必须把这饭给我吃掉。”
　　“我不吃。”
　　是的，我不妥协，这是我对他的一贯态度。
　　他眉头一皱，嘴微抿，“你想要我亲自喂你吗！”
　　他已经生气，我能看出，而他就算生气又关我什么事，他自己自作主张给我做的饭，我就要吃吗？他以为我会顺着他的心意，接受他对我的好吗？哪有人像他这样强行让别人做不想做的事情？
　　我推开椅子，还没站起，又被他摁住。
　　他冲我吼道，“白渊绎，你不要觉得我喜欢你，你就可以得意！”
　　我一听，觉他可笑，难道不是他一厢情愿吗？怎么怪在我头上了？因为他喜欢我，我就要喜欢他吗？在爱情里，爱与被爱者从来没有公平可言。
　　他攥紧拳头，再次问我，“你到底吃不吃？”
　　我说，“不吃！”
　　他一变脸，阴森森看我，拽我出厨房，好像不是为难我，却是要用别的手段让我屈服。
　　他推开房门，把我丢到床上，压着挣扎的我。
　　他说，“你既然不想吃饭，那我们做点耗体力的事情，到时候你再想你要不要吃。”
　　我脸色一白，懂他的意思，还亏我对他产生一点点转变，真是不值得，而我绝不会如他的愿，朝他低头。
　　我故作一笑，藏着讽刺，“你随意。”
　　他怒意看我，匍匐在我身上，索取他早想要从我身上得到的东西。
　　我勾起嘴唇，多想扒开他的胸口，看看他虚伪的心。
　　鱼悦水，这就是你对我的喜欢吗？又一次伤害我？
　　

　　☆、第　35　章

　　清晨微光，时针慢走，我缓缓睁眼，望着身旁躺着的鱼悦水，沉默一会儿，然后我扯出可悲的笑容，这是可悲我自己。
　　我从床上支起身子，看向窗外，又是一天的到来，而我照旧要荒度。
　　我无声的下床，拿起地上散落的衣服，套在身上，往楼下走去。我想去呼吸新鲜空气，再和鱼悦水待在一个空间，我会窒息。
　　经过楼下桌柜时，我又望见那个相框，但我仅是一瞥，便出门。有关于鱼悦水的事情，我再也不想知道，他是个让我非常恨的人，别提这辈子我不会再次喜欢他，下辈子，下下辈子我也不可能再喜欢他。
　　清风轻吹过我的脸庞，放眼望去，这里是令我陌生的街道，让我找不到该向那个方向前进，回家的路变得崎岖。
　　我走到公园，看到滑滑梯，还有秋千，回忆起童年，却觉得久远。
　　我荡起秋千，看着它升高，又降落，伤感蔓延，有些时候，我多期望我不要长大，也就不会有这么多悲惨的遭遇。
　　我想我仍旧无法以一颗平常的心来面待生活给我的不公平，我多累啊，却还要尽可能的压制住心中绝望的哀鸣。
　　我挨近晨光，但没被它的温暖所感化，越发感觉世界的冰冷。
　　我何时能无忧无虑的过着我的生活？不再生出这么多愁苦？
　　呵，估计我永远也无法得到幸福。
　　等鱼悦水找到我时，我在陪几个小孩玩跳方格，笑得开心，而他气喘吁吁，满脸担心，又化作怒意。
　　他扯着我，准备往他家走，表情让几个小孩子吓哭。
　　我甩开他的手，本想去安慰孩子们，只听他说，“你是不是要气死我！”
　　我说，“你要能被我气死，你也就不叫鱼悦水。”
　　他一怒，拽过我，也不管现在大白天，在几个孩子面前吻我。他是疯了吗？不知道光天化日下不能做这种有损观念的事情吗？
　　我捶打他，试图让他放开我，却被他吻的更加用力。
　　天啊，谁来救我，或者把鱼悦水这疯子关进精神病医院也行。
　　他吻够了，发泄够后，才松开我，而我脸又白又红。我不敢回头去见那些纯真的孩子，想想我清白，又被鱼悦水给毁了，还是在幼小的儿童面前，在我心里的负罪感加深。
　　他拉着我离开，我也放弃与他抗衡，毕竟我拗不过他，更打不赢他。
　　他忽然停下了脚步，背对我问，“为什么要一个人跑出来？”
　　“我乐意。”
　　我的话，让他一怒，他转头看我，恨不得要把我掐死。
　　他说，“你一大早就要跟我呕气吗？”
　　我微笑，反问他，“我有吗？”
　　他眉头一拧，手差点横在我脖子上，要不是有人经过，让他打消念头，我怕是要被他捏死。
　　他不高兴，我却开心，反正我不喜欢他像之前那么对我，太过和气，太过……温柔，这不是他的本质。
　　“白渊绎，我不想跟你吵，现在和我回家。”
　　回家？我有家吗？对于他提到这事，让我心中的苦味泛滥，我开始想我爸妈，他们要能快点回来就好，这样我还有温暖的港湾，可真的算港湾吗？
　　我说，“我想一个人待会儿。”
　　“不行。”他厉声一道，不留我反驳的余地。
　　我看着他，不明白他为什么总是这样丝毫不考虑我的感受？一味让我服从他的意愿？
　　“鱼悦水，你要把我逼疯你才满意？”我苦笑问他，也同样不想和他争吵。
　　他沉默，没有表示，而我只剩疲惫，由心而生的疲惫。我说，“我很累，你让我独处片刻好不好？”
　　何曾几时，我会这样对人说话？
　　他眼里闪过愁苦，是我没见过的神色。他松开手，却说，“我陪你。”
　　我想他是听不懂我的话吗？我要的是一个人待着，而非和他待在一块，这样又什么意义呢？
　　我和他静静站立，忘却时间，却忘不了内心的情感，我们谁欠谁啊？
　　半响后，我妥协，“回去吧，回你家。”
　　鱼悦水，你要知道，那是你的家，不是我的家，所以不要说是我们的家。我不想误会，我也不想在意，你是你，我是我，我们不适合，永远也不合适。
　　他抬起手，打算牵着我，被我躲开。他身体僵硬，却不对我发怒。
　　他说，“那走吧。”
　　我垂头，跟在他身后，